興趣與依附

雖然已經在Facebook 問了朋友們有什麼好Café，但答案似乎未能令人滿意。除了「Café de Coral」分明是惡作劇，「Hit the road」與「Arousal Café」 雖然看來不錯，但都是下午2時多才開始營業的Café，並未能滿足我與友人午聚的需要。因此我只得繼續求問Open Rice。平日在瀏覽的過程之中，我也會留意食家的食評數量，如果只有一至二篇，我會直接跳過其食評，因為很有可能是該食店偽裝食客的。我今日卻在這過程之中，發現了疑似出自Sophy 筆下的食評。完全一致的帳號名稱，與無數吻合的線索，印證了這個事實，而她原來是一位「殿堂食家」。

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怎麼她從來沒有提過這個習慣的呢？我心中有一個小小的疑問，不過我早已知道，要猜透她的內心根本是沒有可能的。而另一方面，她在Open Rice 所推介的餐廳也似乎不合今日之約的要求，那麼我便決定順道問一問她，會不會有什麼沒寫出來的好推介。想不到這一問，卻知道了更多的故事，也完善我的人際關係理論。

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「Sophy，我約了朋友在銅鑼灣食飯啊。妳有什麼好推介呀？此外，我已經發現了妳的秘密基地了，Open Rice殿堂食家。」

「哈哈，竟然給你發現了。」

「如果妳沒取一個同樣的帳名，我還不可能找到妳呢！不過竟然妳取了一樣的名字，那麼應該就是不介意別人知道啦。」

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「你也不是第一個發現的了，而且我也不介意啦。不過，其實我從來沒有跟別人說過我有這個興趣。這是有原因的，我覺得在別人眼中，我所做的事很有可能只是很無謂，很沒有意義，甚至是在扮野。在意別人看法的我，怕的就是別人知道之後，認為我無聊，所以我為了維護自己這個興趣，寧可保持神秘。」

(天音：你這麼預設立場，根本沒有給對方說介意的機會啊。)

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「就拿我為例，我在發現了朋友的有關動漫、古代漢服之類的BLOG 之後，我只會更欣賞他們。而我本身也不怕被說『做作』，否則我的氣旋預測與各樣的文章，也不會放在最公開的地方。我甚至會覺得，如果沒有一種別人眼中所謂『不實用』的興趣，那麼那個人就是一直在『生存以上，生活以下』的區域之中過活。如果真的要像某些成功人士般，全身投入，做每一件事也算計可以得到多少，我覺得這真的是一種悲劇。能夠仍然擁有自己的興趣，不被這個世代所淹沒，是一件何等美好的事。我支持妳啊，Sophy。」

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「多謝你啊。小女子先回去下廚了，你與朋友好好地聚一聚吧。」

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當綠燈轉成灰燈，我也同步出門了。這一段對話雖短，但我卻從中得到不少的啟發。在心理學上，成人在愛情關係之中會有四種依附模式，分別名為Secure、Preoccupied、Dismissive與Fearful。但從我這一整年來的觀察，我發現這個理論還可以再推廣，到一般的友誼甚至網絡行為之上。

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Secure 的人，我認識不少。他們有不少都有Blog，當中也許可細分為兩類，一種比較主動，一種比較謹慎。當中比較謹慎的一派，會在熟絡之後，私下給出BLOG LINK。至於Preoccupied的一群，則一般在Facebook 與朋友圈之間多表露情感，如果得到別人注意，或是有人關心、記得當中的內容，他們則會感到異常的溫暖。而一般而言，只要進入他們網上世界的一部分，就很容易得到他們整個網路世界的資料，因為他們實在很願意公開自己的事，但經常感到空虛卻是他們的通病。Dismissive 的朋友，卻一般難以深交，因為他們會傾向否定深厚關係的重要性，如果記得他們的事太多，他們甚至會很不安；在網絡世界之中，他們可能把自己的身份多重割裂，在不同forum 可能用不同的帳名，而你將難以找到一個點，可以把一切連接起來。而Fearful 的一批，帳名可能會是統一的，但你卻不會找到一個直接的link，可以進入對方的另一個世界，但只要你簡單地搜索一下，也許你會發現更多。但在內心深處，他們還是想有人懂的，所以他們會在有意無意之間，留下一些線索。

