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08 年之前，其實我並不認識人的心靈需要。那些年，根本沒有人跟我說心事，所以一直也沒為自己設下什麼「規定」。後來，人多了，故事聽多了，一兩次無心的行為 也的確為別人帶來一些影響。所以在之後的日子，我開始為自己立下數條「誡命」，目的也只有一個：「保護朋友。」如果你問我，為什麼要寫下這篇文章，我會 說：「因為我都希望我的朋友能參考同樣的『守則』。」
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一. 如無需要，別問名字
有 不少的時候，朋友只是需要一個傾訴對象，對方最希望的就只是盡訴心中情；而如果聆聽者不知道主角們的名字，有時朋友感覺上會更放心。另一方面，如果朋友真 的希望你了解整件事，來找出一個解決辦法，那麼「不聽名字」更是初步聆聽的必要條件。在聽「情節」的過程之中，你更易了解整件事的來龍去脈，也給自己先留 一個沒有偏見的印象；如果你覺得，那人到底是誰會影響你的判斷，那麼到後期才問會比較好，因為你會做到「先對事而後知其人」，給出的意見有偏差的機會也比較低。
二. 盡量持平，但不忘肯定與體諒
當 朋友來找你訴苦時，例如痛罵他的多年好友有多麼的糟，女友有多麼的不體諒他時，切忌不停附和對方。盡可能從其內容中理出「故事主角」的思維，表示其行為也 有合理性、也值得體諒。雖然看起來有點像在火頭較勁，但事後對方會感激你的，因為如果你只是盲從，也許對方就會失去了一個重要的人；敢於指出問題所在，促 進溝通，才是「做好人、做好事」。如果「故事主角」是你朋友不喜歡的人，那麼也可嘗試指出「故事主角」的動機可能沒那麼壞，或者只是兩人價值觀不同。持續的附和，只會令對方的眼光日益狹窄。>>>>>>雖然理性的引導是需要的，但肯定與體諒也是必要的；每一件事之所以成為心事、成為秘密，總有一個原因，以自己的心感受對方的心，感受對方的苦與痛，是每一次傾聽不可或缺的一環。$$$$
三. 保密為重
- 有很多的時候，傾訴的內容也會牽涉一些私人往事：可能是家庭的問題、可能是過去一段不愉快的經歷；又或是他雖然看來與某人很熟，但卻根本不喜歡那人的真相。每一段故事，也應該先假定是有保密的需要，除非你能肯定沒這需要。
- 有時對方多番要求你保密的事，看起來未必重要，你甚至會不解，但出於朋友的道義，你卻不能不守，除非有一些很特殊的原因令你必須披露。
- 別在無意中透露秘密。有時無意的透露不限於把秘密直接說出來，公開的「抽水」、「暗串」也絕不可為之，因為你有時很難確保會不會有人從中領悟到什麼。
- 只可在沒有其他人在場的情況下，重提秘密。即使在場的第三者是比你更親密的朋友也不能。不是所有人也會把所有秘密與最好的朋友分享的，有些事，對方反而是不希望太親近的人知道的。所以除非明確知道在場的所有人也聽過那秘密，而且不比你知道得少，才能討論有關的話題。
- 要小心處理「鏈式信任(chained trust)」。即使你很信任你的某位朋友，也不要輕易把別人的心事等告訴那人。出於不同的原因，有時是「朋友的朋友是敵人」，有時是「不希望太多人為他擔心」，有時是「他不覺得那位朋友會理解他」，所以他選擇不向那人說。要尊重朋友這類的選擇，別把「A信我，我信B，而且A與B 也是好朋友」這些條件自動理解為「A應該會願意告訴B」。沒錯，有時告訴B是必要的，但這應該是在深思後才實行的；如果可以的話，最好當然問問A的意願。
- 在一些極端的情況下，為了公眾的利益，有時是必須破壞這個承諾，但你必須「九思而行」，並且要準備好無怨無悔地承擔一切的後果。
