LA 4D & 5 全劇終

“Every single feast ends, so does our journey.”

雖然我說我並不愛UCLA，但人非草木，人與人之間的感覺始終也在的。故事的最後一段，主要的角色有Chi Alpha Fellowship、當年招呼過我去她家住的chem女生、士耳其老友和San Diego 所遇到的人，當然少不了Dining Hall 的軼事。由於我知道自己不愛LA，所以這個地方我應該不會回來了。而也因為這樣，我反而更珍惜最後的時光，因為這個「最後」，應該真的是永遠的「最後」。至於學業，我也不多說了。

我曾經以為我再也不會與那chem 的女生(曾經給我寄宿兩天的host，參見LA 3B 段)相會，但出乎意料之外，我們竟然先後重逢了三回，原來有些時候，你真的不會知道上帝是有什麼安排的。第二次見面，是源起於在感恩節前的幾日，我以短訊問候一下她。原本以為只是循例式的關心，卻意外地發現她原來出了亂子。她的包租公挾款走了、因此整個居所也斷了電、室友也瘋了(經常在家尖叫)又不交自己的那份租、還有她很愛的男友剛跟她分手。`對於她來說，她的世界已經徹底崩潰了。我說：「感恩節我室友回家，房間沒人，妳先來住幾天整理一下情緒吧。」由於UCLA 不禁止外校異性留宿，她也很順利駕自己的車來到，停車場本來要收取每天十一美金的停泊費，但幸好感恩節校方免了。她劈頭第一句就是：「Do you think God is punishing me?」 我的答案是：「I don’t think so, otherwise I won’t be here.」也許，上帝真的要讓她經歷一些事；但我知道，這回她是會「活過來」的。在那四天，什麼也不希望想的她，每天只是吃一頓，借用UCLA 的laundry，然後每天也是日睡十四小時。我看著自己還有餘力，我決定支持她這四日的一切費用，盡然不多，但也算是一點心意。她處於如此絕境，而又曾有恩於我，無論在情在理，這個關也是應該協助她闖過的。整頓過後，路還是要走的，我揮別了她之後，我只能在心中默默祝福、祈禱。幸運的是，一個星期後，她說她recover 了金額的大部分、經常尖叫而欠租的室友主動走了(如果他不願也是要經極為複雜的法律程序的)、居所也恢復供電了，而且還會有新室友 – 只是男友沒復合。 聽到她算是走過了最低潮，我也算是放心了。此時，我沒預料還會再見她。

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土耳其老友，其實是一對相識8年孖寶，如果你有閱讀前文的話，你就會知道。隨著最後三星期的到臨，我開始更懂得珍惜每事每物。考試高分一點又如何？回憶才是無價的(當然是exchange 才能這樣「口響」。隨後我們一天比一天多晚聚，偶爾我也會花上一小時在他們的房間過。他們播土耳其的特色片，我也用google map 與他們暢遊中大、中環、屯門與機場，也播了旺角、以至機場的短片給他們看。我們都笑著說，一定要到對方的國家(地區)去，而我也學懂了他們打招呼的方式。他們一直很抗拒東亞食物，所以一直不願進東亞dining hall，而我在最後一個星期六，把他們迫了進去，結果我得到的，是真誠的道謝。這也許是我可以為他們做的一件小事了。在penultimate 的那日，我邀請了我的ex-rmmate 為我拍了一組「寫真」，一償他愛為人拍照的心願。在最後一天，我看著他們準備行裝，前往美國其他地方時，我差點哭了出來。原來到了最後的一刻，我覺得我終於把他們當密友了，但… 這是不是有點遲？

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而Chi Alpha Fellowship 一直也是我生活的重心，在11月初的UCLA hunt 之後，我真正開始覺得我成了他們的一份子。在最後那次的週會，我即場deliver 了一個speech，我自己也覺得那是感人的肺腑之言。之後的Xmas party (12月7日)，我真的感到，其實真的是有些人不捨得我的，而我也只可以送上最後的擁抱。而我與當中的馬來西亞人是特別熟的，他們是一男一女，而有趣的是，那個男的有點像「兵」。我們之後再在Dining Hall再會數次。而也是在最後數天，我才發現那女生只有17歲。我開始懷疑在DSE re-prior 之後，我是否不再「向上」而是「向下」溝通為主。最後一回見面，她是說「Don’t forget me. Remember to invite me to your wedding!」與土耳其老友所說的如出一轍呢。我也是說了一句「老話」：「機票自己出，但一定唔收禮物/人情。(In Eng)」而我們三人，也拍下了近五十張照片。看到這兒的朋友，記得將來我派帖的時候，多口問我一句有沒有派給身在UCLA 的人呀。

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Dining Hall 的一切，容我用1個status 總結：

