午聚速食非正途

曾經有朋友這樣對我說過：「我才不要在lunchtime 見你，lunchtime 這些分別是搪塞別人用的。」

我當時的回應是：「才不是呢！我覺得lunchtime 的一個quick update，是面對忙碌現實的一種妥協。雖然沒法有很深入的討論，但最少能維繫友誼。是密友也好，是朋友也好，一個lunch 其實已經可能完成很多事。」

2013年6月22日，我推翻了自己的這個說法。有時候，有些事真的是沒法替代的。雖然我知道一個六小時的見面，總比六個一小時的見面好；但後來我才意識到：「原來無數的短聚，只會慢性謀殺關係。」

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我有一位好友，她是在上環工作的。在最初的兩個月中，大家是有每一兩星期食一回Lunch 的，最初是挺好的，但後來卻發現我開始覺得話題重覆而又沒法開展深層對話。最後我開門見山地說：「不如先暫停一會？」，怎料一停就是兩個月有多。也許是因為大家也是從忙碌的工作抽身出來，然後又要一直看著時間回去，所以沒能真正享受。

Lunch time 就如intern，好處是不論好歹，也只是「半年」，話題不合、時候到了自可退去；壞處也是，不管好壞，亦只是「半年」，你很難搬出一個真的能接觸到彼此內心的話題。

然而，我似乎仍然看不出問題所在。當我「ready」了，我仍然是在發lunchtime 的邀約；也許是大家地理位置距離太近了，好像很易就能見面，費不著週未大費周章來相約。或者近來是禱告中常說「Would my plan be superseded by yours.」，所以有些事真的發生了 – 在我之後的四次lunchtime邀約，我均遇上公事或急事，以致一直無法赴約。大家也很無奈，最後我提出了一個日期：「就6月22日的晚上吧，Absolute Priority。」當風暴來時，我也刻意地說：「如果不是真正有危險的強八號，我們就照舊見面吧。」

而這一回的見面，卻真的令我喜出望外。熟悉我的密友，大概都知道我約好友的地點，很多時只會是一個起點，路線會如何、終點會在那兒，是連我自己也不會知道的。這是我在year 1 暑假中領悟的一個道理 - 「人比地方重要，只要持著信心，順勢而行，就會有最美好的發現。」

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一段小小的插曲，是在見她之前，我也約了一個好久沒見的男性密友，我找回了那種互mean 的快樂，而我們在經過信德中心時，開了一個玩笑：「喂！你有無身份證？上船去澳門吧。」可惜已有下一場，加上那時已是下午四時，無謂白白浪費船票，否則可能我們真的會踏上甲版。但這卻種下了我決定當日要搭船的種子。

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食過晚飯談過心後，我們從維德再一次出發，這回是順著海邊往港外線碼頭走。當見到天星小輪，近乎不用作聲，大家心中已有上船的感動。而這程船，我們選擇了在船邊站起來。風暴過後的清風掃過臉上，而由於上一班船沒有走，所以我們還幸運地在海上留多了一會。

下船一刻，大家很自然就被一隊樂隊的歌聲吸引了。因為了無牽掛，也無預定起程，我就與友人站了在現場。「我可能會聽好耐架bor。」向來也知她愛音樂，而且自己也認同他們實在是唱得好，所以我的回應非常簡單：「站到他們離開也沒問題。」雖然我們最後也沒這樣做，但我們最少也投入了現場三個小時。

最初站著的時候，我覺得這是恩典，竟能在香港這鬧市，這中央的地段，聽到這樣有熱誠和天份的人在獻唱。到了第二個小時，我腦中只剩下了在現場的人，已經完全忘記了身處的是香港。到第三小時，由一對約七歲的小女孩點唱，然後大家合唱「年少無知」，伴上突如其來的大雨，我覺得我恍如身處在天與地的世界。後來一對random 的西人來現場跳舞，還用純正地道的廣東話與大家對話，還代人點唱了一首愛得太遲，我簡直覺得自己在死以前就得嘗天堂之味。如果這一切是早已安排的，也許就不會有那份感動；就是那份「偶然遇上的驚喜 – serendipity」 讓我的心由內而外徹底地被感動。

一個心有牽掛的速食午聚，是沒可能會有到處亂闖的心態，更不用說會遇上這麼大的驚喜，也感恩我們遇上的是音樂。我是一個容易被文字感動的人，而畫作我大概一曉不通；而她卻欣賞藝術，對Art Exhibition 非常熱衷，至於文字？她大概需要毅力。就是一場音樂，才能同時感動我們兩人。

雖然長聚不一定有這樣大的驚喜，但長聚時，一個人的心是開放的，看到的世界是比短聚大很多很多。短聚的時候，我們只會專注如何在限時內完成基本的交代，對新事物的態度卻是封閉的。短聚與長聚，根本存在本質上的差異，短聚大概的確可以可續命，但長遠而言關係卻會因為營養不良而消亡。世上有些事，確是無可取締的。

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註：其實我英文不好，但我實在很愛「supersede」這字。與中文的取代或英文的「replace/substitute 」不同，「superseded by」這組詞多了一份強調「後者更好」的意味。所以我才會刻意用上此字。

註2：這名密友是一位老朋友，所以我在昨日的圖才敢公然tag 她的名字出來。平日的我是不會這樣做，是基於一份尊重，也不希望有什麼流言；只是這回實在太特別，而且她也tag 了我，所以我才會這樣破格一回。

退場

四月一日        紅磡        晴

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「其實你係唔係想將你既朋友都留住，每個都『帶去』未來？」

「如果我話其實我唔係，你會唔會好意外？」

他看著我，用一個帶著半點懷疑的眼神看著我，心中或許在納悶：「Eric Ho 果真是這樣想的嗎？」

我一邊走著，一邊接著道：「或者以前既我，的確係咁諗亦係咁做既，但今時今日，我唔再有呢個諗法。隨住時光的流逝，我相信有d時候，彼此從對方的生命中準時退場，或者係在永恆以外，另一個最好的結局。同埋呢排番工加補習，我開始明白到時間有限，就好似Sophy 之前講過：『或者我地將來再唔會有半天來周圍傾計。』人生就好似一本有好多卷的書，如果每一卷書出現過的人，都會不停在後面的書卷出現，我諗唔只係讀者呀，連作者自己都會搞到亂曬，寫唔落去啦。」

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或者我們都有想過，要與某些人當一輩子的朋友。我不是否定永恆，也不是說這個想法不好，而是有些時候，我們真的會發現，隨著時間的流逝，加上迂迴的劇情，再當好友也許不易。或者彼此之間，仍存著很大的善意；但見面之時，卻已經覺得，失去了昔日的共鳴。也許每次見面之時，還是會有喜重逢的感覺，但每回揮別之際，卻沒了那種心中踏實輕快之感。一回半趟或者還能歸於大家狀態不佳；但如果是屢次如此呢？如果心中曾有那份共振，而今日那琴音卻漸沉啞的話，大家其實是感覺得到的。也許這也是休止的時機。

