Time to review,2011

每年的12月尾，我均會把自己的整個年度回放數次，為這篇年終文作好準備。而這是我的第三篇，寫時沒有第一次那麼難下筆，但也沒第二次那麼激動。

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與2010年相比，2011年是相對平淡的一年：缺了一場熱血的比賽、少了兩次難忘的交流團、沒有了那從中學升至大學的衝擊。2011年，驟眼看來也許沒什麼可記下的。但當我用心感受這一年的一切，卻覺得這一年比過往的每一年，也來得更豐富。

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2011 年，對我來說就像是一部長篇小說，可分為上中下三集。如果要為上集命名，也許我會題上四個字：「快樂人生」。

還記得在Year 1 結束的一瞬間，我曾經說過一句：「Year 1 是我整個人生之中，最快樂的一年。」也許無憂無慮，就是我當時心中最真實的寫照。雖然我早些年也有打網誌，但2011初那段隨心的日子，讓我有了心思去想人生的問題，也有心情與時間跟每一位分享。在那段可愛的日子之中，我最愛的活動就是在中大各處走走，感受一下這在城市中的綠洲。

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至於為什麼在那個時候我會開始寫文？我還記得我是一次在團契內的電影分享後立志的。「如果你的人生只剩三個月，你會做什麼？」我答：「寫下文章，把自己看世界的方式與價值觀留下來。」沒多久之後，我趁著考試期的空檔，把一篇篇文章寫下來。我知道我的用詞並不優美，但我始終相信，憑我的真誠是可以感動讀者的。

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在四月中的某一天，我忽然醒覺，我的假期其實很漫長，能夠做的事其實很多。所以我便開始著手籌劃「與朋友對話」這個計劃。最初，我以為我會檸檬淹沒，因為出席一對一的約會，是需要勇氣的。對於雙方來說，這也是一場賭博，所賭的是「兩個人之間，能不能自然地相處最少四個小時？」大家會不會沒話聊，或是感到無事可做？

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在準備的時候，我心中最重要的目標，是純粹想看看這世界，聽聽別人的心底話。但四至五月所發生的一大一小「友誼上的意外」，卻令我在整個計劃之中多加了些問題：「到底，怎樣才算是真正的朋友？為朋友盡力之界線又應該在那兒？」

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帶著這些疑問，我進入了2011年的第二階段：「從探索到投入」

在5月9日至9月11日，這段4個月的時光，我其實一直在探索自己。在與朋友的相聚之中，我嘗試去暸解別人、理解這個世界，還有的就是認識自己。也許是因為我認為將來會一天比一天的忙，未必會有機會再與友暢談，所以我特別珍視每一次的相聚。大約7成的約會算是十分成功，聽到真誠的笑聲、享受過交心的傾吐與感受過那種真正無慮的相處。幸好，在邀約之中，只有一位拒絕了我，而應約者，也樂於打開心窗。在約會過後與這些朋友的友誼是鞏固了；而我同時也發現，即使彼此是夾得來的，但他們的想法、思考方法卻大相逕庭。我能下的總結是：「友誼的確存在無限的可能性」。

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7月尾的普查期，也許是19年多來最熱血的時光。我決定了做一個傻人，並以做一個全centre 最傻的傻人為目標。在這個社會，我很清楚投入，盡每一點每一滴的力量去做事，是一種會被鄙視的行為。但如果在這不影響將來工作的場合下也不做一回傻人，我覺得我並沒有青春過。同時幸運的是，最後我也與幾位Census-mate 交了朋友。就是因為我常跨區走，才能看到、聽到這麼多。

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另一方面，在4月的時候，其實我下了一個決定，就是成為了崇基團契的職員。在那個時候，其實我並不認為這對我的人生會有怎樣的影響，而結果卻出乎我的意料。也許是延續了Census 那時的熱血，我決定要辦好一個ODay。也許最後那ODay 不算是「非常屬靈」，但最少我覺得，我達到了「誘發新生思考」的方向。再一次以120% 的熱誠投入一件事，也許這行為本身就是最美好的。到今天為止，作為文書的我，仍然堅持認真寫好每一份會議紀錄，作一份歷史的證據。這紀錄要忠實地反映我們嘗試過了什麼，為什麼失敗；又是怎樣成功的。如果來年的職員會希望更上一層樓，我希望我所留下的，是一個堅固的基礎。