我最愛的，還是UCLA 的奄列。

好吃固然是重點，但我更愛的是那份人情味。

負責Omelet Bar 的，來來去去也是那七八個職員，

時間久了，我甚至已經記得他們每一個的習慣是先下egg還是先下材料，放cheese 會不會太重手，要不要叫他少放。

他們打招呼的方式也各有不同，

有人會很認真地說：「May I take your order, Sir?」

有人則會以簡短的一句：「Next. 」伴以笑容迎接。

甚至會有人說「What do you want, baby? 」

令人有點冷，卻又不失溫暖。

但他們這幾個人，我看得出他們是真的享受每早這個煮omelet 的過程，常常是與同事、與學生談得快樂，

而他們望著自己的omelet，是有一種喜悅的感覺，

也許這就是敬業樂業的精神。

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只是他們offer 的東西，永遠也是太salty，不太對中國人的胃口。

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12月14日，我們甫在下午三時考完試，便要在晚上十時前強制搬離UCLA。這不近人情的安排，確為我增添了不少麻煩。幸好我早找了那住得很近的chem 女生，又再留宿一夜，然後由她送我到灰狗(greyhound)車站，準備前往San Diego。如果上回我沒幫過她，也許我會不敢提出這個要求。這回，我看到了她的新roommate，她是一個生活有序的女生，在她的安排下，整個地方的格調也變了。我看著變了的人、變了的家、多出了的wifi、還有她車上為前男友所畫的公仔，我才驚覺原來三個月，其實真的可以演完人生的一幕起承轉合。唯一不變的，也許是她的車子仍是那麼的混亂。

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San Diego 我是與一個不算太熟，但有共同興趣的朋友去的。

我參觀了Midway 的航母和兩艘潛水艇 。其建造的精密，可真的算是一件藝術品，而我最感慨的是，如此尖端的船，竟是用於戰爭，但它們其實也耐不起戰爭，船上4500人和一切精密的儀器，如果被炮彈擊中，也就化於灰燼。看著這些戰艦，我只是更希望世界和平。航母上什麼也有，有洗衣間、有監獄、理髮廳、甚至有醫院與深切治療部，但ICU卻只有一個床位，原因是位置不足。我看著captain 的私人房，我心想：「空間真的是不夠嗎？」空間不真的是不夠，是看你打算如何用而已。我明白軍隊是個階級觀念極重的組織，但一個高級將領的房間，真的要比兩間三十六個兵士共用的房間為大嗎？

SeaWorld 也只是另一個OceanPark ，因此一切從略。

值得一提的是，我們所住的酒店有一部升降機是玻璃幕望全海的，而由於我們預先不知道，當門打開時，我們真的「哇」了出來。原來有些事，以意外驚喜的形式出現，就會變得非常不平凡。

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回到LA車站，由於還有八小時才要上飛機，我還是聯絡回那chem 女生(早已通知)，而我們也意外地有了第四次見面，補償當日到不了某著名餐廳的遺憾。稍後，她就真的是送我「最後一程」。我一直覺得，我與她的相遇，並非出於偶然。由一句「May I stay in your p-orbital」開始建立的友誼，竟然成為了彼此在這104日的旅程中最堅實的後盾。

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寫畢於 2012年12月19日 ，從韓國前往香港的班機之上。

幫助也是一種介入

「幫助他人」，驟耳聽來像是很美好的。然而，在現實的世界中，我們總是常常幫倒忙，例子有如錯誤的讓座[1]、扶人過路等。

我為什麼會這樣說呢？其實根據我一位傷健朋友說，如果不太懂，在他行走時最好不要扶他，因為一來他希望能靠自己，二來他說一般人根本不懂得如何施力才能幫助他，有時他人給了他一隻手，他反而不太曉得如何利用我們那隻誤置了的手。

永遠要記得，「幫助是一種介入」，而介入有時是會有負面影響的。例如一個長盲的人，本來已經「人杖合一」，輕輕一揮己經很清楚路向，如果特意去幫忙，你本人反而可能成了他最大的障礙物。

但我是不是說，除非有人要求，否則根本不應該幫人呢？不是的。而是如果我們看到對方的情況仍處理得來，我們應該更飾演一個待命的角色，如與長者並行，令對車輛來說，目標更大；又如提醒人面前有一個坑洞，或是當長者跌橙，明顯超越了他平日的「活動範圍」時，就應該施以援手，我們應該先當假定一個人是「good on their own」，除非有相反的證據顯示需要我們的幫忙。

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另一個很常見的現象，就是當有人跌倒或是考試失利時，大家不問自己的能力與專長，也都全衝到傷者的面前。其實如果你不懂急救也不擅長於安慰，而你又知道已經有更合適的人在場 – 如有救護證書的人在場，你實在沒有那個必要為了讓自己看起來沒那麼冷血，就跟別人擠在一起。如果你不是那公開試失敗者的密友、安慰者或是升學輔導方面的「專才」，如果他已經有合適的人相伴，那麼你也不應去打擾他。

人有時只擁有一顆善心，很樂意去幫助他人；但卻忘記了，幫助本來就應該是從對方的角度看。「我這樣能幫到他嗎？他會希望得到幫助嗎？」在施援之前，先問問自己這個問題，那麼事情就會變成更加美好。

