終章

前言

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寫到今日，我知道的，是我應該暫停了。在過去的兩日，我都其實有更好的題材可以寫，卻因為那些文章，可能會傷害到我某幾位朋友的心靈，因此，我也擱置不寫。我很清楚我不可能一直地寫下去。而且我已經把當初開始這個系列時，想寫的一切都寫記下來，即使我明日有什麼意外，我也少一份遺憾。

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「難道一個作者，就不能有不同的意念的嗎？」

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我曾經被這樣質疑過。對，一個作者，可以有新的風格與意念，但一般都是要在他有了一些新的經歷與體會之後，才會有新的看法。如果我堅持寫下去，對，每一日也會有一點新的體會，但最終也許逃不出「千篇一律」的命運。也許，釀上半年，會是一個不錯的選擇。

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我不是說，我在這段時期會把這處荒廢；事實上，每日仍然可能會有新的文章刊出。只是，我希望給自己的，是更大的自由度，可以做到真正的隨心而寫。或者，我會寫我如何對付一隻聰明的蚊；或者詳細描述我們一班朋友如何大鬧宜家家俬。在過去的二十日，大家可以看到的，只是片面的我。而我，並不是時時刻刻也在思考這些問題的。

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我必需承認，是UGFN這一個課程與某幾位朋友的網誌，令我去重新思考身邊的一切。在中三之前，我是一個酷愛思考的人；但為了面對公開試，我把這一切都壓回內心的深處，直到我在本年上學期，接觸到「與自然對話」這門課，才重新喚醒靈魂。或者當中的內容不夠理想，但最少，它重新激發了我腦中思考事物的能力，否則你們應該也不會看到我的文章。但我更加希望的是，會有人把這一份感動繼續延續下去，在網上打開自己的心，寫下自己內心中的點滴。

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最初開始這趟旅程，是因為我要當團契職員會的職員，而我同時也相信，我在明年會繼續協助「與自然對話」這個課程，在擔任一些有「人生意義」的位置之前，我選擇了反問自己，到底「我是誰」與「我的人生觀到底是什麼」。其實在這二十日，我也完成了一次探索自我的過程。有很多內心的想法，如果我不執筆去寫，其實連我自己，也從未聽到。以下的內容，也許總結了我近來的所思所想：

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「到底人利用科學，到底有沒有可能到達真理？」。

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在第一節UGFN 的課上，我記得教授問過這一條問題。但現在容許我把這條問題稍為改變：「到底人以自己的能力，到底有沒有可能掌握『真相』呢？」

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這處的真相，包括的是「一些科學的正確理論」、「宗教上的神」甚至是「自己注定的另一半」。

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我曾經相信，不論是什麼事情，理性才是到達真相的唯一途徑。但我到了今日，堅信的是，理性與感性，缺一不可，由最科學嚴密的論證，到人類覺得最不能用理性解釋的愛情，如果認真去看，都會看到這一對「孖公仔」的影蹤。

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理性就如梯子，而感性就是我們的信心與直覺。我們就如一批一直生活在洞穴之中的一群人。既然身在洞穴之中，要接近「高高在上」的真相，我們免不了要爬上梯子，站在高處去張望這個世界，但走到洞口的時候，我們環顧四周，因為我們對這一切都沒有認識，那麼我們只可以憑自己的感覺，去選擇一條合適而應當走的道路。

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或者上面的那一個比喻實在不易明白，那麼就容許我換個說法。相信大家有時，也會要隻身前往一些自己完全不認識的荒蕪地方。一般而言，地圖與一切預先的準備(理性)，會帶你走到一個頗接近目的地的地方，卻沒有辦法帶你去到終點，因為身邊的地標實在太少。有時，你看著前面的幾條路，你會有一種感覺，要選擇當中的一條，再去探索這領域。不知道是不是我特別好運，一般而言，這一種感覺都會把我帶到終點。

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另一個比喻，是你約了一個從未見過面的網友，雖然或者有看過照片，但一般而言，也是不能直接認出來的。你依計劃(理性)到了約定的地點之後，一般不會先致電對方，而是會四處看看，有沒有一個像是你約定了的人。有時，你會有那麼的一種感覺，對方就是你要等的人；也許事後，有人問你，你為什麼會有這樣的把握，你也應該答不上來。

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在Watson 研究DNA 的結構時，他雖然有不少實驗的基礎，但看著那一些模糊的照片，他也是要「猜」出DNA 的結構。他曾經提出了三螺旋結構，但稍後就因為那一種複雜性而否定了。但當「雙螺旋結構」的模型出現時，他就有那麼的一種信心，這必然就是對的結構，因為實在很美。這可以說是一種科學家的觸覺吧，但理性在最後這一步，卻沒有發揮什麼作用。