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本來，我認為2011年的下集只會是上集的一個複製品，但我卻完全錯了。這下集，是一次「迷失與尋回之旅」。

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崇基團契這個群體，有時的確令我有點又愛又恨，甚至可說是愛恨交纏。我愛的是它的溫暖、弟兄姊妹相交的那種互相扶持。每次煮飯仔，也是我們青春過的最好證明。但當大家也嘗試以心相交時，也難免會有一些大大小小的困擾與問題，處理這一切，需要的還是心力。我有時會迷失、會跌倒，但幸好每次也有人把我扶起。

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我一直有一個自我監察的Excel，把自己所學習的科目與職位全部記下來，然後每星期看一次，評估自己的表現是好(綠)、中等還是壞(紅)。最初3周，我的Excel 還是綠海一片，但從第4周開始，我好像漸漸地跟不上，亮起了一盞盞黃燈。我告訴自己：「我要把進度追回！」但持續的雜務與惰性卻拖著我的後腳，在Mid term 的時候，我的Excel 已經流血不止。

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Year 1 的我，會在一科出問題時就補洞，所以那時這個Excel 對我起的是鼓勵與提醒的作用；但來到Year 2，這卻成為了一盤冷水，成為我心理上最大的阻礙。最後，考出來的成績，全都是剛好過Mean；但距離我一直給自己所設的UQ，還有一大段距離。

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最後重新推動我的，是兩位從Year 1 就開始教我的Professors，Andrew 與 Alfred。Andrew 一句：「你個日搞咩來？」加上Alfred 派卷時的無聲嘆息，以及在升降機內所補的一句：「我記得你應該幾識做我d數架bor…」我就知道，我不能再這樣下去；因此，我用了一整天去在整理自己的思緒，讓自己重新得力。我相信，如果能真正全情投入地溫書，其實30小時已經綽綽有餘。因為我知道我缺的不是什麼練習，而是一種熱愛學科、投入專注的心。幸好，我的信念是對的，Final 的成績也算得上頗佳。

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另一方面，因為Mid-term 的失利，我犯了一個錯誤：自己太博盡做Project Draft，也忽略甚或無視了別人的想法與需要。我想起了Julie 說過一句類似的話：「別以為你只要盡百二分的努力，就沒有任何事可以難倒你。有自信是好，你亦多數會成功；但抱著這種心態，終有一天你會狠狠地摔一跤。」最後，在3220 的Project 上，這句應驗了。

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也許就是因為這次的失敗，加上之前的積勞，在Final期(亦即Eric Ho 的放鬆期)我終於爆發了前所未有的頭痛。這次頭痛雖非歷來最痛的一次，卻是史上第一次在沒感冒的情況下持續頭痛，時強時弱，至執筆之際仍未停止。這次頭痛是給了我一次前所未有的反思機會，我為此感恩；但同時，由於持續的疼痛，我有時會失去了幾分控制情緒的能力，或者有時不欲多言，在此我要向大家道歉。

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從十多歲起，我就一直相信，當一個人在成長的時候，總免不了會有些時間出現一些成熟度的倒退。當我們開始蛻變，總會有些時候是四不象。因為舊的處事模式逐步淘汰，但新的自我還來不及填補這些空洞，因此在外人看起來，就好像處事與溝通的能力也下降了。但隨著時間的流逝，「新的自我」終會接管這個身軀，成為一個「新造的人」。回看我這四個月的一切，似乎「成長逆行」就是我的寫照。

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在2011年的最後十多天，我又開始了新一章的「與朋友對話」，而當中有一部分是在暑假暢談過的。在新一輪的交流之中，我似乎慢慢找到了自己的方向，自己真正的同路人、同行者。而我2012年最大的願望，就是「與朋友並肩揚帆往目標進發」。

倒帶

有部分的朋友可能知道我有一個古怪的習慣，就是定期會把手機的電話記下在一個大Excel內以作Backup。在每一個朋友的名字旁邊，我會寫下「我們是如何相識的」，再配上一個英文代碼。