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我發現友誼的失敗，有時是因為不明白或不接受對方的attachment type，對於不少人來說，preoccupied 的人是最可怕，因為他們大概會想知道身邊一切所發生的事，對於每個人的近況，也會有點了解，而他們是最易感到關係中的不快，亦最易為他人帶來壓力。但跟preoccupied 的人close 起來，也有不少的「好處」，你有麻煩的時候，preoccupied 的朋友通常是最快伸出援手，因為他們比較敏感，明白別人的需要。

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拿同樣的方法去跟preoccupied 和dismissive的人相處，總會碰得一面也是灰。因為對於preoccupied 的人來說，你越能記得他，說得出他的事，他就越快樂；但對於Dismissive 的人來說，這根本是一場保密災難，他也有可能會一下子就把你掃出門外；而Secure 的呢？就會有一個限度，過了某個點之後，他們就會開始有點不安了。

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朋友、情人、父子、母女之間的問題很多，而當中不少的衝突，也是因為不了解對方的依附類型，把對方想成跟自己的類型一樣。一個preoccupied 的人，假設了對方也是，結果卡得對方半死。一個女兒可能暗中很關心媽媽，但卻不會表達出來，甚至裝得冷冷的。如果大家最後也能明白對方的心態，那世界就完美多了。

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這四個分類出現還只有幾十年的時候，可能會有一些偏差。而這MODEL 主要用於情侶關係之上，當中有關友情與網上行為的表現，更是由我本人推導而成，並未有文獻支持，請大家注意。

明天

這POST 已經包括了昨晚的那半篇的改版部分，而且我建議大家完整地看一次。

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今次，我沒有選擇我常去的那間Café。在二十個約會之後，我還多了一個例外之約，因為我是被約的另一方。在那次附加的約會之後，我就愛上了這處。這Café 的樓底更高，煩人的辦公室女郎們更少。這Café 還不時播著不少觸動心靈的歌曲，包括近來令我有感出文的「那誰」。另外，這處的餐具是與別不同的，有開口特別的碗碟，還有別具特色的茶匙，我相信這Café 的老闆是一個很有生活品味的人。如果這Café 不是那樣近紅燈區，我是會常常來的，但有時約朋友始終不方便；但今日我約的那位已經十分了解我的人格，所以我就不避嫌了。

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Sophy 還是像平日地準時出現，沒早到半刻，也沒遲到半點，有時我真的懷疑，到底她是不是一名「精算」師，即使她在大學的主修科與數學一點關係也沒有。

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我笑著說：「妳怎麼早到了二十四小時？」

「什麼？你人不是就在這嗎？別跟我說你今日其實是約了Katy。」

「當然不是啦。但我是在凌晨一時說明天見的，所以妳來早了一整天。不過我早就算到妳會犯這個『錯誤』，所以在這兒等妳出現啊。」

「少裝蒜，我最討厭蒜頭的。」

「好吧，好吧！還是先走到餐廳，否則真的是到了明天也沒有得吃。」

此時，有一隻老鼠剛在我們面前經過，但與其他女生不同的是，她沒有尖叫，反倒顯得有點興趣。我此時才想起，她在中六時是BIO班的，甚至把一張拿著白老鼠的圖當作facebook 的profile pic，她會害怕才怪啦。