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有人說，愛情應該只是愛情本身，當中不應該牽涉理性的考慮。但沒有理性的愛情，往往把兩個風馬牛不相及的人拉在一起。而人的性格與其他背景因素，卻也影響著一段關係可以有多穩定，有多長久。我同意在愛情之中，不需要太多的理性；但如果全然沒有，卻也注定跌得粉碎。

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而我亦最終同意，在宗教之中，我們需要「信」。嘗試以理性去完全理解宗教，是不可能的。我們身在的這個世界，可以說只是真理的一個投影面。從理性去嘗試完全透視宗教，跟用多幅2D的圖像去重塑3D的模型一樣困難。因為，即使有很多的2D圖像，我們始終也會遺漏了一些細節的資料。我們只可以用信心或感性等，去填補這些空洞。

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以下是小弟一些小小的總結：

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世界上沒有任何一處不需要理性；

也沒有任何事物可以不滲進感性。

沒有理性基礎的愛情是死的；

失掉了理性的信仰是盲目的。

欠缺感性的，永遠到不了愛情；

沒有信心的，永遠不能夠相信。

理性是一切事物的起始工具，

但到最後我們也要歸回感性。

當理性與感性融合之時，

我們才有希望到達真理。

請敞開你心

 還記得去年AL，我倒是送出了不少長長的鼓勵「短」訊。但到了今年，我反而沒有這樣做，只是偶然問候一下AL 的朋友們。有時，是清晨的一個短短SMS，有時，是一句短短的加油。是不是因為忙了？不是，去年的這個時候，我只比現在空閒一點，而且你們也都看到，我還在這兒天天的打文章，好像還沒有死過似的。這是因為我在看法上的改變。一個長訊，雖然可以很好的鼓勵他人，也可以令人留下深刻的印象，但是，有時文章太長，感覺太深，反而令人從一個專注的環境之中抽出來；又或是在期待下一個SMS 的來臨。(我先幻想得自己比較重要XD) 而一個不過2頁的短訊，所發揮的效果，也許才是最好的，那一種感覺，是溫暖而微甘的。
這道理，慢慢我也應用在一些大學的朋友身上。在困苦的時候，他需要的，往往不是長篇大論的安慰，而且時間也不容許。有時在FACEBOOK 看到，之後送一個SMS 給對方；有機會見到對方的話，輕輕拍肩，他已經會感到那一份「有人同行」的感覺。(P.S. FACEBOOK 是沒有效的，因為感覺上距離很遠) 從今日起，在看文的你們，又是否會考慮這樣為自己的朋友打打氣？

當然，偶然的「長文」，仍然是有其功能，當中所表達的，是深入的關心與關切之情。在一些沈重的打擊之後，有一部分人，需要的，是自我封閉與療傷；另一部分的人，則希望有人願意細聽其心聲，有一部份人甚至需要一些「意見」，表示對方「有在聽，有在想」，即使自己無力執行。至於朋友到底是那一種人，就要依靠平日的觀察了。
但另一方面，如果朋友一直在傷痛圈中，一直自我封閉，此時，問題就比較嚴重。因為如果不處理，思想可能會變得更悲觀，陷入充滿泥濘的世界。但如果嘗試稍作引導，也有可能觸到痛處，在那一瞬間，有可能會導致情緒上的崩潰。但長遠而言，我認為小心謹慎的傾談，也是需要的。雖然這些舉動，可能仍會帶來一些短期的傷害與不快，但長遠而言，我認為只有面對問題，方可真正解決。無論如何，我也會說這是一個難以處理的情況。而在這些時候，作為朋友的一方，有時，亦在所難免地會感覺到一些不快與壓力，自我調節，也是一個重要的課題。
雖然，我知道，或許是性格的所限，向別人傾訴，對於部分人來說，可能是很困難的事。但我想說的是，最少給一個朋友，(有時不一定是最熟的那一位，因為有時這樣會帶來更大的心理壓力。) 知道自己目前大約的情況，是比較好的，因為最少，你會感覺到有人與你一起，或是在發生一些相關的突發事件是，會有一個人，大約有一個圖像，會懂得如何幫助你，又或者是繼續聆聽你的需要。如果沒有這麼的一個人，在某些情況下，可以是很危險的。

其實世界，沒有你想像中的那麼凶險。嘗試一下，敞開自己的心，去問候一下近來有煩惱的朋友，又或是向朋友談談最近的心事。如果每個人都這樣做，世界將會變得更加美好。

原委

近來，有不少人問我為何會「每日一文」，好像有無窮無盡的話要說。其實這個念頭，一早已埋在我的心中，但在一個偶然的機會之下，我才發現自己是希望這樣做的。

「如果你只有半年的命，你會做什麼？」

這條問題是在一次討論生死的團契週會之中出現的。我當時除了一般人會答的「玩盡它」，「做一些平日不敢做的事」與「和父母朋友好好度過最好的日子」這些答案之外，出現在我腦海中的，還多了一項：就是把這一生的體會全部都寫下來，與人分享。到我死後，還最少有人可從我的文章了解過去的我是如何，而這個人在走他的人生路時，又得著一些什麼。原來，我最恐懼的不是死亡，而是死亡之後就如煙消逝，留不下半點印記。日本的海嘯，更進一步提醒了我，不是永遠都有這一個機會。與其，到真的知道自己到了最後的日子時，才逐一完成自己的心願，倒不如，現在先完成一些。

