熄火

“haha no, just feel quite funny you use "thanks" after I tell you the date

Just like I have helped you to finish a questionnaire on available date :p”

“i mean gives ppl feeling of being a "timeslot", shift like a lesson”

Sophy 與中同各自一小段的真心話，卻把我這一個學期的核心問題顯明了。

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我跟他說，說我只是與他太熟。我跟她說，說我只是心情太煩。回答之後，我才驚覺：「我原來是在欺騙自己。」也許在這些事上欺騙相識多年的中同不是什麼，或許欺騙一直支持自己的Sophy也不是什麼死罪，但最大的問題是，我連自己也成功騙過了。其實，我是

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缺了那份從心而來的動力。

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我為什麼會忙？我並不是真的是雜務纏身。真正「亡」的，是心。我還是會辦團契的事，但從9月份那個徹底的「以人為本」，到今日的「以辦妥為宗旨」，我變了。也許我還是會聽心事，還是會給人支持，但這件事我變得有了程序，有規條不是不好，但今日我會把它當成了一件事、一個case 來辦。我還是會把朋友單獨約出來，還是會依靠我慣用的excel，但當我看著那彩色繽紛的Excel，我心中沒有了那份期盼感。半年前的我，看著那excel，我會感到從心而來的雀躍與激動；今時今日，卻有點像：我要見誰；而非我想見誰。

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Sophy，妳沒說錯，在那瞬間，我只是在想如何收集數據，在想如何處理一個數學規劃的問題。在傳短訊的一刻，我把這件事當成了「公務」來處理。這種質的改變、從根本上的變質，是從何而來？是什麼事在一個怎樣的時候把我的心搬走了？

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我這半年常說，這年我的學業成績從Upper Q 的朋友退到Mean，是因為我懶了；也許也是因為我多了事務，多了社交。我這半年常說，我沒怎理朋友，是因為學業忙了。但這兩者沒可能同時為「真」啊。如果我的時間真的拿來了讀書，我應該在拚命；如果我真的投入社交，那麼我怎可能不是一名活躍份子？

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更多的時間，我只是在家中把時間浪費了；我不是忙，而是心亡。「一個沒熱誠的人是注定一事無成的」，這一句我好像說過很多次。而最終，我竟也成了缺乏熱誠的一員。

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Year 1 的一年，我每一個星期六也會回顧自己過去的一個星期，有沒有時間是浪費在我根本不愛的事物身上，我會鑑定自己過去的一個星期是否快樂地過了，各學科有沒有好好的準備。Year 2 的一年，我內省後，的確曾經在一個個excel 上打上紅色的交叉，但我始終沒正視問題。我只是在想方法下星期該如何趕deadline。

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另一件我必須公開懺悔的事，是我開始依靠同學提供的Source。Year 1 的時候，我曾經非常不屑到處問人拿Source的人；我覺得作為一個學生，最多只能每人各嘗試做一次，再把不懂的部分拿出來與人討論。這是我一直的信念，至今日未變。但我自己卻違反了這信念，所以我就如亞里士多德口中的惡人般，連自己也討厭自己，充滿懊悔，把理想中的我與行為上的我完全撕裂。雖然我仍然堅持著不懂的不抄，要逐步鑑定，如果找到錯誤就要通知「原作者」。但我當能夠做出「重度依賴Source」的行為，我就知道我心中的火已熄滅、道德底線也被拉下來了。

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我沒法喜歡一個這樣的自己，所以心靈只有一天比一天空虛、一天比一天的寂寞。我答應了自己：「以後的每一個Sem，甚至整個人生，我也不要讓自己在活在類似的痛苦之中。」

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各位朋友，可以協助我重新點燃心中的那團火嗎？