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[1] 曾於「讓座」一文中提及，說很多人其實沒留意別人的神態就讓座，徒增尷尬。想坐的人的目光多帶有掃視性，希望能最快看到座位和讓人看到其渴求；不想坐，自尊心強的人多數一進車廂就緊握扶手，沒太在意位子

LA 4B+4C 跳不出來

一個人到處亂闖的瘋狂歲月，就在我踏入UCLA 的一刻，已經宣告終結。而我的生活，也由Awesome 變成 Quite Good。我嘗試過多次跳出框框，但我發現我找不到快樂，所以還是倒回自己的世界中。在這段日子內，最堪記下的三條事，是我與ex-roommate 的相處、小島的兩天遊與韓國城的一遊。或者你會覺得我在本文是有些投訴，我也不諱言：「是的。」但我仍然覺得Exchange ，是值得走過的一程。

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在九月尾的那時候，我與土耳其roommate 每天是相處得十分愉快，有時一起談宗教，有時一起打電玩(雖然平日我不打機，但與他同打的感覺，是特別美好的)，每個晚上我們也會談一會，我們一直就用youtube 溝通，我給他看香港的片子，他給我看土耳其的笑片。唯一不契合之處，就是他總喜歡在每個時段的「趕閘」用膳，而我也是「趕閘」- 但卻是開閘的那瞬間。所以如果我要跟他一起用膳，是要餓著肚子的，但有時我也情願。而每天晚上，我也是期望著他回來的。那麼或者你會問，如果我們那麼「幸福」，那麼為什麼他會變成了我的ex – roommate?

他有一個與他相識8年的老朋友，跟他一起到了UCLA 交流一整年。在第二週的一個晚上，他這位好友發言了：「其實我想跟他共住一間房，未知你是否介意與我調房？」我看著他，我知道我憂慮的事終於發生了。我說給我考慮數天，並叫他帶我到他的房間看看。面積只有原來的75%，但比較近校園，也新一點，而我原本的宿舍是以party 聞名的，而新的呢？則以基督徒多而知名。似乎兩者各有優劣。

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但我很清楚，以我這個不太願接近男生的人來說(嚴格而言，有85%的男生我也不會主動深入交談)，我能與現在的roommate 溝通，已經算是一種上佳的運氣，我不期望這能重演一次。而我跟我的pre-roommate 交談過，知道我們不會太合得來，但也不會出大問題。我一直在猶豫，最後我決定把主動權交給我當時的roommate 決定。

「我很誠實，我也希望你能坦誠相告。其實你like 不like 我這個人？」

「其實與你當roommate ，我真的很開心。其實老實說，要跟一個談得來的異國朋友，還是要跟一個8年的好友同住一房，這個問題，我也很糾結。」

「如果我們繼續住在一起，那麼大家也可更知道對方的習俗；但你也了明白，我在十二月時是要走的，到時我也不能保證，新來的roommate 會與你夾得來。我知道這是一個困難的抉擇，但我們也要在deadline 前決定。那麼就這樣決定吧：如果你決定挽留，就在三天內告訴我；如果你沉默，我就會交表。」

那一刻，他略有遲疑地點了一點頭，似乎也不太說得出話來。沒錯，我們過去的十多天，雖短但卻是愉快的，要分還是不分，我相信在他心中，最少真的認真問過這條問題。

而最後也不出我所料，也許是在他好友的壓力下，或者是害怕將來的新人不夾，可能是其實8年情總比十多天的友誼堅固：星期一的早上，他向我帶點遺憾地點了一點頭，就出門了。我已經知道答案了。

可以說，其實如果我不同意，調房是不會成事的，而另一方面，我知道新roommate 定必比他差不少，但我看著他們兩人，我竟有一種「成人之美」的感覺。如果我不願意，我們三人之間的感情總會有些變化；玉成其事，也許最少有兩個人會很快樂。我選擇了離開。

由於一些技術問題，我與他的好友決定在星期一當晚就換房，他對於這麼突然的安排，感到很驚詫。但聚有時，散有時，他終歸還是接受了這個事實。我們帶起自己的黑超，用電腦播PSY 的gangnam style，跳起了舞來，然後拍了幾張也許我不會遺忘的照片。

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來到了新房間，我問新roommate 拿facebook，而我竟然被拒絕了；而上位房客，原來也被拒絕過。我一直希望與他多談點話，但仍乎一直徒勞無功。他每日的習慣就是到study lounge 十多小時，回到房間佔著洗手間2個小時，然後早上6時開始睡覺，中午起來時又再佔著洗手間2個小時，他的人生，有六分一的時間，就封閉在那洗手間內，我曾經以為洗手間內是有什麼秘道，可以通往外面的世界。而整體上，談話是有，但超過五句來回的，寥寥無幾。