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休止，並非結束。休止，也非不睬不理。休止，只是把友誼暫時冷卻，讓之前好動的他先休息一會 - 雖然大概沒什麼人能預知，這一覺會有多麼的長。但如果彼此是有緣份的話，一個小契機大概便可喚醒這段友誼。

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你或者會問道：「退場是否沒信心的表現？」非也。能出現在別人的人生舞台的一幕，本來說是一份上佳的福份；當大家仍能自然地在對方的舞台中表演時，自沒有理由離開，否則只會讓對方失去預算、失去依靠。但有些時候，你會開始發現自己開始要費煞思量找對白，甚至在舞台中找一個位置來站也不大容易的時候，你會發現退場可能對大家反倒更為完美。當大家的關係經歷過起、承、轉，最後來一個合時的結束，難道就不是一個美滿的故事嗎？

開明？

開明，其實是指什麼呢? 是「敢於創新」，還是「包容性強」呢? 這兩個概念雖然大相逕庭，但不少人卻將兩者混為一談。

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在我的世界中，人可分為兩類，「窄range 的」和「闊range 的」。 就讓我以一例來談談兩者的分別。

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假如有一日，有人在迷茫時跟友人說：「我媽叫我放棄音樂，專心讀書，畢竟音樂是難以當飯食。我真的應該棄夢，還是以實力證明我這條路沒有錯？」

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一個「窄range 」的人，視乎他的立場，回應大致是這樣的：

「你當然要追求自己的夢想啦，否則將來你回望時，會不甘心，會恨自己今日為何踏不出這一步。」

而另一種可能的回應則是：「在香港這個已經半死的城市，以音樂為事業注定有什麼成就，你還是腳踏實地吧。」

這兩種回應，在大部分人眼中看來，也是南轅北轍；但以我看來，卻是本質無異 – 回應者清晰表達自己的立場，而且對另一種做法很有保留，分別只在於他們信什麼。

而什麼是「闊range」的人？則是心中沒有框架，只是嘗試協助你找回自己的人。他們的想法，以致說法也會是兼容並包的：「誠然，今日在香港做音樂也許不易，但畢竟是你的夢想，不追夢，可能就此庸碌一生；但你也不能忽略母親的期望，而且她的心意也只是希望你將來生活無憂，亦有可取之處。」當一個人這樣說，我會傾向說他是一個「闊range」的人。

至此，看官可能會以為我想說「闊range」的人比較值得交，或者這樣才是一種恰當的態度。但這卻不是我的立場；依我之見，兩者無論在社會中還是我們的人生中也是不可或缺。

就先以朋友為例，在你最受傷的時候，你可能需要一個「闊range」的友人，不指三道四，只盡力聆聽，也因為他的接受力強，所以你會得到來自對方的真心安慰- 即使你可能真的做錯了什麼。迷茫時，他的陪伴，也有可能令你真的靜下來，持平地評估得失。

但又有些時候「闊range」者，會給你一種無所適從的感覺。「他說得世界這樣大，我又該如何決定自己的去向？」此時，一個「窄range」的人可能反而能給你一個方向。因為他的立場清晰堅定，你心中很容易就會形成自己的想法。曾經有人說過，擲毫是最好的方法，不是把命運交給機率，而是當那硬幣懸在半空時，你心中渴望是「公」還是「字」，就表達了你真正的意向。一個「窄range」的人會有意無意間向你灌輸一套想法，而你有多受落或抗拒，就會把你心中的真正傾向顯明出來。

至於在社會中呢？有人認為社運者多是「開通兼容」之輩，但以我看來，其實他們中的大多數，反是「窄range」的一個典型例子。就如在談論最低工資時，有部分領袖是抱持「工資是工人絕不可退讓的尊嚴」；或是常說「程序公義在任何情況下也絕不可違背」的一類人。在與他們對答時，其實你會感到沒有很大的討論空間；但史上絕大多數的進步與革命，均是由他們揭開序幕的，沒有他們，我們根本不可能有今日的生活。「窄range的傳統派」(假如不是為了利益)，在某種意義上，也透過持守社會的原有價值，鞏固了社會的基礎。而在現實的社會中，如果沒有了「闊range」的人，世上的一切談判也沒有成事的可能。一個堅定的社會主義者，與一個堅信資本主義才是世界法則的，在最低工資的問題上到底有什麼可以談呢？

我們唯一要小心的，就是不要把一些「革新派」與「闊range」者輕易劃上等號。

你可能會說，那麼如果世上只有「闊range」的人，一切不就易辦很多了嗎？我說不然，很多時「窄range」的人的堅持，並不是其他人可以比擬的；因為他們由衷相信心中的一套才是唯一的真理，所以才有那份勇氣去付出自己的所有。

不要離夢太遠

「世上就只有變幻才是永恆，五年後的今日，我們會是怎樣我們又怎可能知道。與其去想一個master plan，一個五年後只會淪為廢紙的所謂計劃，我又何不完全活在當下，將來的事還是將來才算吧。」

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聽來還算饒有道理。回想五年前的我，今日的一切，我又料到了多少分？但我頓一頓，卻發現事實並非如此。沒錯，對於未來的事，我們大概沒法掌握；但心中有份藍圖，還是會讓你更接近自己的理想狀態。

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世上無數的同路人與過客，會不斷地改變你本來的軌跡；作為浩瀚宇宙的一粒微塵，我們是沒有可能控制或預知時代巨輪是怎樣衝擊我們，一切的計劃最終能實現的，也許只有5%甚或更少。

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那麼所謂的藍本，到底有何意義？我想大家也曾經光臨過年宵：那種有點不太肯定下秒會被人群擠到那兒的感覺，對你來說應該不會陌生。而我們的人生，就是一個年宵市場，每秒也有不少人有意無意地擋著你的去路；也會有人站在你的前方，正好巧合地為你開路。但如果你肯定自己的目標，那麼在每次沖擊過後，你還記得自己是要往那兒去。沒錯，你可能會因為人太多，而決定不光顧部分店舖；你或者也會減少購買東西。你會因應時機，調整自己的策略，固然你只可以把部分的想法化為現實，但最少你還能稍稍圓夢。

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而沒有藍圖、沒有熱誠的人生，就如同一個被人海包圍的人，只能看見自己幾步之遙內有什麼，看到有趣的事就努力幾分鐘，求睹那未知的事一面。沒錯，也許你的人生會多一點驚喜，多一點隨性；但因為沒了大方向，對局勢也不了解，很容易在不知就裡的情況下，就被迫至一個自己難以脫離的死角，雖然好像還是一樣的繁華，但你卻發現，這不是一個屬於你的地方，要找回快樂則是難之又難。也有可能在每一刻你的決定看起來也是不錯的，但如果把你數年的足跡繪在地圖上，只會看到一些凌亂不堪的足印，而你走的過程，可能只是他人的十分一。