這麼當然不只是指「以秘密敲詐」這些極為卑劣的行為，而是包括「以秘密作樂」。例如有意無意之中靜靜地說：「她來了。」或是「還不去看人！」這些讓人難堪的行為，也是一次也不能做。
五. 認清關係的本質
有時，隨著你知道的一天比一天多，也開始更願意去關心一位向你傾訴的異性朋友時，就要格外的小心。不論你是因為某些職務的原因上要關心對方(如成為組爸媽、導師、組長等)，還是純粹是朋友之間的自發性關心，也有時會引起一些「是愛情嗎？」的疑團。
- 即使雙方也有好感，也要注意好感是不是純粹從這種「關顧關係」衍生的。如 果關心主要是單向性的，那麼不同的人需要的問題則不同。關心者應該問的是：「我對 對方的感覺，是出於照顧者、聆聽者的身份，或是真的喜歡對方這個人？假設我在另一個場景遇上這位他/她，或是我從沒投入感情去聆聽對方的故事，我的心會被 牽引嗎？」被照顧者應該要問的是：「我是因為需要那被照顧、被聆聽的感覺而對 對方有好感，還是我真的是因為對方本人的『美』而吸引？」或者你不會有一個確切的答案，但反問自己這條問題，總是有點幫助的。
- 如果關心與傾訴已經是雙向互動，而彼此也有感覺，那麼可能真的是一種天賜的緣分。但要問的問題是：「我是願意接受這般性格的人嗎？還是只是一時的幻象？」>>>>>
- 沒錯，我相信每段戀情當中，也會有偶然性。沒有「偶發性」、沒有巧合，也就沒有愛情。但我也始終堅信，真正能把人繫緊的是性格，而不是同情心或是被照顧的感覺。所以我才會寫出這段，希望如果有人真的從關顧關係之中發展，也給自己一個看清真相的機會。如果「是愛情」，那麼就可以更有信心；如果「不是愛情」，也會給自己一個退後的機會。$$$$$$
說出心底的故事，需要的是無比的勇氣。沒錯，有時有些故事的確讓人很難接受，但請不要因為這樣而鄙視或遠離對方，特別是如果那已經是「往事」。每一個人也許也犯過錯，甚至在這一刻，你知道他仍然在繼續那個錯誤，但也請你別放棄你這位朋友，因為能救他的，也許最直接的就是你。>>>>>>
七. 別胡亂介入事件
也許在某些情況下，傾訴者會要求聆聽者「進入事件」幫忙，或者是聆聽者認為，必須親身處理。這是作為一位聆聽者應當避免的，因為聆聽者的工作主要就是聆聽，進入事件往往會把事情弄得加倍複雜。例如一些「飾演情人」的要求，是必需拒絕的。一來這會讓自己陷於險地，也有可能會影響自己的人際關係，也無助傾訴者解決心結。有些時候，則是你看得出，兩位你的朋友之間的摩擦，只是一場誤會，但如果直接介入，選擇與「故事主角」對話，也會往往「弄巧成拙」，也會讓各人的關係變得更複雜與難以修補。聽過不少「介入」的故事，均以悲劇告終的。如果你最終還是選擇直接參與事件，雖不是絕對不可行，但那絕對會是一場冒險。$$$$$$
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結語
願意緊守這幾條原則，也許是別人一直願意對我說心底話的原因。給了人可信的感覺，還要尊重別人所給予的信任。因為每一次的「違例」，不論是那一位聆聽者「違例」，也會給傾訴者的心留下或多或少的傷害。如果有人問我，人的心牆是怎樣變厚的，我會毫不猶豫地說：「沒錯，社會或者給人帶來不少的傷害，讓人感覺好痛苦，但他們會仍然樂意分享自己的憂愁；但聆聽者的每次失誤，卻會令人懷疑這世界到底還有沒有可信的人、真正可以交心的人，只有聆聽者的失誤才能令人的心牆變厚。」
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願天下的聆聽者一起努力，重建世人之間的那份愛。
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