序：
這篇文章大概總結了我過去的三年中在關係上所走過的路，所以如果你覺得你真的想更認識Eric Ho 這個人，那麼我希望你能把全文看畢。
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如果妳是在2011年或以前認識我的話，或者妳已經見識過我的「chur人傾向」。這處的「妳」沒用錯，因為我從小到大也是比較傾向相信和依賴女性，如果你是我的好友，你應該已經或總會聽到原因的，所以我就不在此詳說了。
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所謂「chur人」，大致就是人際關係之中，因為安全感不足而傾向獲取「關係的證據[1]」，希望別人能常常展現出重視他的樣子，但別人的重視對於他而言，卻是近乎永不足夠。在心理學上的名字好像大約是「焦慮型依附」。雖然在psychology 之中，這些依附理論只是用在親人或情侶身上，但我發現，在親朋密友之間，這些現象也是十分常見的，所以在日常生活與友人相處時，我也會考慮對方的依附類型而在友誼上作出一定程度上的配合。如果是secure型甚或逃避型的，我不會靠得太近，以免對方感到不安甚或反感。如果是焦慮型的，我則願意靠近支持。[2]至於怎看對方是什麼型？我很難說，但如果我與某個人單獨面對面聊天過一兩回，我就會很清楚；有時甚至從facebook 或sms 的習慣已經足以判定，不過這需要不少的經驗，不是能一夕自通的。
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而我，本來是一個不折不扣的焦慮型，從「領悟[3]」一文大家應該可以看到。在2011 年或之前，還真的有兩位朋友受過我的短訊轟炸的，這是我不可否認的過去(參見「那誰[4]中的Serena」)。「溫度計[5]」一文，其實不僅是我對友人的一番話，它也是我對自己內心一直做不到的事的一個寫照。
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從不斷的與人相處之中，我開始漸漸肯定自己的焦慮型性格，也算是「自瞭」了。我寫過的不少文章，其實是代表我心中的ideal self 想自己達到的地方，也是希望感染他人，不要過於敏感，讓大家在關係上會過得更好。我常說一句，其實我看得出「只能陪你一程[6]」的原作者本人未看破友誼的常變，那篇文只是他的ideal self 寫下的，他自己在執筆的那刻，根本未解自己的心結。「這注定了你給他人的有限性，你又怎能要求他人無限付出。」這句話，其實暗藏了他不要求人無限付出，並非因為理解人與人之間相處的本質，而是嘗試由理性出發，說服自己根本自己也做不到，怎可以要求別人？但在他心靈的深處，他還是希望他人「盡力為他好」的。不過我與他的共同點，也許是都想「治療」他人吧。
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我曾經以為，找一個同樣是焦慮型的密友或情人，會是一種出路；但後來的經歷讓我意識到，這只是一個死胡同。雙方都希望自己的事能被對方看重，有時反而缺少了聆聽對方的耐性，反倒違反了「聆聽者守則[7]」。有時如果一方希望全然投入一件對自己很重要的事，而暫時減少理會對方，由於焦慮型的人本來很需要溝通，一時驟減，反而會造成核爆。
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也許是在這場核爆後，我終於真的徹底覺醒。我開始明白到，友誼也好、愛情也好，的確是一場「不可必，卻可期」的旅程。要來的始終要來；要終結的，任憑你如何努力也不能改寫結局。朋友一時冷淡的原因，往往只有以下數類：你誤判了、他有更重要的事做和他對你的心真的改變了甚或未存在過。
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人的心雖然很敏銳，但有時就是因為過於敏感，反而會有些誤判，為了誤判而焦慮，這是多麼的傻呢？
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又或是他有更重要的事做：可能是學業、可能是一個心情糟透了的好友近日常要他安慰、也甚至可能是他發現了自己所鍾愛的人，正在努力追求。如果你真的當他是朋友，你就要相信他的判斷是合理的，而不是刻意忽略你，事情過去後，他自然會回來。如果不幸地，你的朋友是黃之鋒，那麼你就更應明白，肩負在他身上是一個怎樣的任務，作為朋友，也不能再要求他給你什麼關注，反倒是，如果可以的話應該盡量溫暖其心。
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又如果，他的心真正冷了，那麼更不應過份要求關注，因為這樣只會加速他的反感；不然，也許他的確會回想起你的好。又或是一個契機，就令你們的友誼可以延續下去。老實說，就例如一個人中二與大二的交友方式，基本上也許已經是兩個模樣的，能夠一直保持關係，是一種福分，但如果不然，也是人性格的改變使然。除非在過程之中，你與你的密友的感情一直好得「鐵定會做對方伴郎/伴娘那種
(Lai,2012)」，否則在時代的巨輪下，其實兩個好友的性格走遠了，也不是奇事。這個時候，也許最好的就是讓一切自然地畫上休止符；而如果他日有機會，也許可在二十八個小節後繼續編寫樂章。
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如果只是最初相遇時，以為對方會與自己合得來，但最後不然。這種更不用過於灰心，因為友誼其實從沒建立過，也談不上消亡。只是最初自己一時的錯覺而已，又何必苦苦嘆息？