很多時有人會笑說：「你就好了，給雙人房的價格可以享受單人房的服務。」我總是以「其實我寧願要一個我會期望他回來的室友，而不是一個當他開門時，我會覺得不自在的人」來回應。雖然他常常不在，但我內心的感覺永遠是：「你不要回來吧！」

而我們的宿舍生活，可以說是極不美滿，這點卻是全UCLA 都同意的。在UCLA 內，微波爐、雪櫃、熱水機是違禁品，反而名牌避孕套是免費提供的。我敢寫包單，要在UCLA 找100個避孕套絕對比找到一個可供食用的杯麵(或其他熱糧)容易，每當我想到這點，我就不禁向香港的友人展現一副無奈的表情。要找食物？去dining hall 吧。沒有pantry加上完全獨立浴室的設計，令人都像在住酒店那般，沒有中大宿舍那種家的感覺，也沒港大宿舍那種同為一體的感覺。我鄰房是什麼樣子，我完全沒什麼概念，雖然我有叩過門，談過幾句，但聊不上來。我有想這是不是我的問題，但我後來發現不是，絕大部分宿友見面，也是沒話說的。也許是因為大家不會看著對方煮食，也不會看著對方刷牙，沒機會真正被confine 在一個環境內，所以就熟不起來。

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UCLA 老實說，算得上一間很著名的學府，但我卻發現，無論老師與學生的質素也還不如中大。我沒法理解，為什麼會有數學系的大三學生，在溫習紙上會寫上一元二次方程的解(solution of Quadratic equation)，一個連中四生也能倒背的結果。我也不明白，為什麼那些淺得核爆的mid – term ，會仍然有不少人拿低分。我更不明白，為什麼老師說的永遠也是沒組織，我是靠ref book 維生的(textbook 也不work)。我沒法理解，為什麼圖書館內關於ODE 的書，竟然只有HKU 或CU 的20%。加上我常遇上內地生，一聽到我來自中大，就會說：「我考不進的那所大學啊。」最後，因為有位叫Prof. Mess 的老師真的教得一團mess，我竟走了一整科的堂。這處的學習體驗，可以說是非常一般。就只有政冶的那科比較動聽，僅此而已。

如果要說我在UCLA 真正的major，我會說是團契。Intervarsity 星期三有小組、星期四有週會；而Chi Alpha Fellowship 則是星期二週會、星期五有活動。而這邊的團契，可以說是比香港的辦得好不少。也許因為人多，前者300人，後者120人，團契多願意找一些有份量的人，而談的也是很切身的信仰問題，也更鼓勵我們勇敢與信靠。老實說，在UCLA 的時光，靈命是最好的。不過遺憾的是，我始終沒交到一個真正的好友。美國人的特色是喜歡抱抱，但很多時就算連同性相擁，也會留下很大的「安全距離」，反而令那種不親密的感覺變得更為明顯。

在團契的活動中，我學懂了看美式足球。這種運動，老實說是有點暴力，但那種對觀察力的要求，是其他運動及不上的。

也許我在這段時間，做得最對的一件事，是上了一個與世隔絕的小島，度過了三天極為美好的時光。我們那兩晚，是拿起自己的床褥，一起走到木製的碼頭，然後對著漫天星星的完美星空入睡的。早晨時，是被鳥叫聲吵醒。而最美妙的事，我是真的見證著天漸亮的那個過程，一邊出現曙光時，另一邊還可看見不少的星星。左畫右夜，這也許是如果不刻意細味，就會錯過的風景。我看的，是終身難忘的「海平線日出」。天空先有幾道弧光，center of curvature 那個位，就是太陽隱身之處；弧線逐漸明顯，然後太陽就在中心點升上來，由旭日初昇到無法直視，只是短短的一分多鐘，這90秒，卻已震撼了我的心。後來還有些如獨木舟活動和集體時間，但我更享受的，是在海邊盪著鞦韆的每一刻。我舊居的平台，是全海景的，也有一個望海的鞦韆，但早在我從港島搬到屯門前，就已經拆走了。那是我與媽媽的一段回憶，而在那小島的鞦韆上，我覺得我彷彿變回了那個孩子。

或者是我在小島上太注重退修，而且小組是男女不同組的，面對一大群男生，我的確是沒法太投入，所以就沒從小島帶走任何友誼。那時，是10月28日。

過後的一個月，我似乎已經習慣了這樣不算太積極的生活，也許其中一個很重要的原因，是我要下山找巴士要二十分鐘，然後要再坐最少90分鐘的巴士才能到市中心，更不用說更遠的地方。LA 差劣的交通系統，對我出門成了很大的阻礙。雖然說「送你一程」在美國算不上什麼大忙，但畢竟要人家「出車」，也不好意思。加上LA 的大部分主要景點與小鎮風情，我也在最初14天到處闖的日子嚐過了，所以並沒有什麼到處走走的想法。