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「我想起了妳當年的那幅老鼠圖。」

「現在說起來，好像是五年前的事了。大學的生活過得真快，我覺得我自己比同齡朋友的心境老太多了。」

「我聽說過高考才是催人老的。而妳的心境其實還很青春啊，我相信在妳的朋友之中，除了現在在妳左邊的那一位之外，沒那個心境真的是比妳老。」

善變的Sophy怒瞪了我一下，但一秒之後卻變得笑容滿面，說：「不過望穿秋水，終於等到他們入大學了，之前覺得彼此就像硬生生的被命運分離啊。」

我輕輕推了Café 的大門，說：「不過分別是，他們是充滿草香的freshman。而妳…」

Sophy 就拿起了桌上的刀，好像要向我刺過來似的。見到我故作驚慌的樣子，她卻突然道出一句：「雖然沒有了草香，但我有花香啊。」我悶哼了一聲：「妳算是那門子的花？系花還是院花？給自大的妳一個解釋的機會吧。」不出半秒，機靈的她已經給出了一個理由：「嘛，YEAR 2 的課程比YEAR 1 的難得多，而花的結構又比草的複雜，而且在year 1 我們還是不起眼的雜草，到了year 2，我們則開始綻放，所以我們都有花香。」「算妳說得過去吧！但妳要重修進化論啊！」

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Sophy看著餐單，說：「看到要選擇，我就想起了明天。『明天』，多麼的煩惱啊。」

「先選菜吧。我們一會兒後才再談『明天』吧。」

我選了C餐，而她選了E餐。合起來就則好是CE。如果沒有CE的美好，也許我們也不會認識。

「明天有什麼讓妳那麼苦惱？」

「我也不肯定到底情況會如何，明日到來時自然會知道吧，我只好這樣安慰自己。」

「為什麼我這樣聽來，妳說的好像不是『明天，七月十日』，而是在說『明天，即將來』這個概念？」

Sophy，這個善變的女生一時可以很hyper，但半分鐘之後，就可以陷於情感的世界之中。不過或許我不應該這樣說的，因為其實每一個人也有這一面，只是會不會表露出來的分別。

「其實，於我而言，概念上的『明天』是永遠不會來的。它是永遠美好的，可是，只有充滿盼望的人，才會擁有明天。而我現在害怕的那一個『明天』，是七月十日。不過，其實我更怕的是失去『明天』，失去盼望，雖然我還十分肯定，在這一刻，我仍然擁有『明天』。」

「妳知道嘛，Sophy。當妳害怕失去『明天』，失去那種盼望的時候，這一種恐懼本身，就會逐漸蠶食妳的『明天』，妳的盼望。這一種感覺越強，那『明天』就會日漸模糊，慢慢變得觸摸不到。勇敢地走每一天，就已經是面對『明天』的最佳辦法。」

整個環境突然寧靜了下來，背景只剩下了餐廳播著的那一首歌，也就是我最愛的那一首：「落花流水」。

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在接著的五分鐘之內，我們也不發一言，Sophy 聽了我的話之後，陷進了沉思之中。而我又再一次思考自己的話，因為我經常在對話之中才發現自己的想法，所以被自己說的話吸引著的機會還是有的。不過，我們還是十分自然，因為「真正的好朋友，是即使不說話，也不會感到半點尷尬的」。

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我在「教訓」Sophy 之後，重新咀嚼剛才的那一番話，才驚覺這一段話也適用於我的身上。有好一段時間，我曾經害怕「明天」，在我眼中，「明天」成為了「不確定」的同義詞，而對「將來」也像失了盼望。在那時候，我嘗試說服自己，我還有很美好的將來，但還是一直失敗。也許我的確不太需要擔心學業的問題，但一直到了今天，我最長的那段穩定而持續的友誼還是只有四年，雖然大家仍然是好朋友。在我憂慮的事之中，「朋友」這個議題，一直在名單之中高踞不下。我甚至會在心中問，「明年今日」某君還會是我的朋友嗎？一直到了十多天前，我才豁然開朗：在憂心的過程之中，我已經為友誼所能帶來的快樂打了折扣。被這種感覺纏繞，對自己、對彼此的關係也絕無好處。