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每三至四個月，我均會再次開啟這個時間囊。最耗時間的並不是把新的一批數字輸入，而是回憶往事。相識久了，有時在大學見多了，甚至會忘了第一次見面的原因，當見到「2009 年的Pchan Oral Practice」、「KC Class 3E」、「UGFN1000 Y1S1」或是「Introduced by (Someone)」，我就會倒帶到當年的那個課室、那條樓梯、那間餐廳。這時，我就會重新發現，原來如果沒有緣份，我們根本不會認識。

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那個英文代碼，是代表了大家之間有多熟。雖然看起來像是在把朋友分等，但其實我並無此意。那是我對數個月後的自己的一個提醒：在過去的幾個月之中，你與朋友之間，有因為環境的變化而變了生疏了嗎？如果有，你會願意重新與這個人交心嘛？        又或是，在短短的幾個月之中，友誼似乎突飛猛進，但這是環境使然的虛火，彼此的友誼有基礎嗎？那一個小小的字母，往往能激發我的思考，甚至行動起來，去修補一段段將逝的友誼。

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最後，謹在此祝願我的每一位朋友，以至每一個人都不只生日快樂、聖誕快樂，而是日日快樂。

半裸

某君曾經這樣問我：「為什麼從來沒人把我視作朋友？」

原因雖簡單卻也很殘酷：他看起來太虛假了，即使相識數年，說出的每一個字也像是在試探朋友的喜好。如果要一起hyper，他也懶得投入。給人的感覺就是做個酒肉朋友難、做個真心朋友更難。

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在我們的心中，或者也免不了會給朋友定性：「A是可靠的、B是hyper友、C是能談心的。」雖然朋友不是工具，但如果對方給不了任何形式的快樂，在相處時只會受壓，那麼你又怎麼會願意與對方共處呢？

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唯一的出路，就是「以誠待人」。也許我們沒法看出一個小人這次是否使詐，或者用的是什麼技倆；但一個正常人，還是能把一個「半裸的人」在人海之中認出。「半裸的人」的吸引之處，就在於你能對他有信心。

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從來沒人會被每一個人接納，所以不論你怎樣掩飾甚或扭曲自己，也不會得到所有人的歡心。誠然，變得更真，可能會令討厭你的人變多、那種厭惡感會變得更深；但換來的，是與真正與你相合的人更深的友誼。

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這篇文章嗅起來，確實是有點「太天真太傻」的味道。或許這並不是一種在殘酷社會中的生存之道，但卻是找尋一生知己、互暖心窩的最佳途徑。

膚淺，並沒有錯

「一個人所愛的類型，在心中其實早已有一個概念。」

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在我的朋友圈之中，不少人都問過自己一條問題：「他很__，但是他很____。我到底應否接受對方？」有一群人會果斷的拒絕，而另一群人則會決定接受對方的追求，先試試看。決定了「接受」的一方，有時雖然在關係之中，卻不能停止反問自己一條問題：「我真的能接受他的『那個問題』嗎？」隨著不停的質疑，感情卻逐漸冷卻，最終會面對的，是一個瓶頸。

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常見的，包括有「她(他)很醜，但是她(他)很溫柔。」或是「他很窮，但是他對我很好。」在開始之前，一方往往會陷入迷思：「我曾經的願望就是找一位美女，但客觀來說，她卻是一個不錯的人。而且只愛美女，也顯得很膚淺，我實在不能這樣！」

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最初的數個月，也許關係也會像真正相愛、互相吸引的情侶般，陷於熱戀之中。但熱情過後，那一條「核心問題」卻會重現於腦中，無聲地把愛意一點點地蠶食，到了某一天，你會問自己一條問題：「為什麼我要接受一個與自己理想類型差這樣遠的情人？」

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「持續的自我催眠終有一天會失效的。」

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其實每一個人也有一個理想對象的原型，雖然有部分的條件也許會被別人甚至自己視為膚淺，但可惜的是，人是情感的動物，你不能否定它們的存在，更不能把其扭轉。的確，部分沒那麼強的願望也許還有妥協的空間，但你心中最低層、最核心的渴望卻是無法改變的。

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理性認知上，你也許會認為一個人是良好的結婚對象；在關係上，你也許知道沒人能比他/她對你更好。但如果在開始交往前，你心中一直有一個縈繞不去的問題，那麼你們就頗難與對方同行一段長路，因為心中的那小魔鬼，終有一天會起來搗亂的。

