情已逝？還是從未建立？

2011年6月28日 晴轉大雨

「你覺唔覺得我們隔離檯的4個人的關係好疏離？」

「我覺呀，我估唔到妳都留意到bor。」

「他們傾咗咁耐，都好似好小心翼翼咁傾計；他們其實應該識咗一段長時間，甚至係每日共膳，但點解都仲係咁既呢？」

「也許他們畢竟是同事，利害關係令他們不敢暢所欲言。加上他們是4人同坐，怎也不可能及得上我們2人對話吧的『質素』。」

「都係既。但每日相約午膳，卻無實際交流，咁其實都真係幾可悲。」

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這段對話雖短，但卻深印腦海中。

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今日的一場聚會，卻讓我切切實實地感到這種疏離感。其實彼此也算相識多年，加上一段時間沒有見面，又有人要離港遠走，我以為在這場聚會之中，能感受到那種情。但事實卻恰好相反，也許是因為彼此之間沒有真的熟透，談話的時候，近乎都巧妙地避開了一些有關個人的事，總括而言就是只談風月，不問私事。那種流於表面的交流，真的令人窒息。

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回家的時候，我不禁問自己。到底是「情已逝」，還是根本沒有出現過？反覆思考之後，我想是後者。一群人一起上堂或食飯，做一些沒什麼難度的事，是不會增進情誼的。要增進情誼，只有兩種方法。第一種是一群人一起擁有一個特別的經歷：如一起上莊、一起去交流團、一起玩OCAMP、一起為籌備某個活動全程投入，只有這些真正算得上經歷、會製造回憶的行為，才會令一群人真的成為「朋友」。不過這也是有時限的，如果只是一直搞簡簡單單的組聚、re-u，卻欠缺一些深層次的對話或是一些新的共同經歷(如一起自由行、為自己團隊搞一個屬於自己的Camp、甚至簡單如逐一的deep-sharing)，那麼不消兩年，大家昔日的美好時光，便會在這個忙碌的世界之中變成歷史。第二種是一對一的交流：可以是經常性的電話接觸、一場長達四小時的面對面深層對話、一起乘電車、在對方的宿舍屈蛇談一整夜、甚至是漫無目的地在商場亂闖，只要在那段時間內，彼此的專注力是放在對方的身上，那麼就足夠了。只屬於兩人的私人時間，是一段深厚友誼不可或缺的。一對一的交流，雖然有時可拓展為三人行，但彼此之間的關係(A與B、B與C、C與A)一定要是非一般的好，否則共處時間的質素便會大大下降。

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現今流行的組聚、re-u，很多時以玩games、八掛一下各人的消息為主，沒錯，這些活動的確能夠把讓各人維持最基本的聯繫，讓彼此之間不覺得陌生。但這些組聚、re-u 就如罐頭食品，沒錯，在短期內是能維持生命，但在長期而言，卻於整個群體無益。雖然看起來會有點刻意，但如果能在共同回憶建立後的短期之內，多讓組內的人分享自己的喜怒哀樂，並讓這成為習慣，在某個適當的時候，再召集這一批人一起再共譜一個回憶，彼此的關係定必會更為穩固。

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看到一名朋友忽然在Facebook 說出一句：「有時候人之所以感到孤獨，並不是沒有人關心，而是你在乎的人沒有關心你。」心中便有一種按捺不住的衝動，想要把這分享出去。想不到，在短短一小時之內，已經有20位朋友按下了「Like」，似乎這的確是一個普遍的現象，甚至可說是不少人心中的一個缺口。

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要談這個，就要回歸到人「犯賤的理性」，沒錯，人或多或少也有點「犯賤」。在芸芸眾多朋友之中，總會有一些比較主動關心你的，也會有些是不知因為什麼原因，而令你特別關心或在意的。但對於會主動關心我們的人、我們有時會比較不在意，因為我們那「犯賤的理性」其實很清楚，那些主動關心我們的朋友，即使不把他們放在自己的主焦點內，他們還會支持自己的，過了一段時間，你可能會覺得他們的關心是可預期的、亦可能是有點「不值錢」，到了一個極端的情況時，你甚至會覺得對方「有點煩」。而你會發現，你最初因為某些原因而特別在意的那些人，是分了兩類：一是完全不理會你的私事，但沒癮的你很快便會無視了這類人；二則是對方也當你是朋友，也會偶然釋出一點關心，但就是那種不確定性，令你在無形反而會更留意：「這次的事，他會在意嗎？」在心理學上，隨機而時有時無的「獎勵」，比持續而恆常的「獎勵」，更為吸引人以及動物去做一件事。所以你會慢慢更為重視對方，但由於你的「輸出」開始變得非常穩定，你會得不到對方的重視。只有一個偶然的情況才會帶來自然而美好的結局，就是雙方一開始也互相欣賞、互相關心，彼此的輸出讓雙方也變得完全，此時你算是「找到了」。

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如果不幸陷於不對等的關係的稍劣勢當中，那麼可以怎樣做？我發現其中一個比較有效的方法，是先多作交流、見面，建構一些經歷與回憶，然後偶然強調自己真的是視對方為好友。隨著時間的推移與情誼的加深，慢慢對方也會開始更重視你這位朋友，彼此的關係就會更堅固，也更對等。但如果對方一開始就只視你為泛泛之交，那麼這方法不但不奏效，還會有相當的負面影響；但如果在對方的心中，你算是介乎朋友與好朋友之間，那麼此方法用得著的機會就頗大。

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謹借朋友SMS 之中的一句話作結：「要維繫一段友誼、就像種花，照顧不周就會枯萎，所以有時我寧可少栽些花，好好培養我現在所擁有的。」