而到了上星期，我在團契中認識到幾位很友善的韓國朋友，我就跟他們到他們的教會了。怎料教會是座落於Korea Town (這處也有Little Tokyo 與絕對地道的Chinatown) ，而更離譜的是，整個城市很多地方也只有韓文，我的感覺就如同真正到了韓國那麼迷茫。教會中的一些指示牌，也多只提供韓文，只是我去的是英語崇拜。其中一個最尷尬的時刻，是當教會在派飯時，前面的兩位女生先後各說了一句韓文的謝謝，而我就呆若木雞地站著，在半晌過後才想起，我是可以說英文的。至於與他們一起去超市，就更不用說了。

總括而言，雖然在這些日子內，我的確能體驗這兒的文化。但我一直沒有全心投入(剛與我的新文概念背道而馳)，這是因為有些文化差異，始終是消去不了，而另外，我那一種「我只是一個過客」的心理，太強了。有時我會問自己，到底是我這個只有108日壽命的UCLA 生涯，還是我那還連著中大的facebook，才是虛擬世界。在108日的旅程過後，就像遊戲世界的end server，除了回憶外，可以說是什麼也帶不走。也許，這是因為我這旅程，只是短短的半年(其實是三個多月)，我也許甚至沒給自己一個機會，與人真正的深交。如果有人問我，去exchange 該去多久，我相信我會回答他說：「一年。」只有一年的交流，才能使一個人暫時忘卻舊世界，在另一個世界中，真正的活著。

投入

*非愛情文*

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「誠然，愛情是很美好，它能為人帶來最大的幸福、最完整的甜蜜；但同時也可以為人帶來最徹底的傷痛，所以我決定終身單身。」

這是我兩年前聽到友人所說的一番話。它會烙在我的心頭，是因為這句話不是代表了一種愛情觀，而是代表了一種人生觀，卻以愛情的偽裝表現了出來。

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在人生的分岔路上，我們總有些時候要「玩鋪勁」，可能是要全然投入一段愛情，或許是參加一場名譽攸關的比賽，也許是挑戰自己的一份工作。這時大家也很清楚，成功可能意味著一段長時間的幸福快樂，而失敗則可以讓人內心或自尊嚴重受創。曾經，我也是不敢放手一試的一個人；但後來，我終於明白到，沒有投入過，你以為自己避開了傷害嗎？不！你只是容許內心的欲望慢慢地吞噬你。如果你心中渴望一段真正的知己之情，那麼如果你不斷嘗試，也許會的確會受重傷，但最後你是有機會找到知音人的；但如果因為害怕傷害，而在心房邊築起圍牆，沒錯，外人是沒那麼能傷害你，但當你心情低落時，拿起電話竟撥不出電話[1]時，你會發現，寂寞已經在你背後直插一刀，讓你流血不止。

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「如果不冒險，那算不算是人生？」

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每個人心中也有最深層的欲望，如果在這件事上自以為精明地分散了風險，以為可以以無數普通的友誼去代替知己之情，以為可以一直以與人曖昧去避開真愛，你只會發現到頭來，你內心的那處，在你表面上擁有越多時，卻越見空虛。要填補這個空洞，就必須拿自己的心出來，你看著自己的那顆心，可能會禁不住顫抖，害怕待會兒它會變得血淋淋；沒錯，這件事可能真的會發生，但也可能有人會願意真的包起你的心；反之，把心放在圍牆之內，在淌血的過程之中，你甚至還沒法看清世界到底是長成什麼模樣的。

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「人生，就是一連串的經驗交疊而成。」

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如果因為怕痛，就對關係不認真；如果因為怕耗盡一切，而沒有盡全力去完成一項重要的project；那麼我可以說，你是沒活過了。如果你有一份崇高的信念需要金錢去實行，但因為害怕失去資金，而遲遲不敢實行，那麼你就不是擁有財富，而是財富擁有了你。

我不是說，人但凡有夢想，有目標，就要在第一天，在還不很清楚形勢時就貿然投以萬金，或是傾盡愛意；但如果你已經有一份信心，這件事還是有不錯的機會成功的，而且對你極有價值，那麼就別怕，放膽的去吧。

如果失敗了怎麼辦？「來起身再走過吧。」你也許需要繃帶，你或者需要時間，但一個人，如果有不錯的心靈能力，總能重新上路的。一個在人生戰場上真正成功的人，不是在身上沒有傷口，因為如果一個沒傷口的人不是神，他就明顯是一個懦夫；真正成功的人，是縱使身上已經滿佈傷痕，還能驕傲地對人說：「是昔日的這些傷口，塑造了今日這個我，我亦不怕去迎接更多的傷害，因為我知道我會站得住腳。」

這，才是對生命最真摯的那份熱誠。如果連投入也害怕，那麼你只可說是人生的一個逃兵，注定被「人生」捉回來受審。

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[1] 此比喻曾見於「我們的人生，不需分散風險」一文

http://www.facebook.com/note.php?note_id=10150159327956286

We are now here

「其實，如果我當初願意多努力一點，或者我的成就也就不僅如此。」

「如果當初我接受他的復合要求，也許我會比今日幸福得多。」

我曾經在「選擇困難？[1]」與「預測，無悔[2]」兩文中提過，只要我們當初有認真思考過自己的路向，那麼無論結果如何，也不應該後悔。但今天的我，覺得我們甚至根本應該「永不後悔」。