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而謹記自己的想法，雖然不能保證你能夢想事成，但最少能確保你不會完全偏離自己想走的路。也許你是一個愛藝術之人，在年宵之中，也許會有很多人跟你說另一端有商家開倉大減價，甚至連人群也在暗中推你往那邊移動，甚至會有人笑你，在21世紀藝術還有什麼價值。如果心中方寸沒亂，雖然要逆流而往，但始終你會一天比一天接近屬於自己的地方。但如果沒了圖譜，抱著每天得過宜過的心態，最終你會發現自己身在特賣場，卻找不到自己所期盼的一切，而此時，你離藝術已經很遠，再也回不了去。

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跋：四十多天後的復筆之作，自知無論流暢度、論證水平還是感情投放已不及從前，更遑論與他人比較。但我還是擔心，如果我這天不逆天寫一回，隨著日子過去，我這份興趣將永埋泥土之下。所以還是毅然拿出鍵盤，用最後的勇氣去寫下這篇文章。

幫助也是一種介入

「幫助他人」，驟耳聽來像是很美好的。然而，在現實的世界中，我們總是常常幫倒忙，例子有如錯誤的讓座[1]、扶人過路等。

我為什麼會這樣說呢？其實根據我一位傷健朋友說，如果不太懂，在他行走時最好不要扶他，因為一來他希望能靠自己，二來他說一般人根本不懂得如何施力才能幫助他，有時他人給了他一隻手，他反而不太曉得如何利用我們那隻誤置了的手。

永遠要記得，「幫助是一種介入」，而介入有時是會有負面影響的。例如一個長盲的人，本來已經「人杖合一」，輕輕一揮己經很清楚路向，如果特意去幫忙，你本人反而可能成了他最大的障礙物。

但我是不是說，除非有人要求，否則根本不應該幫人呢？不是的。而是如果我們看到對方的情況仍處理得來，我們應該更飾演一個待命的角色，如與長者並行，令對車輛來說，目標更大；又如提醒人面前有一個坑洞，或是當長者跌橙，明顯超越了他平日的「活動範圍」時，就應該施以援手，我們應該先當假定一個人是「good on their own」，除非有相反的證據顯示需要我們的幫忙。

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另一個很常見的現象，就是當有人跌倒或是考試失利時，大家不問自己的能力與專長，也都全衝到傷者的面前。其實如果你不懂急救也不擅長於安慰，而你又知道已經有更合適的人在場 – 如有救護證書的人在場，你實在沒有那個必要為了讓自己看起來沒那麼冷血，就跟別人擠在一起。如果你不是那公開試失敗者的密友、安慰者或是升學輔導方面的「專才」，如果他已經有合適的人相伴，那麼你也不應去打擾他。

人有時只擁有一顆善心，很樂意去幫助他人；但卻忘記了，幫助本來就應該是從對方的角度看。「我這樣能幫到他嗎？他會希望得到幫助嗎？」在施援之前，先問問自己這個問題，那麼事情就會變成更加美好。

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[1] 曾於「讓座」一文中提及，說很多人其實沒留意別人的神態就讓座，徒增尷尬。想坐的人的目光多帶有掃視性，希望能最快看到座位和讓人看到其渴求；不想坐，自尊心強的人多數一進車廂就緊握扶手，沒太在意位子

投入

*非愛情文*

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「誠然，愛情是很美好，它能為人帶來最大的幸福、最完整的甜蜜；但同時也可以為人帶來最徹底的傷痛，所以我決定終身單身。」

這是我兩年前聽到友人所說的一番話。它會烙在我的心頭，是因為這句話不是代表了一種愛情觀，而是代表了一種人生觀，卻以愛情的偽裝表現了出來。

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在人生的分岔路上，我們總有些時候要「玩鋪勁」，可能是要全然投入一段愛情，或許是參加一場名譽攸關的比賽，也許是挑戰自己的一份工作。這時大家也很清楚，成功可能意味著一段長時間的幸福快樂，而失敗則可以讓人內心或自尊嚴重受創。曾經，我也是不敢放手一試的一個人；但後來，我終於明白到，沒有投入過，你以為自己避開了傷害嗎？不！你只是容許內心的欲望慢慢地吞噬你。如果你心中渴望一段真正的知己之情，那麼如果你不斷嘗試，也許會的確會受重傷，但最後你是有機會找到知音人的；但如果因為害怕傷害，而在心房邊築起圍牆，沒錯，外人是沒那麼能傷害你，但當你心情低落時，拿起電話竟撥不出電話[1]時，你會發現，寂寞已經在你背後直插一刀，讓你流血不止。

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「如果不冒險，那算不算是人生？」

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每個人心中也有最深層的欲望，如果在這件事上自以為精明地分散了風險，以為可以以無數普通的友誼去代替知己之情，以為可以一直以與人曖昧去避開真愛，你只會發現到頭來，你內心的那處，在你表面上擁有越多時，卻越見空虛。要填補這個空洞，就必須拿自己的心出來，你看著自己的那顆心，可能會禁不住顫抖，害怕待會兒它會變得血淋淋；沒錯，這件事可能真的會發生，但也可能有人會願意真的包起你的心；反之，把心放在圍牆之內，在淌血的過程之中，你甚至還沒法看清世界到底是長成什麼模樣的。

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「人生，就是一連串的經驗交疊而成。」

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如果因為怕痛，就對關係不認真；如果因為怕耗盡一切，而沒有盡全力去完成一項重要的project；那麼我可以說，你是沒活過了。如果你有一份崇高的信念需要金錢去實行，但因為害怕失去資金，而遲遲不敢實行，那麼你就不是擁有財富，而是財富擁有了你。

我不是說，人但凡有夢想，有目標，就要在第一天，在還不很清楚形勢時就貿然投以萬金，或是傾盡愛意；但如果你已經有一份信心，這件事還是有不錯的機會成功的，而且對你極有價值，那麼就別怕，放膽的去吧。

如果失敗了怎麼辦？「來起身再走過吧。」你也許需要繃帶，你或者需要時間，但一個人，如果有不錯的心靈能力，總能重新上路的。一個在人生戰場上真正成功的人，不是在身上沒有傷口，因為如果一個沒傷口的人不是神，他就明顯是一個懦夫；真正成功的人，是縱使身上已經滿佈傷痕，還能驕傲地對人說：「是昔日的這些傷口，塑造了今日這個我，我亦不怕去迎接更多的傷害，因為我知道我會站得住腳。」