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侍應生上菜的動作，把我們一下子送返現實世界，此時Sophy 開腔了：「你倒說得輕鬆啊，勇敢地走每一天，不要害怕明天。你老實說的跟我說，你能做到嗎？」「一時三刻，我當然做不到啊。但我們必須要嘗試擺脫這一種感覺，慢慢就會成功。一時把自己的性格與想法改變得太多，倒是會脫軌的。我給妳說個故事吧：

在這個香港，我相信有不少人也有養過金魚，而我並不是一個例外。還記得有一天，媽媽不在家，我見到魚缸異常的混濁，便小心地拿走每一條魚，之後把污水都倒走了。」

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Sophy把故事的後半段接下去：「然後你就好好地清潔魚缸，把青苔等的一切都除去，再換上全新的水，然後你跟魚兒說：『這就是你們的新天新地了。』對嗎？我也有養過金魚，而且，與你犯過同樣的錯誤。次日早上，你看見的應該是一場悲劇，一場災難，我還很清楚的記得我當時的心情。但你想藉此說明什麼呢？」

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「知我者，莫若Sophy 也。決定換水的，是妳本人的理性；那缸水，是孕育著妳情感的思想之池，而當中的那條魚，就是妳的情感世界。沒錯，妳的理性會告訴妳，妳的思想可能有點悲觀，有點不安，在理性的角度來看，妳需要盡快改變。但如果過於急進，嘗試去把那用了十九年的思想之池徹底更新，妳會顛覆自己的情感世界，並會陷於極大的痛苦之中。雖然過分地恐懼失去『明天』，或者不是什麼好事，但希望在一夜之間有所改變，根本是虛妄。還記得在災難之後，金魚店的老闆是如何說的嗎？」

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我看得出Sophy 的確在認真地回想當年的片段。「好像首先要把新的自來水放一夜，讓當中的氯氣含量下降，再倒走魚缸之中不多於四成的污水，換上『新水』，但魚缸看來並沒有乾淨了多少。」

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我笑著回應：「沒錯。把水放在空氣中的步驟，就如要先讓一些新的思想沉澱，去認識它，慢慢的接受它，別要急急把它套到自己的思維之中；換水的過程，就是把自己的一些舊思想舊想法稍作更換，但絕不能過火。」

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「明天於我而言，並不是完全美好，也不是絕對美好的。因為我們的世界之中，其實容不下完美，完美反倒會把簡單的我們殺掉。但我們應當相信，近乎每一天我們都有改變，也可以把自己更新一點，對將來的盼望也會多了一點；但這並不是每一天也會發生的，總有一些日子，我們會不小心地把不乾淨的新水換進魚缸之中，魚兒也許會生病，那麼我們的情感世界，會遇到一點挫敗。但只要捱過去，我們的確會一年比一年更加積極、更加樂觀、更加有盼望。我們不能停止憂慮，但憂慮的程度會日漸減少。剛過去的二十個約會為我的人生注入了新的思想，新的方向，就如為我的情感世界，換了二十次水，今日的我，已經是更快樂、與有盼望得多了，但沒錯的是，我們永遠也沒機會到達無憂無慮的境界。」

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說著說著，竟然連飯菜也涼了。在之後的數個小時我們談了許多，而且一直也沒有看錶，直到Café 的職員，抱著一隻憤怒鳥過來，說：「你們已經談了好久了，不如先結帳吧。」當我正奇怪，為什麼才兩個半小時就要請我們離開，此時，我狐疑地拿出了電話，赫然見到上面顯示著16：35 的4位數字時，我就知道，我只是快樂不知時日過。我們已經佔據了這張桌子四個小時了，而我卻只是一個午飯客。我只得連聲道歉，並自罰「加一」，然後不捨地離開這個可愛的地方。

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Reference：

「金魚比喻」，改自李思敬博士之於2011年7月10日禮賢會香港堂之講道

坦白

「你覺得『坦白』真的是一件好事嗎？」 Katy 問道。

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「妳想的是那一種『坦白』？情人之間說明一切的那一種，還是把朋友的缺點坦承告之的那一種？」