「回想當日的你，你覺得以你那時的性格，你真的會願意努力多一點嗎？Nope。時至今日，你的自制能力也沒那麼好呢。」

「當時的妳，在情路上受的傷根本不多，根本還未懂得珍惜，即使贈妳時光機，回到那時妳還是會做同樣的決定。」

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甚至連我們口中的「一時衝動」，其實也是我們在那刻的自我價值與性格的一個反映。可能某年你給了別人一記怒拳，事後你成長了，追悔莫及；但你試試回心細想，以你當年的性格，給你再處於同樣的情景一次，你還是會再一次展示你的愚蠢行為。19歲時體會到的道理，是不會影響你18歲時的行為的。

因為我們在人生的成長路上，就是在錯誤中累積經驗的。以我們當時的閱歷與性格，其實每一個錯誤都是無可避免(inevitable)的。我們後來之所以懂得說自己愚蠢，是因為我們聰明了。我們之後能說得出自己魯莽，是因為我們後來終於清醒了。

所謂不後悔，並不是不回望；而是能在回望的過程之中，不深陷於過去，反倒去尋找未來人生的靈感(inspiration)。每次的失敗，固然是一個失敗，但很多時也是一個給你修正價值觀或行為的機會。有些時候，你不是永遠失去了幸福，而你只是找到多一條打不開幸福之門的鎖匙；有些時候，你是真的弄丟了一條似乎就代表著幸福的鎖匙，但既然你知道找不回，那麼倒不如專注於自己的那綑鎖匙。我從來不相信，在剩下的鎖匙當中，就連一條能開門的也沒有；甚至很可能，最好的那條匙，你根本還沒弄丟。與其站在幸福的大門面前痛哭，倒不如拾起自己仍有的門匙，去一一嘗試。幸福，很多時不是一條直線的；如果你沒到過低谷，有些風景你反而可能從沒看過。感恩在路上遇到的一切，不拘泥於過去，你才會找到幸福 — 不過我沒說這路途是平坦的。

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談回我們可以自主的選擇，有些時候我們的確應該更勇敢嘗試，就如UCLA 的開學演講中所說的「大部分失敗其實是讓你成長，只有絕少部分才是真正毀滅性的」[3]，其實在每次面臨選擇前，只要你想一想，選錯了是不是一定那麼的痛，代價是否那麼的大，也許你就會更有膽量去嘗試。但如果真的沒踏出那一步，因此好像真的錯失了什麼，也不必苦惱，畢竟在那一刻，你的確不願付出那代價，往後的風景不論是明媚還是灰暗，也與你全然無關。如果踏出了那一步，代表了你當時已經以自己有限的知識(bounded rationality)權衡了輕重，那麼之後的路如何，也是命運的安排，不必後悔。

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人生本來就是一個很動態(dynamic and sensitive to change )的過程，今日的「差一點」，到最後有什麼影響，我們根本就不可能知道。在我們選擇走某一條路的時候，其他平行時空的一切，也就與我們永遠隔絕，所以我們只需專注於現在。只是如果在走著走著，不幸陷於絕境，那就應該找一個合理的時機退下來(例如在安排好工作分配後退位)，那就好了。別忘了，我們不是奴隸，我們是自由人(freeman)。

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另外，在下決定時，我們也往往深受別人的看法影響，例如在選科或選職業時我們會聽到「選這個浪費了你的材料吧」，或是在拍拖時聽到「你犯不著跟他一起吧」，旁人往往會給很多意見，此時我們應該如何決定呢？

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我的建議是「考慮，但不要被操控」。如果你心中的首選非醫科，但似乎家人很樂見你考進，而你也甚有興趣，我會覺得，不論你堅持首選，或是受影響而改進醫科，也是一個合理的決定。人的最大幸福，有時反而要藉取捨獲得，畢竟我們不是活在自己的世界，有時還免不了要考慮身邊人的想法。但如果根本你對醫科並無興趣，只是為了別人的目光而下此決定的話，就真的是一種不大好的決定；如果可以，請堅持自己的夢想，並嘗試承受他人的壓力，這才是你要走的路。

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不要去怪責世界的看法偏頗，縱然這個世界真的有錯，但怪責世界或是把責任推給過去，也不是可以自救的做法。請記得你是生活在這一個地球上，上面的規則與潛規則你並不能無視(最多只能違反，但你要清楚自己要付的代價)，倘若你希望改變規則，你也要根據「玩法」去嘗試施展自己的影響力，去改變這個世界。站在地鐵內高呼自己的理想，大概只會被別人當成傻的，幸運的話還可以得到告票一張[4]。

