關係的證據

序：

你或者會認為，呢篇文章係陳腔濫調之中的「經典」，但我仍然希望讀者可以細心傾聽我這次的「舊調重彈」，因為我好相信，呢篇文章會一定會啟發您。當中部分章節，我決定用口語寫成，希望唔會影響您睇文的雅興啦。

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引子：

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2012年6月30日 星期一 晴轉暴雨

「足足一年啦。係呢一年來，他從來都無送過一份禮份俾我；有時我唔可以唔懷疑，到底係他心入面有無我。其實我會唔會只係係他寂寞的時候的一個陪伴者，而從來未進入他的心房？我真係好攰好攰啦…」

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或者係呢個世界，最容易傷害甚至毀滅一段關係既，並唔係咩，而係一種叫做「期望」的物體；「期望」呢樣野，看唔見，聞唔到，但它就主宰咗無數人的命運，其實，係唔係有d唔公平呢？

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有d時候，其實唔係人地對你唔好，而係人地唔識或者無能力用你所喜悅的方式去對你好。正如網上一直流傳的一句名言：「如果你用爬樹能力去判斷一條魚的才能，牠整個人生都會相信自己是愚蠢不堪。」如果你嘗試用識唔識安慰你去判斷一個善於分析同解決問題既人既能力，我諗你會對呢個人或者係呢段關係好失望。

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其實要在茫茫人海之中找到自己的知心友，就好比大海撈針；這個事實，我相信大部分人也非常清楚。但為什麼會這麼難？是因為興趣難以配合，我們認識的人太少，還是什麼？雖然這些問題，說得上是阻礙，但這一概不是最主要的原因。最主要的原因，是因為我們都期待他人以我們希望的方式與自己相處。有修過經濟學的同學，也許聽過雙重偶合(Double coincidence of wants)，大致上是說；「只有當我希望得到你的蘋果，你希望得到我的橙，以物易物的交易方有可能發生。」但這處其實還說漏了一些事，就是我要擁有(並願意放棄)自己的蘋果，與你也要擁有(並樂意交出)你的橙。在人際關係之中，我會怎樣類比呢？假如A比較喜歡能引導他的朋友，B則比較喜歡能夠安慰他的朋友。他們要怎樣才能成為摯友呢？就是A與B均有能力而且十分願意使用對方所期待的模式相處。A要有安慰人心的能力；要B 則應該懂得引導他人。或者你會認為我把友誼說得有點過於功利化，但我會說，這主要是一個比喻，因為每個人也有自己的心靈需要，所以我們也不能否認，在人類的世界之中，全然犧牲的愛，多數難以持久。

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有一條老問題，常是各大論壇的常客：「到底性格相同還是相反的人，比較容易成為情人或摯友？」我會說：「這條問題，其實從根本上已經問錯了。」重要的，並不是性格本身，而是他們的「能力」與「願望」。有些人天生是一名安慰者，也很需要被安慰；那麼當兩個這樣的人走到一起的時候，他們就能互相配合。但有些人，「能力」與「願望」並不相同，而我就是一個活生生的例子。我的能力，也許在引導他人；但願望呢？卻是被人安慰。如果遇上同類的人，那麼我只是得到更多自己已經擁有的能力，但心中的心洞並沒有被填補；那麼，又怎會「很夾得來」呢？但如果此時，出現一個容易被事情困惑的安慰者，他們的性格就說得上是互補了。

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那麼，就讓我們回到文章開首的一個隱藏問題：「如果我的付出並不是對方所認同的，那麼有什麼辦法呢？」

其中一個辦法，當然是嘗試滿足對方真正的需要。如果對方真正需要的是在失落時的陪伴者，即使你不太樂意，也應稍作嘗試；如果對方希望你能在紀念日花上一些心思，那麼就盡可能給出一個小驚喜。誠然，你能做的絕不可能及得上那些「天生契合者」，但最少你願意為這段關係努力。

至於那一方，也應欣賞對方的付出，包括他以自己方式表達的付出，與那些笨拙的嘗試。人與人之間，本來就難以完全契合，不是嗎？

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不過，我也不得不承認，有些人的要求，是很難達到的。所謂「相互矛盾的要求」就是一例。不少的父母也許同時要求學生取得優異的成績、能提升弟妹的成績和花時間去陪伴父母。這些要求，再加上自己本人的願望，將會爭奪我們寶貴的時間。那麼我們可以如何處理？除了時間規劃外，我們更需要的是「解釋」，不是那些被迫出來的「咁你想我點呀？」，而是在對方情緒爆發前，好好安撫自己的家人或情人。

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當然，有些人沒有朋友的原因，是因為他們缺乏付出的能力或意願；有些人可能是自私、有些人可能是不懂得。如果是這樣的話，改造自己也許是唯一的出路。

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兩個人之間，也許其中一種最常見的指控，是：「你變了，以前的你並不是這樣的。你是否不再重視我？」也許就以收禮物為一個小例子。如果一個人本來很愛收禮物的人看到你所送的禮物，毫無喜悅之情，那麼先別急著質疑。因為原因實在可以很多：也許是他的價值觀變了，覺得禮物其實並不重要；也許是他近來的心情實在壞透，連喜悅的能力也彷彿失去了；又或是這份禮物他真的不欣賞，或是難以安置，焦慮掩蓋了那份快樂；最後一個可能性，才是你們之間的關係早已變調。

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無可否認，人有時真的會給出藉口，「忙」是一個很常見的藉口。但我會這樣看，如果有一位朋友，真的需要給出借口，是否代表他需要空間？而如果在他心中，我早已失去所有位置，那麼他真的還需要給我一個借口嗎？有些時候，在數個月過後，你會發現自己早前嘗試找尋「關係猶存的證據」的過程，其實並無意義。有些時候，就是因為太執著於用自己的一雙手去挖掘證據，指甲的痕跡反而永遠留了下來，甚至連那本來堅實的土壤也被自己的一雙手挖得不再穩固，這又何苦呢？

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畢竟，真正完美的關係難求，我們多數只能不斷了解別人的「能力」，也不斷調節自己的「期望」，否則關係終有一天會土崩瓦解。誠然，有些時候我們真的不能完成這個任務，那麼這就是應當放手的時候。至於當我們看到對方的「能力」變得暗淡無光之時，別輕易判斷對方與你的距離是遠了，因為另一個可能是光源本身已經失色了。此時此刻，作為一個親密的人，你應該思考如何重燃對方的信心。如果最後真的發現，彼此的距離已經走遠了，那麼也不要執著於把手中的線拉得更緊，因為這只會割破自己的手，也同時把對方勒得喘不過氣來。