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我並不是在說，你應該接受一個符合你心中條件(如帥、有才)的負心漢、或者一個壞脾氣的美女來到你的面前，因為這樣只會釀成另一種的悲劇。但如果你心中，真的渴望某種公認膚淺的元素，那麼你寧可做一個膚淺男或一位港女，也不要勉強自己的心去走一段路，卻未能堅持到底，在離別那刻傷盡「醉愛你的人」的心。

熄火

“haha no, just feel quite funny you use "thanks" after I tell you the date

Just like I have helped you to finish a questionnaire on available date :p”

“i mean gives ppl feeling of being a "timeslot", shift like a lesson”

Sophy 與中同各自一小段的真心話，卻把我這一個學期的核心問題顯明了。

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我跟他說，說我只是與他太熟。我跟她說，說我只是心情太煩。回答之後，我才驚覺：「我原來是在欺騙自己。」也許在這些事上欺騙相識多年的中同不是什麼，或許欺騙一直支持自己的Sophy也不是什麼死罪，但最大的問題是，我連自己也成功騙過了。其實，我是

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缺了那份從心而來的動力。

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我為什麼會忙？我並不是真的是雜務纏身。真正「亡」的，是心。我還是會辦團契的事，但從9月份那個徹底的「以人為本」，到今日的「以辦妥為宗旨」，我變了。也許我還是會聽心事，還是會給人支持，但這件事我變得有了程序，有規條不是不好，但今日我會把它當成了一件事、一個case 來辦。我還是會把朋友單獨約出來，還是會依靠我慣用的excel，但當我看著那彩色繽紛的Excel，我心中沒有了那份期盼感。半年前的我，看著那excel，我會感到從心而來的雀躍與激動；今時今日，卻有點像：我要見誰；而非我想見誰。

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Sophy，妳沒說錯，在那瞬間，我只是在想如何收集數據，在想如何處理一個數學規劃的問題。在傳短訊的一刻，我把這件事當成了「公務」來處理。這種質的改變、從根本上的變質，是從何而來？是什麼事在一個怎樣的時候把我的心搬走了？

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我這半年常說，這年我的學業成績從Upper Q 的朋友退到Mean，是因為我懶了；也許也是因為我多了事務，多了社交。我這半年常說，我沒怎理朋友，是因為學業忙了。但這兩者沒可能同時為「真」啊。如果我的時間真的拿來了讀書，我應該在拚命；如果我真的投入社交，那麼我怎可能不是一名活躍份子？

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更多的時間，我只是在家中把時間浪費了；我不是忙，而是心亡。「一個沒熱誠的人是注定一事無成的」，這一句我好像說過很多次。而最終，我竟也成了缺乏熱誠的一員。

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Year 1 的一年，我每一個星期六也會回顧自己過去的一個星期，有沒有時間是浪費在我根本不愛的事物身上，我會鑑定自己過去的一個星期是否快樂地過了，各學科有沒有好好的準備。Year 2 的一年，我內省後，的確曾經在一個個excel 上打上紅色的交叉，但我始終沒正視問題。我只是在想方法下星期該如何趕deadline。

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另一件我必須公開懺悔的事，是我開始依靠同學提供的Source。Year 1 的時候，我曾經非常不屑到處問人拿Source的人；我覺得作為一個學生，最多只能每人各嘗試做一次，再把不懂的部分拿出來與人討論。這是我一直的信念，至今日未變。但我自己卻違反了這信念，所以我就如亞里士多德口中的惡人般，連自己也討厭自己，充滿懊悔，把理想中的我與行為上的我完全撕裂。雖然我仍然堅持著不懂的不抄，要逐步鑑定，如果找到錯誤就要通知「原作者」。但我當能夠做出「重度依賴Source」的行為，我就知道我心中的火已熄滅、道德底線也被拉下來了。

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我沒法喜歡一個這樣的自己，所以心靈只有一天比一天空虛、一天比一天的寂寞。我答應了自己：「以後的每一個Sem，甚至整個人生，我也不要讓自己在活在類似的痛苦之中。」

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各位朋友，可以協助我重新點燃心中的那團火嗎？