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我近來很愛說的一句話，是：「We are now here.」

「Here」，固然是指我們這刻身在的地方已經成了一件放在我們面前的現實，但「here」也代表了我們所在的世界的一切價值與想法，我們在抉擇時也不得不考慮。「Now」，是指過去發生了的，只應該成為指引的明燈，而非嗟嘆的對象；過去沒發生的，已經錯過了，也無必要自行想像。命運給了你的祝福，給了你的夢魘，也已經無可改變。我們只需要明白，現在我們就是在「今日」這個點，面對住我們的人生，準備著去探索屬於我們的未來。

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[1]「選擇困難?」 http://www.facebook.com/note.php?note_id=10150198827101286

[2]「預測，無悔」http://www.facebook.com/note.php?note_id=10150201229256286

[3] 「LA 3B & 4A:迷失路段」http://www.facebook.com/notes/eric-ho/la-3b-4a%E8%BF%B7%E5%A4%B1%E8%B7%AF%E6%AE%B5/10151044275126286 (他說在人生中，他沒後悔過什麼自己做過的，…)

[4] 地鐵附例也許是世上最繁瑣的法例。

酸

如果你問我，在人類各種情感之中，最具毀滅性的是那一種？我會答：「是妒忌。」

妒忌的那種酸，可以腐蝕心靈、可以溶化關係，可以令人把美好的事看成壞的，把一個人的世界觀顛覆。世上也許沒有什麼比妒忌更為可怕。

妒忌可以摧毀友誼。如果朋友有成就、有樂事，你的心態如果不是高興也來不及，而是懷著一種「怎麼不是我」的心情，那麼你就會忘記你與這位朋友本來是榮辱與共的一個整體，你就會漸漸建起一幅高高的心牆。你會發現，友人的幸福不再令你快樂，卻使你憂愁。這樣友誼就會失了味，變了質。自卑亦是如此，如果長期覺得情人或好友比自己優秀而失去了自信，人就會慢慢失去光彩，甚至把自己封閉起來，變得害怕與人為友，最終遠離快樂。

妒忌更可以蒙蔽人的同理心。一個不妒忌的人，擁有一顆開放的心，能易地而處，進入不同的人的內心，安撫他人。每個人，不論表面上多麼成功，也必然有其軟弱或失敗的一面，也會有在他強項失手的日子，令他進而質疑自己的價值。這些時候，他也需要別人的支持。如果一個人妒忌心重，就沒有辦法聆聽不同人(特別是「強者」)的難處、苦處，就不能從安慰他人中學習和建立關係，也少了一個認識人、認識世界的機會。因為他放大了自己的苦，只顧著與人比較，忘記了去了解、欣賞和支持他人。

妒忌還可以令人失去上進的動力。本來與能力與自己強的人為友，可以令自己的水準提升；本來與比自己幸運的人為友，可以令自己沾染到別人的幸福。但妒忌卻是一面扭曲的鏡子，令人忘記他人的一切本來是可以欣賞，可以學習的。甚或選擇退而與終日嗟嘆的人同行，忘記了本來人是可以靠自己的努力改變命運。

妒忌甚至可以覆蓋理性。也許有很多事，你是本來不會去做的；但就是因為眼紅，讓你做出了一些損人不利己的行為，往後追悔莫及。如果你問我，人要通往幸福，最重要的事是什麼？我會答：「不要讓自己存妒忌之心。」沒有妒忌之心，你會自然希望世界更加美好，別人的幸福就相當於你本人的幸福。沒有妒忌之心，你會更懂得欣賞每一個人的成就與背後的努力。沒有妒忌之心，你就可以擁有更多長久的友誼。

妒忌，永遠是幸福最大的敵人。

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跋：

其實我很幸運，因為我覺得在我的情感之中，妒忌近乎是一種永不出現的情緒(P.S.最常出現的是自大)，而我對妒忌的認識，往往是由自己與身邊朋友的一些往事累積而成。有時有人問我，為什麼我好像很多時候也充滿正能量，即使受傷也不算太難復原呢？這是因為我不會妒忌。就如我認識有些人在受情傷後，每次聽到朋友拍拖，也有一種不是味兒的感覺，那麼每個「好消息」對他來說，也只是再一次的傷害；而我則不然，我會覺得朋友的成功像是告訴我：「要成功並不難，可能下一個就是我。」抱著這樣的心態，人會開朗不少。雖然我很明白，這種心態並不是一朝一夕就可以改變，但如果從今天起，記著我說過的話，可能在某一天，這會有意想不到的效果。