這，才是對生命最真摯的那份熱誠。如果連投入也害怕，那麼你只可說是人生的一個逃兵，注定被「人生」捉回來受審。

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[1] 此比喻曾見於「我們的人生，不需分散風險」一文

http://www.facebook.com/note.php?note_id=10150159327956286

We are now here

「其實，如果我當初願意多努力一點，或者我的成就也就不僅如此。」

「如果當初我接受他的復合要求，也許我會比今日幸福得多。」

我曾經在「選擇困難？[1]」與「預測，無悔[2]」兩文中提過，只要我們當初有認真思考過自己的路向，那麼無論結果如何，也不應該後悔。但今天的我，覺得我們甚至根本應該「永不後悔」。

「回想當日的你，你覺得以你那時的性格，你真的會願意努力多一點嗎？Nope。時至今日，你的自制能力也沒那麼好呢。」

「當時的妳，在情路上受的傷根本不多，根本還未懂得珍惜，即使贈妳時光機，回到那時妳還是會做同樣的決定。」

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甚至連我們口中的「一時衝動」，其實也是我們在那刻的自我價值與性格的一個反映。可能某年你給了別人一記怒拳，事後你成長了，追悔莫及；但你試試回心細想，以你當年的性格，給你再處於同樣的情景一次，你還是會再一次展示你的愚蠢行為。19歲時體會到的道理，是不會影響你18歲時的行為的。

因為我們在人生的成長路上，就是在錯誤中累積經驗的。以我們當時的閱歷與性格，其實每一個錯誤都是無可避免(inevitable)的。我們後來之所以懂得說自己愚蠢，是因為我們聰明了。我們之後能說得出自己魯莽，是因為我們後來終於清醒了。

所謂不後悔，並不是不回望；而是能在回望的過程之中，不深陷於過去，反倒去尋找未來人生的靈感(inspiration)。每次的失敗，固然是一個失敗，但很多時也是一個給你修正價值觀或行為的機會。有些時候，你不是永遠失去了幸福，而你只是找到多一條打不開幸福之門的鎖匙；有些時候，你是真的弄丟了一條似乎就代表著幸福的鎖匙，但既然你知道找不回，那麼倒不如專注於自己的那綑鎖匙。我從來不相信，在剩下的鎖匙當中，就連一條能開門的也沒有；甚至很可能，最好的那條匙，你根本還沒弄丟。與其站在幸福的大門面前痛哭，倒不如拾起自己仍有的門匙，去一一嘗試。幸福，很多時不是一條直線的；如果你沒到過低谷，有些風景你反而可能從沒看過。感恩在路上遇到的一切，不拘泥於過去，你才會找到幸福 — 不過我沒說這路途是平坦的。

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談回我們可以自主的選擇，有些時候我們的確應該更勇敢嘗試，就如UCLA 的開學演講中所說的「大部分失敗其實是讓你成長，只有絕少部分才是真正毀滅性的」[3]，其實在每次面臨選擇前，只要你想一想，選錯了是不是一定那麼的痛，代價是否那麼的大，也許你就會更有膽量去嘗試。但如果真的沒踏出那一步，因此好像真的錯失了什麼，也不必苦惱，畢竟在那一刻，你的確不願付出那代價，往後的風景不論是明媚還是灰暗，也與你全然無關。如果踏出了那一步，代表了你當時已經以自己有限的知識(bounded rationality)權衡了輕重，那麼之後的路如何，也是命運的安排，不必後悔。

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人生本來就是一個很動態(dynamic and sensitive to change )的過程，今日的「差一點」，到最後有什麼影響，我們根本就不可能知道。在我們選擇走某一條路的時候，其他平行時空的一切，也就與我們永遠隔絕，所以我們只需專注於現在。只是如果在走著走著，不幸陷於絕境，那就應該找一個合理的時機退下來(例如在安排好工作分配後退位)，那就好了。別忘了，我們不是奴隸，我們是自由人(freeman)。

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另外，在下決定時，我們也往往深受別人的看法影響，例如在選科或選職業時我們會聽到「選這個浪費了你的材料吧」，或是在拍拖時聽到「你犯不著跟他一起吧」，旁人往往會給很多意見，此時我們應該如何決定呢？

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我的建議是「考慮，但不要被操控」。如果你心中的首選非醫科，但似乎家人很樂見你考進，而你也甚有興趣，我會覺得，不論你堅持首選，或是受影響而改進醫科，也是一個合理的決定。人的最大幸福，有時反而要藉取捨獲得，畢竟我們不是活在自己的世界，有時還免不了要考慮身邊人的想法。但如果根本你對醫科並無興趣，只是為了別人的目光而下此決定的話，就真的是一種不大好的決定；如果可以，請堅持自己的夢想，並嘗試承受他人的壓力，這才是你要走的路。

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不要去怪責世界的看法偏頗，縱然這個世界真的有錯，但怪責世界或是把責任推給過去，也不是可以自救的做法。請記得你是生活在這一個地球上，上面的規則與潛規則你並不能無視(最多只能違反，但你要清楚自己要付的代價)，倘若你希望改變規則，你也要根據「玩法」去嘗試施展自己的影響力，去改變這個世界。站在地鐵內高呼自己的理想，大概只會被別人當成傻的，幸運的話還可以得到告票一張[4]。

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我近來很愛說的一句話，是：「We are now here.」

「Here」，固然是指我們這刻身在的地方已經成了一件放在我們面前的現實，但「here」也代表了我們所在的世界的一切價值與想法，我們在抉擇時也不得不考慮。「Now」，是指過去發生了的，只應該成為指引的明燈，而非嗟嘆的對象；過去沒發生的，已經錯過了，也無必要自行想像。命運給了你的祝福，給了你的夢魘，也已經無可改變。我們只需要明白，現在我們就是在「今日」這個點，面對住我們的人生，準備著去探索屬於我們的未來。

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[1]「選擇困難?」 http://www.facebook.com/note.php?note_id=10150198827101286

[2]「預測，無悔」http://www.facebook.com/note.php?note_id=10150201229256286

[3] 「LA 3B & 4A:迷失路段」http://www.facebook.com/notes/eric-ho/la-3b-4a%E8%BF%B7%E5%A4%B1%E8%B7%AF%E6%AE%B5/10151044275126286 (他說在人生中，他沒後悔過什麼自己做過的，…)

[4] 地鐵附例也許是世上最繁瑣的法例。

酸

如果你問我，在人類各種情感之中，最具毀滅性的是那一種？我會答：「是妒忌。」

妒忌的那種酸，可以腐蝕心靈、可以溶化關係，可以令人把美好的事看成壞的，把一個人的世界觀顛覆。世上也許沒有什麼比妒忌更為可怕。

妒忌可以摧毀友誼。如果朋友有成就、有樂事，你的心態如果不是高興也來不及，而是懷著一種「怎麼不是我」的心情，那麼你就會忘記你與這位朋友本來是榮辱與共的一個整體，你就會漸漸建起一幅高高的心牆。你會發現，友人的幸福不再令你快樂，卻使你憂愁。這樣友誼就會失了味，變了質。自卑亦是如此，如果長期覺得情人或好友比自己優秀而失去了自信，人就會慢慢失去光彩，甚至把自己封閉起來，變得害怕與人為友，最終遠離快樂。