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但以上的，都只是理性的覺悟而已，這種理性的覺悟，從2011 年便已零散地見於我的文章了，但一直還未內化為感情，最後一次出現的不安感，仍可在今年的8月找到。這也許要慢慢地說。
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「唔知係5年之後，我地仲有無咁的時間，咁樣係半山遊走呢？一年一次都好呀。」我停了一會，想了想，扣除了上班的日子，我們一年最多只有一百日，再考慮人生不停的意料之外，一個全日也許已經顯得極為奢侈。「我都幾肯定，5年之後，我地唔會有咁的時間，就算有，我們都可能分咗俾自己的男女朋友，甚至只係星期一至五番工，星期六開OT，星期日就係家臥床休息。或者我地只能夠一年食一次飯，交換一下自己的近況咁lor。妳諗下，舊年我地想相約，都各自俾中大拉走咗幾多次啦。[8]」唏噓過後，在走回家的路上，我開始明白到，其實這個世界制肘真的太多，有時真的是好不容易，才能關心一回、見一次面，我們應該更懂得珍惜共伴的時光，而不是抱怨我們沒有得到更多。
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後來，在整個8至10月的光景，我開始慢慢理解這個世界為我們帶來的局限，也因為有部分深厚友誼終於過了18個月的心理關口，而大家還算保持很不錯的聯絡，我整個人也慢慢放鬆下來。我相信，世上有不少人真的是關心我的。焦慮感開始慢慢消失。我傳訊息給熟人時，已經沒了那份擔憂他人會不喜歡的感覺，也沒再擔心別人會不會回。但當我接到友人回覆時，我心頭是溫熱的。這證明了我不是「不重視友誼，只是學會了信任，學會了放心」。
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但這是否代表問題已經完全解決？非也。因為我對於「新建」的友誼，仍然帶一份恐懼。例如，我在UCLA團契認識他人時，我怕別人是因為他人知道我是新人所以對我好。例如在DSE
re-prior 後我認識的幾位，我也有擔心關係不能持續。那麼我是如何走過的呢？我會說是在幾次團契聚會之中，我最終克服了自己內在的恐懼。
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當在團契聚會中，主講人問起我們心中還有什麼擔子和軟弱尚未能放下時，希望別人聆聽代禱時，我走了出來，然後讓人為我代禱。從那時開始，我便有了出人意外的平安。其實在整個過程中，最重要的是，你願意面對自己的弱點，願意拿出來承認，並真的從心底尋求改變。如果不斷迴避，或是希望能夠蒙混過去的話，那麼就決不能成功。
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面對，是「自療」的關鍵。在上一個星期六，我曾進入一個相識不久的人的內心，提醒了她面對自己內心之痛的重要性。我常說，我絕不是一個好的安慰者，如果你在剛失戀時打給我，你鐵定會失望的；但我懂得在一個人糾結良久後，狠狠地下一針，而且常常見血，所以我是一個引路者。意外的是，這個星期六下的一針，也刺到了我自己內心最痛之處。所以當我在引導對方時，我除了讓對方哭了出來，也讓自己崩潰了一回。這次的崩潰，其實長達30小時，我放下了自己手頭的工作，好好讓我最愛的歌手的歌，慢慢地令自己真正的回復。
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回復過後，我發現自己沒了在關係中恐懼，在美國的如是，在香港的如是。我開始重新信任我身邊的新朋友，就例如我以facebook 向一位新朋友「寄信」，我雖然期待回覆，但我不害怕落空，心中的不安感，終於消去。在這十多日的時光，我發現我在期待之中，不再伴隨昔日如影隨形的焦慮感。
我覺得，我是重生了。
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我亦借此機會，解釋2012年4月3日所打的那句status：「暫時決定：2012年結束前都唔拍拖。」那個時候，我其實對兩位女生有些說不出的感覺，而內心之前因為友誼的痛楚也未能完全消去，為表示對愛情的尊重，那個時候我決定為自己下一個為期9個月的禁令。但與其說那是一條禁令，倒不如說那是一個給自己整理思緒的限期。時至今日，我覺得那些問題均已經有一個完美的解答，所以在2013年，我會改持一個開放的心去面對愛情。
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跋：
我不是一個悲觀的人，但或者這篇文，會是短期內我的「預選靈堂文」。我是一個很希望活下去的人，但作為一個精算學生，我還是明白到人是隨時會死的。所以我一直能選出一篇文章，在萬一我有什麼意外，能夠代表我對朋友最後的話，而那份稿，我會稱它為「靈堂文」。隨著我的價值觀改變，我會不斷把「靈堂文」置換，但在這一刻，我覺得最重要的，是我在這篇文中所寫的。我會覺得，葬禮不應該只是追憶，也不該只是一味說那死人的好，而可以是那「死人」預先安排的最後一堂lecture，他在走畢人生後的一個總結。
[8] 這段對話本來很長，只是難以在文中一一交代，因此我把我與Sophy的對話改為我的一言堂時間，並把當中的枝節移走。詳見「倒帶」一文：「http://www.facebook.com/notes/eric-ho/%E5%80%92%E5%B8%B6/10150990298801286」
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