「友誼的淡忘，是因為我們再已沒法對準溝通的頻道。[1]」
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深夜時分，你翻開了電話冊，看著一些曾經很熟悉卻淡忘了的名字，你心中不禁有幾分唏噓。昔日自修室的戰友、三年前在學生會一起通過頂的伙伴、在迎新營認識的好朋友、當年在碧秋樓給你買來了叉燒飯的pro mate，原來都一一成了電話簿中，你根本不再在意的號碼：你找不到理由刪去他們的號碼，因為你們之間仍尚存善意、也認為大家可能總有一天會再聯絡；但其實你已經很明白，其實大家已經成為彼此的過客。又或者會有那麼的一回，你不太甘心情誼就此冷卻消逝，你終於鼓起了勇氣問：「最近如何？」對方也許也會好好的答你，但你看著屏幕的短訊、聽著對方的聲線，卻忘了怎樣接下去。你心中納悶：
「那麼當年我們是如何溝通的呢？」
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你嘗試把回憶都一一傾倒出來，你回想到當年她的那句：「快d 食啦，如果唔係你就無辦法細細咀嚼個問題架啦。[2]」還有他的那句：「我地如果今次真係得咗既話，我們要一齊飲4M 鹽水[3]！」又再想起一年前，一起趕table stand 的時候，如何談論不在場莊員的緋聞。你才猛然驚醒，原來是因為大家已經再沒有了共同話題，所以才步出了對方的人生舞台。
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你嘗試否認這個事實，說我們的關係其實沒那麼膚淺，不可能沒了共同經歷就維持不下去。當年你們談過將來的理想，也談過彼此的感情創傷，如果關係內沒那份信任，又怎會討論這些話題呢？不過似乎當你醒覺，在當年比賽過後，彼此再沒自然的見面機會，卻也沒再自動地約出來聚，你就開始明白，根本你們的關係沒到那個地步。那麼當年的友誼是幻覺嗎？又好像不是。
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每一段關係，特別是一大班人的群體關係，總是有品味限期。經常擔任聯絡人角色的我，便對此有極深的體會。在活動(如迎新營)剛結束時，短時間內的re-u 大家總是非常熱烈，一傳了短訊大家就不停回應，不消12小時就約好了下次見面的時間；一年後，你發現雖然大家還能約出來，但你已經要撥上數十通電話，而且總會有一兩個人臨場爽約；三年後，你發現相約已經不再可能，又或是大家見面時，對話已經流於表面。其實群體的關係就如牛油，當尚未變質的時候，的確能為彼此的人生增味不少；但隨著年月的流逝，那牛油卻已變得面目全非，再不宜食用了。畢竟每個人也會一直參加新的團體，而漸漸地一個人與舊的團體的生活圈卻再沒有了交點。想到這裡，就不得不令人有逃避聚會的想法，所以他們都不來了。而這個時候，你看著冷冷清清的場面，或者你就真的會體會到什麼叫「強扭的瓜不甜」。
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兩個人的關係，則比較簡單一點。兩個人即使是在一段時間沒聯絡，大家之間的關係也只是會變了「睡友誼」。如果他日有那麼的一個契機，令你們可以再次為同一目標努力，又或是在facebook 偶然發現對方跟自己有些相似點，再一次聊起來，這段友誼就能蘇醒過來。
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其實近乎人生中每段友誼的開端，也只是incidental。它的出現來得偶然，你們能為「友」，其中一個重要的原因，是你們遇上了。而相對於你們本來的目標：如「搞好ocamp」、「勝出比賽」、「認識大學」，大部分的友誼本來都是「伴隨的、次要的」。要成為真正的朋友，雙方要找到專屬於他們的深層共鳴，這種共鳴可以是彼此關顧與了解對方的動機與能力，也可以是一種高度的互相欣賞。如果找不到這份和諧，他們只會是中短期的「朋友」，在一段短時間內，特別當大家是在追求同一目標時，他們的關係可以與真正契合的友誼看起上來，並無兩樣；但時候一久了，也就見底了。而群體關係更難成功的原因，就是那種共振，很難同時發生在眾人身上。因為沒有了共振，就再沒有美妙的琴音。而我們都是人，我們都追求美，我們都追求共振；如果沒這份感覺，我想不到人生苦短的我們，為何會有與對方繼續不斷見面、延續那份友誼的願望。
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所以「forever friends」雖然不是一個傳說，但也算是在人生旅途中的一個結晶品，不能期望在路上能遇上太多。我們必須接受，在我們人生中，有99% 的友誼也是隨時間淡忘。而就是因為我們相交的過程有限，所以我們才更應該在這有限的路程上，好好地對待每位過客，也記著他們的恩情。至今我仍未忘記，三年多前有友人為我通頂趕poster，亦有友人在我比賽前夕，在遠方緊急把電子零件帶過來的一幕幕溫情。而在彼此的溝通頻道仍然連著的時候，真心付出過，在相處的時候真的高興過、感恩過，那就已經足夠了。 對人世間的人來人往，其實真的不必那麼介懷。
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