妒忌更可以蒙蔽人的同理心。一個不妒忌的人，擁有一顆開放的心，能易地而處，進入不同的人的內心，安撫他人。每個人，不論表面上多麼成功，也必然有其軟弱或失敗的一面，也會有在他強項失手的日子，令他進而質疑自己的價值。這些時候，他也需要別人的支持。如果一個人妒忌心重，就沒有辦法聆聽不同人(特別是「強者」)的難處、苦處，就不能從安慰他人中學習和建立關係，也少了一個認識人、認識世界的機會。因為他放大了自己的苦，只顧著與人比較，忘記了去了解、欣賞和支持他人。

妒忌還可以令人失去上進的動力。本來與能力與自己強的人為友，可以令自己的水準提升；本來與比自己幸運的人為友，可以令自己沾染到別人的幸福。但妒忌卻是一面扭曲的鏡子，令人忘記他人的一切本來是可以欣賞，可以學習的。甚或選擇退而與終日嗟嘆的人同行，忘記了本來人是可以靠自己的努力改變命運。

妒忌甚至可以覆蓋理性。也許有很多事，你是本來不會去做的；但就是因為眼紅，讓你做出了一些損人不利己的行為，往後追悔莫及。如果你問我，人要通往幸福，最重要的事是什麼？我會答：「不要讓自己存妒忌之心。」沒有妒忌之心，你會自然希望世界更加美好，別人的幸福就相當於你本人的幸福。沒有妒忌之心，你會更懂得欣賞每一個人的成就與背後的努力。沒有妒忌之心，你就可以擁有更多長久的友誼。

妒忌，永遠是幸福最大的敵人。

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跋：

其實我很幸運，因為我覺得在我的情感之中，妒忌近乎是一種永不出現的情緒(P.S.最常出現的是自大)，而我對妒忌的認識，往往是由自己與身邊朋友的一些往事累積而成。有時有人問我，為什麼我好像很多時候也充滿正能量，即使受傷也不算太難復原呢？這是因為我不會妒忌。就如我認識有些人在受情傷後，每次聽到朋友拍拖，也有一種不是味兒的感覺，那麼每個「好消息」對他來說，也只是再一次的傷害；而我則不然，我會覺得朋友的成功像是告訴我：「要成功並不難，可能下一個就是我。」抱著這樣的心態，人會開朗不少。雖然我很明白，這種心態並不是一朝一夕就可以改變，但如果從今天起，記著我說過的話，可能在某一天，這會有意想不到的效果。

情會淡，是因為我們缺了一份共鳴

「友誼的淡忘，是因為我們再已沒法對準溝通的頻道。[1]」

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深夜時分，你翻開了電話冊，看著一些曾經很熟悉卻淡忘了的名字，你心中不禁有幾分唏噓。昔日自修室的戰友、三年前在學生會一起通過頂的伙伴、在迎新營認識的好朋友、當年在碧秋樓給你買來了叉燒飯的pro mate，原來都一一成了電話簿中，你根本不再在意的號碼：你找不到理由刪去他們的號碼，因為你們之間仍尚存善意、也認為大家可能總有一天會再聯絡；但其實你已經很明白，其實大家已經成為彼此的過客。又或者會有那麼的一回，你不太甘心情誼就此冷卻消逝，你終於鼓起了勇氣問：「最近如何？」對方也許也會好好的答你，但你看著屏幕的短訊、聽著對方的聲線，卻忘了怎樣接下去。你心中納悶：

「那麼當年我們是如何溝通的呢？」

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你嘗試把回憶都一一傾倒出來，你回想到當年她的那句：「快d 食啦，如果唔係你就無辦法細細咀嚼個問題架啦。[2]」還有他的那句：「我地如果今次真係得咗既話，我們要一齊飲4M 鹽水[3]！」又再想起一年前，一起趕table stand 的時候，如何談論不在場莊員的緋聞。你才猛然驚醒，原來是因為大家已經再沒有了共同話題，所以才步出了對方的人生舞台。

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你嘗試否認這個事實，說我們的關係其實沒那麼膚淺，不可能沒了共同經歷就維持不下去。當年你們談過將來的理想，也談過彼此的感情創傷，如果關係內沒那份信任，又怎會討論這些話題呢？不過似乎當你醒覺，在當年比賽過後，彼此再沒自然的見面機會，卻也沒再自動地約出來聚，你就開始明白，根本你們的關係沒到那個地步。那麼當年的友誼是幻覺嗎？又好像不是。

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每一段關係，特別是一大班人的群體關係，總是有品味限期。經常擔任聯絡人角色的我，便對此有極深的體會。在活動(如迎新營)剛結束時，短時間內的re-u 大家總是非常熱烈，一傳了短訊大家就不停回應，不消12小時就約好了下次見面的時間；一年後，你發現雖然大家還能約出來，但你已經要撥上數十通電話，而且總會有一兩個人臨場爽約；三年後，你發現相約已經不再可能，又或是大家見面時，對話已經流於表面。其實群體的關係就如牛油，當尚未變質的時候，的確能為彼此的人生增味不少；但隨著年月的流逝，那牛油卻已變得面目全非，再不宜食用了。畢竟每個人也會一直參加新的團體，而漸漸地一個人與舊的團體的生活圈卻再沒有了交點。想到這裡，就不得不令人有逃避聚會的想法，所以他們都不來了。而這個時候，你看著冷冷清清的場面，或者你就真的會體會到什麼叫「強扭的瓜不甜」。

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兩個人的關係，則比較簡單一點。兩個人即使是在一段時間沒聯絡，大家之間的關係也只是會變了「睡友誼」。如果他日有那麼的一個契機，令你們可以再次為同一目標努力，又或是在facebook 偶然發現對方跟自己有些相似點，再一次聊起來，這段友誼就能蘇醒過來。

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其實近乎人生中每段友誼的開端，也只是incidental。它的出現來得偶然，你們能為「友」，其中一個重要的原因，是你們遇上了。而相對於你們本來的目標：如「搞好ocamp」、「勝出比賽」、「認識大學」，大部分的友誼本來都是「伴隨的、次要的」。要成為真正的朋友，雙方要找到專屬於他們的深層共鳴，這種共鳴可以是彼此關顧與了解對方的動機與能力，也可以是一種高度的互相欣賞。如果找不到這份和諧，他們只會是中短期的「朋友」，在一段短時間內，特別當大家是在追求同一目標時，他們的關係可以與真正契合的友誼看起上來，並無兩樣；但時候一久了，也就見底了。而群體關係更難成功的原因，就是那種共振，很難同時發生在眾人身上。因為沒有了共振，就再沒有美妙的琴音。而我們都是人，我們都追求美，我們都追求共振；如果沒這份感覺，我想不到人生苦短的我們，為何會有與對方繼續不斷見面、延續那份友誼的願望。