情會淡，是因為我們缺了一份共鳴

「友誼的淡忘，是因為我們再已沒法對準溝通的頻道。[1]」

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深夜時分，你翻開了電話冊，看著一些曾經很熟悉卻淡忘了的名字，你心中不禁有幾分唏噓。昔日自修室的戰友、三年前在學生會一起通過頂的伙伴、在迎新營認識的好朋友、當年在碧秋樓給你買來了叉燒飯的pro mate，原來都一一成了電話簿中，你根本不再在意的號碼：你找不到理由刪去他們的號碼，因為你們之間仍尚存善意、也認為大家可能總有一天會再聯絡；但其實你已經很明白，其實大家已經成為彼此的過客。又或者會有那麼的一回，你不太甘心情誼就此冷卻消逝，你終於鼓起了勇氣問：「最近如何？」對方也許也會好好的答你，但你看著屏幕的短訊、聽著對方的聲線，卻忘了怎樣接下去。你心中納悶：

「那麼當年我們是如何溝通的呢？」

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你嘗試把回憶都一一傾倒出來，你回想到當年她的那句：「快d 食啦，如果唔係你就無辦法細細咀嚼個問題架啦。[2]」還有他的那句：「我地如果今次真係得咗既話，我們要一齊飲4M 鹽水[3]！」又再想起一年前，一起趕table stand 的時候，如何談論不在場莊員的緋聞。你才猛然驚醒，原來是因為大家已經再沒有了共同話題，所以才步出了對方的人生舞台。

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你嘗試否認這個事實，說我們的關係其實沒那麼膚淺，不可能沒了共同經歷就維持不下去。當年你們談過將來的理想，也談過彼此的感情創傷，如果關係內沒那份信任，又怎會討論這些話題呢？不過似乎當你醒覺，在當年比賽過後，彼此再沒自然的見面機會，卻也沒再自動地約出來聚，你就開始明白，根本你們的關係沒到那個地步。那麼當年的友誼是幻覺嗎？又好像不是。

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每一段關係，特別是一大班人的群體關係，總是有品味限期。經常擔任聯絡人角色的我，便對此有極深的體會。在活動(如迎新營)剛結束時，短時間內的re-u 大家總是非常熱烈，一傳了短訊大家就不停回應，不消12小時就約好了下次見面的時間；一年後，你發現雖然大家還能約出來，但你已經要撥上數十通電話，而且總會有一兩個人臨場爽約；三年後，你發現相約已經不再可能，又或是大家見面時，對話已經流於表面。其實群體的關係就如牛油，當尚未變質的時候，的確能為彼此的人生增味不少；但隨著年月的流逝，那牛油卻已變得面目全非，再不宜食用了。畢竟每個人也會一直參加新的團體，而漸漸地一個人與舊的團體的生活圈卻再沒有了交點。想到這裡，就不得不令人有逃避聚會的想法，所以他們都不來了。而這個時候，你看著冷冷清清的場面，或者你就真的會體會到什麼叫「強扭的瓜不甜」。

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兩個人的關係，則比較簡單一點。兩個人即使是在一段時間沒聯絡，大家之間的關係也只是會變了「睡友誼」。如果他日有那麼的一個契機，令你們可以再次為同一目標努力，又或是在facebook 偶然發現對方跟自己有些相似點，再一次聊起來，這段友誼就能蘇醒過來。

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其實近乎人生中每段友誼的開端，也只是incidental。它的出現來得偶然，你們能為「友」，其中一個重要的原因，是你們遇上了。而相對於你們本來的目標：如「搞好ocamp」、「勝出比賽」、「認識大學」，大部分的友誼本來都是「伴隨的、次要的」。要成為真正的朋友，雙方要找到專屬於他們的深層共鳴，這種共鳴可以是彼此關顧與了解對方的動機與能力，也可以是一種高度的互相欣賞。如果找不到這份和諧，他們只會是中短期的「朋友」，在一段短時間內，特別當大家是在追求同一目標時，他們的關係可以與真正契合的友誼看起上來，並無兩樣；但時候一久了，也就見底了。而群體關係更難成功的原因，就是那種共振，很難同時發生在眾人身上。因為沒有了共振，就再沒有美妙的琴音。而我們都是人，我們都追求美，我們都追求共振；如果沒這份感覺，我想不到人生苦短的我們，為何會有與對方繼續不斷見面、延續那份友誼的願望。

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所以「forever friends」雖然不是一個傳說，但也算是在人生旅途中的一個結晶品，不能期望在路上能遇上太多。我們必須接受，在我們人生中，有99% 的友誼也是隨時間淡忘。而就是因為我們相交的過程有限，所以我們才更應該在這有限的路程上，好好地對待每位過客，也記著他們的恩情。至今我仍未忘記，三年多前有友人為我通頂趕poster，亦有友人在我比賽前夕，在遠方緊急把電子零件帶過來的一幕幕溫情。而在彼此的溝通頻道仍然連著的時候，真心付出過，在相處的時候真的高興過、感恩過，那就已經足夠了。 對人世間的人來人往，其實真的不必那麼介懷。

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[1] 修改自林詠琛的「兩個人分開，是因為他們再已對不準相愛的頻道」，曾於V.的網誌被援引。

[2] 出自2009年中學會考「民以食為天」最後一段。

[3] 4M 是濃度單位，其實是指高濃度鹽水。