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「我心中所想的是前者，但我也不介意聽聽你對另一種『坦白』的看法。」

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「一個人會問別人自己是否做對了一件事，一般也只有一個原因，就是堅持了自己的原則，卻發現碰了壁。此時就會質疑自己的做法其實是對還是錯，而以妳的語氣，其實妳應該是還相信在關係之間應該坦白。但在坦白之後所發生的事，卻令妳不快。」

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「對，在坦白之後，我得到的並不是信任，而是更多的誤會、冷戰與吵架。我不禁要問自己一條問題，我是否應該坦白。畢竟我不說，對方就很有可能不會去想，那麼就不會有麻煩。」

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「會有這樣的想法也是人之常情，但我要告訴妳，雖然目前的結果並不理想，但妳以後還是得坦白。」

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「為什麼呢？願聞其詳。」

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「人其實生來就缺乏安全感，在妳坦白之後，對方其實仍然會懷疑這到底不是事實。他會懷疑的，可以是妳所描述的情景，可以是妳聲稱『我與他之間沒有什麼特別』的一句。人懂得懷疑自己所接收的資訊，這到底算是人類的恩賜還是咒詛呢？我也不知道，不過我可以肯定的是，他在質疑的同時，也在向妳坦白。」

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「我不明白。」

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「真正的不信任，是在他聽過以後，表面上完全接受了妳的解釋；但在某年某月吵架的一瞬間，他卻舊事重提，就如在當初已經宣判了妳『有罪』那般。此時妳才驚覺，他在暗中定了妳的罪。」我淺嚐了一口牛排，就接著說：「他願意開口提出質疑，或者是進入冷戰，就像是對妳宣稱『證據不足』，希望妳說更多的話來支持。雖然最終可能仍不接受，但最少妳知道了對方的想法。因為人並非全知全能的，注定只可以有限的證據去決定『信』還是『不信』，誤判其實不易避免。」

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我接著說：「信任是一個過程。這一次他不信、下一次他或許仍然不信，但如果你一直在說真話，在後來的日子定會得到證明。漸漸他就會更有信心，對妳也就更信任，到了最終，就是接近完美的信任。但如果妳平日就不說什麼，他很容易就會錯誤地詮釋一些本來正當的行為，即使妳真的沒有錯，也會很難說服對方。在坦白的過程之中，心中往往會想：『連相識多時的我，你竟然也不相信？』但只要撫心自問，妳是否也會毫不思考地全盤接受對方所說的，妳就會明白對方存在疑慮，乃是必然。而如果妳說出的真相，確是一個難以接受的事實，那麼妳更加應該給時間對方消化。」

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「雖然我沒有這類的『真相』，但人們應該把這類真相永遠隱藏嗎？」

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「非也。自己說出總比由對方發現好，如果是被發現，信心也會被完全毀掉。雖然對方有可能終其一生也不發現那個真相，但自己心中總有事牽掛普，也絕不是一件好事。」

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「那麼，以你之見，又是否應該把朋友的缺點坦承告之呢？」

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「我在過去的日子之中，也反覆問過自己這條問題數次。『與其空想，倒不如實行』，我便先後進行了『數次實驗』，但他們反應卻頗為一致，就是在聽的時候有點不開心，在之後的一次見面之中，會有點怪怪的感覺。在一段短時間之後，卻會成為更交心更親密的朋友。當然，也絕對不能逢人就說，但如果覺得對方應該能夠接受，那麼就不妨直言。」

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Katy：「啊！我明白了。Eric Ho 你呢，人還算真誠，但…」我望著不遠處的Iris，心中有一點點的不安，幾乎弄翻了面前的榛子咖啡。

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「別忘了這裏是facebook Café 啊，到處也是大家的朋友，我們還是找個地方再說吧！」