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所以「forever friends」雖然不是一個傳說，但也算是在人生旅途中的一個結晶品，不能期望在路上能遇上太多。我們必須接受，在我們人生中，有99% 的友誼也是隨時間淡忘。而就是因為我們相交的過程有限，所以我們才更應該在這有限的路程上，好好地對待每位過客，也記著他們的恩情。至今我仍未忘記，三年多前有友人為我通頂趕poster，亦有友人在我比賽前夕，在遠方緊急把電子零件帶過來的一幕幕溫情。而在彼此的溝通頻道仍然連著的時候，真心付出過，在相處的時候真的高興過、感恩過，那就已經足夠了。 對人世間的人來人往，其實真的不必那麼介懷。

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[1] 修改自林詠琛的「兩個人分開，是因為他們再已對不準相愛的頻道」，曾於V.的網誌被援引。

[2] 出自2009年中學會考「民以食為天」最後一段。

[3] 4M 是濃度單位，其實是指高濃度鹽水。

我的愛情原則

在我的愛情觀之中，最核心的原則，是「To be consistent.」

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我曾經很肯定的跟別人說過：「如果你不能接受某些類型的人作為你的終身伴侶，那麼就不要開始(拍拖)；而打從你表白或接受他人表白的那一刻，你往後就絕不可以用當年已經存在的因素提出分手。」

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最典型的例子，也許包括「處子」或「基督徒」，又或是一些性格上的問題，如「比較喜歡花費」。「因為妳唔係『處』，所以我唔會娶妳」又或是「雖然我很愛你，但因為妳唔係基督徒，所以我唔可以娶妳」這幾句話，有時對我來說比粗口更不堪入耳。前者我覺得一個人如果介意，在拍拖前則要弄清楚；而關係一但開始，就意味著接納這樣的對方，作為有common sense 的人也知道，這個事實是無法逆轉的。至於基督徒問題，在拍拖前大家應該已經很清楚對方是否信主，如果說「原本我很有信心，上帝會令他信主」，那麼為何不待對方認信後才一起呢？又如果你在第一天認識對方的時候已經知道對方愛shopping，如果情況沒明顯惡化，那麼你又有何權利據此提出分手呢？

從兩年多前開始，我對愛情就有一種很執著的看法，就是拍拖就如面試，如果不會聘請或不打算結婚的話，那麼何必浪費時間、感情與時間呢？這只會在後來的日子傷盡對方的心。所以我深信在拍拖的一刻，就必須接納所有pre-existing conditions，並要有心理準備把這一切帶進婚姻。除非當初雙方已有完全的共識，表示這場關係只是玩票性質。

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當然，如果當初有一些對方刻意隱瞞的過去，而事後被揭露了，那麼要分手也無問題，因為在決定開始的那一刻，你並沒接納這個condition。但是，人會變。又如果，其實是自己心中所想要的改變了呢？原本可能你覺得某些事是可以接受，而後來卻變成禁忌呢？如果個人的信念改變了，雖然仍有感情，但無法與對方走下去，我會覺得改變了的一方，需要認真給一個交代與解釋，令對方明白這絕不是一個借口，也令對方了解到在最初一起的時候，你是認真的。

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而我覺得開始一段關係，條件絕對不少。或者有人會認為這是把愛情公式化，但如果在下面的重點缺了一項，那麼我可以肯定這算是天生殘缺的關係，雖然殘缺並不必然導致失敗。

1. 即使任何一個你認識的人向你表白，你也不會在心中折騰

我一直相信男女之間很多時也有輕微的好感才會成為密友，所以我會覺得要求絕對100% 的心意是在情人的身上，是一種空談的。但拍拖的時候，要對自己有一份信心，就是當有任何人向你表白時，你也會從容地回絕。如果你在與A君拍拖前，已經預見如果B君表白，你會陷於兩難甚至選擇B君的話，那麼你還沒有拍拖的資格。

2. 情感的牽引

如果從一開始，你已經覺得找對方是一種責任，那麼不管對方多好，你的內心其實沒有允許這段感情。找對方應該是一種渴望、一種需求，而非要完成的任務。沒情感的牽引，也許本來連做密友的資格也沒有。沒有這份情，別人是感受得到的。

3. 性吸引力

先別想太多，我不是說什麼難聽的東西。性吸引力，是指對與對方的身體接觸有一種natural desire，會自然想擁抱對方、會自然想看對方的臉、會自然想拖對方的手，當然還有更多。情侶總少不免有身體接觸，結婚後更會有進一步的關係，如果沒那份吸引力，感情終會消退。

4. 心靈支持

最低的要求是不會增加心理壓力。如果當一個人在面對難關時，另一方往往會失去安全感而要求撥更多時間的話，關係將會變得異常的不穩定。最低的要求，是在面對困境是對方懂得稍為退場，更佳的當然是給予支持，可以是陪伴但不干擾，也可以是十分積極的打氣。

5. 接納對方價值觀

基本條件是明白對方的想法，並有基本的尊重。如果真的是「一位基督徒，另一位則不然」的組合，那麼最少也不可以在對方打算上教會時大呼小叫。當然，價值觀一致或是真心的悅納則更佳。 (此非神學文章，我不打算處理這種愛情是否蒙上帝悅納的討論)

6. 互相引導

每一個人，總有些時候會跑進思想或選擇的死胡同之中，一個好的伴侶應該會嘗試引導對方，但不應該強迫，當然成功引導則更佳。在雙方同意下，還可進行一些更實質的合作，解決問題。在關係中一起成長，是重要的。

雖然有人可能會說，這看起來很公式化，甚至否定了愛情的隨緣本質。但如果你再一次回看我上面所寫的核心原則和六個必要範疇，你會發現除了第六範疇比較次要，其他的條件如果缺了任何一項，也是一個被埋下了的炸彈。當然，你可以說這些炸彈可能不會被引爆，但如果有一日因這些炸彈而分手的話，也不應感到意外。而我，是一個比較保守的人，所以我決定在每一次決定前，我也會考慮這些因素。不是是完全給這些條件控制，而是要知道將來的關係會有什麼弱點，從而在將來更懂得處理與情人的問題。你可以說，不需這樣理性，也會找到真愛。你沒說錯，但這就是Eric Ho 在可見的將來，會持守的愛情哲學。而我今日，也只是在此分享。

這容不容易？我會肯定地答「不」，因為這6個條件，要套在兩個人身上，是相等於12個吻合，即使稍作放寬，仍然是很難的一件事。但也許就是因為這從來都不容易，我們才會如此渴望幸福。

共勉之。

LA 3B & 4A:迷失路段

上回提到，我終於在那化學女生的家中安定下來了，而我也嗅到了她與男室友的關係是建於信任而非親密。忘了說，她家的號碼是2028 1/2 ，而鄰居的門牌號碼則是2028 1/4 & 2028 3/4，不知道還以為自己誤闖harry potter 的世界。

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隨著我在他們的家待久了，我才慢慢意識到，他們是很省錢的一族，在網上買便宜東西、甚少到外用膳、甚至連剪刀也沒有，我就知道他們的生活只是勉強維持。由於她給了我鎖匙，我就趁他們離家時在大廳中輕輕走了一轉，我知道那黑人男生很愛聽音樂，我便留意了一下他的耳機，而意外的是，他的耳機並非什麼高級貨，甚至已經有頗為嚴重的破損。我到了附近的商店，買了自己的耳機後，發現音色不錯，就為他多買了一對，我刻意為他挑回白色與非入耳式的耳機，是因為我發現他的電腦、手機、原耳機均是白色的，他明顯對白色有一種強烈的偏愛，我也不應冒險試其他顏色。寫劇本的人，也帶幾分藝術家脾氣，所以我也買回他原本的「傳統式」，不買正在做半價的「入耳式」。回到「家」中，我靜靜地把剛買的好剪刀放在「刀庫」，寫上「For you, Eric」，再把耳機放在黑人原耳機的旁邊，告訴了女生我買了些士多啤梨，就此睡了。

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翌日清晨，我要在早上7時多抵達UCLA，所以早在5時多就起床了。而黑人男生呢？因為前一晚他要驗腸，所以他一直在醫院等到3時才回家。而很不幸地，我弄醒了他。Worse Still，政府剛派直升機到區巡視，令他難以再次入睡。他有些不滿，我只希望他在發現耳機時，會開心一點。

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伴我行的，只有2小袋行李，大的行李我早已溝通好，可以遲一天才拿。我乘上了往UCLA 的巴士，就此第一次踏足我的交流大學。由於之前我在美國沒機會影印入境後所得到的文件，所以我就到了學生會大樓，而之前我太刻意找地方影印的原因，則是我相信，在影印的過程中，我會認識到最少一名朋友。而的確，我遇上了一名日本女生，也交換了手提，不過她並不算得上是我在UCLA 第一個朋友，因為後來除了在大商店重遇外，也就沒其他交流。

4時前漫長的程序簡介，有簽證處理、有法律介紹，但整體而言也是很悶，我曾經以為在這個過程中，我會交到朋友，但事與願違。最特別的一幕，是我感受到誰是自己的Roommate 是誰。我只知道他的名字是Mohammed(明顯的回教名字)，但我卻有一種微妙的感覺，知道在我附近的那一個就是他，最後我禁不住問了他，是不是我的Roommate，他看了看我的名牌，就答了一句「是，我還在想你是誰呢」。而在他身旁的，就是一名相識8年的好友，感覺有點像Herman Mok (CUHK)，而似乎我跟室友的老死，還比較談得來，而我的室友？則像冷冷的。

此時，我就收到了女主人的短訊，說她室友不知我要上學，叫不要介意他的抱怨，也同時歡迎我這晚再回去睡，明早才拿行李走，心頭真的很溫暖。

隨後是一個campus tour，有趣的事，是有一個印度人事前做了很多資料搜集，再稍作篡改，令在場的人士不禁捧腹大笑。在UCLA 有一個叫Bunche Hall 的地方，在二樓與地下之間是有很大距離，中間只靠幾條柱支撐。他就說：「是當年UCLA 用直升機把大樓拔起來的。」他說了很多，見我們仍是不信，就指著大樓的殘破位置，說這些就是勾過的痕跡。他見我們仍是滿面狐疑，就輕輕地說了一句：「True Story.」全場人旋則以爆笑回應。

也是在這個時候，我再一次收到短訊，原來是他們發現了我的兩份禮物，向我道謝也欣賞我的細心，他們也很喜歡。對的，與其給窮困的他們小擺設，實用的東西明顯更為優勝。在附近食過劣質中餐後，我就開始啟程去宿舍。我的宿舍名叫「Delta Terrance」，而Delta 也是我最愛的希臘字母，所以我對這個地方，早已有一點的好感，而這地方會叫Delta Terrance 的原因，是因為它從高空看起來的形狀，就是一個大三角形，正是Delta 的大寫。

但進房之後，我才發現我的房間是沒有任何睡眠用品的，唯一的例外是床單。因此，我就啟程回host 的家中。她很樂意地接受，但她說因為那男生仍然飽受身體痛楚困擾，所以叫我到她的房間內睡。我也答應了。

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有趣的是，在15分鐘後她傳來多一個短訊：「Not a come on promise, I have a boyfriend!」如果沒有後面的那句，我還不知道她在說什麼呢，特別是我最初看時，把句子看成「… on promise」，後來才意識到「come on」才是使用中的phrase。我說我當然知道是策略性調動啦。(其實我心底也完全沒想過這方面，因為我知道她的性格就是「find the best solution in solving a problem」，在多次SMS 交流之後，我也知道她是可靠而非會坑別人的女生，所以整件事我本來就很放心。)

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回到她家後，我也借用了她的電腦一會。在稍後的時間，我們更談起了香港與洛杉磯的更多，還有她給男友的facebook 我看，也說起了她與roommate 同住一屋，只是連串巧合的結果，但他們是很信任對方的。我不禁回想在香港，也許沒有那個男人會給自己的女友與異性長期同住吧，也許這就是外國。

為了答謝他們，我原打算帶他們食一次午餐，但那女生卻還還未回來，我便帶了黑人到附近某間我看來很不錯的日本餐廳用膳，而我也出師有名，因為兩日後就是他的生日。後來，那女生抵家後卻說要溫書，所以沒打算來，我猜到她是因為沒錢，但總難暗示。在離場之際，我與兩人也成了好友，黑人更笑說我是他的best fd。而當我說我要自己回UCLA，女生則說要送我回去；我說：「妳要溫書嘛。」而她卻回應：「其實我剛才是沒錢。」黑人與我則異口同聲地說：「他(我) 打算答謝妳的呢。」她給了我一個無奈樣，就把我的行李放上車。6 miles ，在美國算是很近的距離，所以我也沒拒絕。

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一度走錯過路，卻見多了一個軍人墳場，算是額外附送的風景吧。她一直把我送到UCLA 的Sunset Village ，即我宿的所在地。 (For HKU/CU 人ref，Delta Terrance 對應新宿/孫志新；Sunset Village 對應何草/二村)這次對我來說，算是真的入了UCLA。

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我參加了宿舍的speed friending 活動，基本上就是一個內圈一個外圈，給你一條有如Oral 題目的問題，向對方作答。但由於場地太小，我連對面的人所說的話，也沒法聽得見，興趣不禁大減。而活動過後，我一個朋友也沒交到，反倒多了幾分社交恐懼。其中一大障礙是名字，有時我真的覺得，即使是4-iodo-2,5-dimethoxyphenethylamine 般長的化學名字，也比那些無規律可言的人名易記。

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急忙下山，買了床上用品與洗衣用品，就把數以公斤的東西帶上山。我有納悶過為什麼沒人幫我，後來我才知道，UCLA 不僅有一個一流的醫院與一個主要的警局，還有護送服務，無需任何理由，一個電話可以在晚上把你用車由鄰近地區接回UCLA 中的任何目的地。所以也許他人見我沒用此服務，就以為我自己處理得來吧。(有如帶十多公斤的東西徒步上Shaw)

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在UCLA 其中一大特色，是meal plan 。UCLA 的宿舍沒kitchen，在宿舍內連微波爐也不可放置，可依靠的就只有山上(宿舍所在地) 的各餐廳。學生可選一星期11,14或是19餐，也可選是彈性或是非彈性計劃，彈性者同一時段可食數次、可請人食、剩下來的還可累積至下星期，而非彈就三者均不能。我原本選了稍貴的「14彈」，但不知道為什麼竟變了「標準14」，可惜轉plan 要補差價還要付$25美金手續費，在肯定沒收錯錢後就算了吧。

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那麼meal plan 有什麼可食呢？就是一個自助餐，食物質素很不錯，但種類偏少了一點，特別是對於這些要整個學期不停重覆的meal 來說，這確是一大問題。更灰的是，不同餐廳供應的東西，是同一個廚房跑出來的，所以味道完全一樣。只是每間餐廳的「今日精選」有分別而已。而食過自助餐後，可以拿一份甜品、雪糕或生果離場，而我永遠是選水果的，一來健康，二來沒必要帶走可即場吃下的東西吧。幸好如果食厭了，可以不入場換一杯smoothies 或兩瓶飲品離開。不過最令人失望是，連熟菜也不多，更遑論炒菜。

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到了次日的晚上，他們有一個叫Concert 的東西，我的腦海中浮現的，是令人全然投入的Classical Music 表演；但後來才得知，是萬人Rock Music，在場外看，極像一群濫藥的人們，而也無好歌可聽，心中暗間慶幸沒有入場。而這晚(23號) 也是我跟室友開始混熟的一晚。我們開始談家鄉，甚至提到了自己的宗教。出奇的是，我們之間沒有任何有關的衝突，反而是積極了解對方的異同。(今次的著眼點真的是50% 同，50% 異；而非中學雞般狂寫相異之處。) 大家的相處開始不停有歡樂、有認真的討論，也有我教他用word 的時間，有這樣的roommate 可真不錯。但後來，他的老死希望跟他住回同一處，我也不知這樣的日子可以持續多久。

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調房的事，的確是令我十五個吊桶，調的話，我的同房會是數學系的美國人，對我的英數也甚有幫助；調的話，我可以離開這個party boys/girls 的一層，去一個附近多是Christian 的宿舍與樓層；但調的話，也意味我要在三個月中要多面對一個新同房，一個新環境，也沒法再與這「土耳其回教宅男」談信仰，笑談著鄰房如何「極速溝女」(不過我不覺得他很成功，他與女友間沒有那份「親密」，我只見那女生手上多了不少袋物品)。太多的得得失失，我實在不懂去計算。

在UCLA 藝墟，我終於見識到3倍的力量，3倍大的校園，近3倍的學生數量，當然也催生更多的學會。除了多達十多個的基督徒團體外，我還找到了「香港同學會」，但會長的能力極低，明顯「影衰」香港人。另外我還看到了大量不知為何的學會，他們的共同特徵是學會名是由3個希臘字母組成，如「Alpha Chi Kappa」、「Pi Delta Omega」等，但看內容似是高度Social 的學會，所以我就沒參加了。後來上網才發現，原來這些是所謂的「希臘單性學會」。會員會是清一色的男或女，然後再交由職員統籌與異性的學會「交誼」的事宜，不過看到他們第一週每天也有活動，明顯就是chur Club 啦。

這邊的開學禮，也來得比香港的更有啟發性，因為他強調互動。除了校長單向的演說，談UCLA 的五大core value 外，還多了一名客席嘉賓，一個曾經患癌的UCLA 年輕校友，去為我們作一場演說，主題是「Get involved。」

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他說在人生中，他沒後悔過什麼自己做過的，他只是後悔過自己沒做的。印象尤深的一幕，是當他問：「Who think that your greatest failure in life actually has a devastating consequence? 」全場八千多人中，有十多人舉了手。第二條問題是：「Who think that it has actually moulded you … 」全場四分一的人，肯定地舉起了自己的手。在文章中，也許這論調很常見，而且能入UCLA 的人，不可能有徹底失敗的人，但現場看著過千群眾舉手這個震撼人心的畫面，自己不禁會多反省幾分。他接著道：「我不會質疑舉手那些人，因為總有些失敗是真正災難性的。但大部分的失敗則不然。問鄰座你真正有興趣的女生拿個電話，失敗的話，那只是一個小失敗；但成功的話，可能是她成為了你的妻子。參加一場比賽，失敗者的名字，沒有誰會記住，但成功的話，連你自己也會欣賞自己的勇氣與能力。對人來說，通往成功的最大障礙，往往是fear of failure. 最可怕的不是失敗本身，而是你不敢去嘗試，裹足不前，一點一滴地失去所有。Go! Get involved! 實驗室每次的失敗，也相等於知道了一個不能成功的方法，人生又何嘗不是如此？」(整段有一定程度的修改，以符合風格與填補記憶空洞) 雖然是老生常談，但在那個場景，看著數以千計的學生一起投入這演說，這段話還真的是有一段攝人的魅力。不過遺憾的是，雖然我今日也在提醒自己要把這段話活出來，但我還是未能做到。

隨後的一晚，則是一些宿舍簡介，次晚則多了一個校園夜遊，令我們進一步熟習校園。

26日，是我參加第一個團契迎新日的日子，與香港不同，這邊的團契全都是在頭一星期只100%純玩不談信仰，可能是想soft launch，但反倒令我沒了選擇的依據。而我一般認識朋友是透過對話，而非遊戲，所以雖然玩得盡興，但卻未能看得出自己的根是在什麼地方。

到了今日，我所認識的同校朋友仍可說是寥寥無幾，但似乎在宿舍的聚會之中，我的確是連一個朋友也交不上，那麼我就只得寄望其他領域，盼會找到屬於自己的一片天。

(雖然在完成本文時，我已經上了第一天的課，但由於沒說什麼，也不希望把不同階段同文刊出，所以就此擱筆，下回再續…)