我寫的文章，一般都有頗強的主觀意識，有聰明的讀者，已經發現了。也許修過一些有關logic 的課的朋友，都會知道我犯下的logical fallacies，是數不盡的多。但其實我知道，在什麼位置我有hasty generalization ，在什麼時候，我的論證，是不夠嚴密。但我認為我寫文章的目的，是與人分享生命，亦是為某些朋友打打氣，所以，我捨去的是嚴謹性與客觀性。

至於有人問我，為何會在考試前，才瘋狂發文，也許部分的原因，是因為壓力；另一方面，我主要的數名朋友都在忙，很難與他們有什麼深入而詳細的交流。我是不甘於自閉的，即使在考試期間也是如此。所以，我會選擇在這兒用文章與大家對話。

另外，或者有不少朋友，都很想知道為什麼我這樣喜歡在HKU 圖書館溫書，當然也有人問過我，到底原本是不是最初想入HKU，只是去錯了CU。今日，就讓我說明原因吧。一些實際的原因有很多，如大廈在大維修、HKU 圖書館多一些我需要的圖書、有充足的的水源(這個不是說笑，CU 圖書館的水機是很難用的)、HKU 圖書館的座位封板設計得比較好、我只需要十分鐘就可以從家到HKU等等… 但其實這些，都不是我心理中最深層的原因。

如果你在二年前已經認識我的話，你許者會聽過我的一種說法：「點解CE會有六場主場架？我想去多D其他學校。」其他同學當時也表示難以理解。但這就是我與別人一點點的不同之處。很多人在自己的本屬區域之內，會表現得比較好，因為壓力低一點。 但壓力，特別是一種在「異地」的感覺，卻往往可以令我認真起來，表現得更好。中六時的SSPC，最重要的一步，是我在中大碧秋樓時發現的，因為，當時那兒不是我的地方。而有時到HKU 溫書，也會有這種感覺，去推動我，我提醒著自己，來到了這個「異地」，就應當全力工作。而一般都收到不錯的效果。另一方面，其實我一向也很享受一些「雙重身份」的感覺，至於原因，有機會再說。

在某個深夜，有一位「網友」問過我，我最愛看誰的書，我說沒有。我不是不愛書，也不是不懂欣賞書，而是，書對我來說，只是一種媒介。我會記得書中的思想，但我會忘記是出自誰人的筆下，因為在近四年，我已經沒再把一個作家的書由第一本到最後一本都看畢的時間與能力。我可以做的，只有讓這些書本，又或是音樂，去激發我的思考，再去「形成」一個自我。最初是那一首歌，或是那一本書起了最初的作用，我根本不會刻意去記住，因為，與人不同，它們都只是一些不會記得你的過客。

但我卻永遠記得，是誰人啟發了我，遠至一位小二時的老師，近至一些新相識的EAS。因為記得別人所說的，既是一種尊重，也是令我更明白那位朋友的所思所想的鎖匙。

最後，我想說，雖然我十分愛我的學系，但我覺得，我注定，不會當一生的精算師。因為，我覺得，一個精算師所做的事，也許只是製造多幾項新的財務產品。ANDREW在上堂的時候，展現了如何用債劵與股票去取代遠期契約的功能，他同時加上一句，這就像CHEM 的合成一樣，從最基本的化合物，就可以製出無數的變化。但他沒有說兩者之間的分別，一種新的財務產品，其實作用始終有限，因為到今日，已經有了無數的產品，再多一項，又如何；在CHEM 與BIO 的世界，卻不然，多一種新的化合物，是有可能改變千萬人的生命。那麼我會不會去讀CHEM？我可以說不會。但我相信，最後一定有一項更有意義的事，在等我完成。在UGFN (SEM 2) 的最後一堂之中，最後有一張SLIDE，問的是，在你的學系之中，什麼是「美」？

「BEAT THE MARKET。」(跑贏大市)

我聽到某位同學充滿自信地說。我心中想，莫非，我的人生，就只是在做類似的事嗎？(先不要談EMH)  (我要在這裡道歉，因為這可能會令你感到不快。但不把此句道出，我卻無法完整地表達文章的意思)

但我不會轉系。原因很簡單，是因為我深信，現時每一件事，在將來，很可能是有重要意義的。很多時，我在衝過某個難關時，會學懂或得到一些當時看來根本不需要的東西，但同時，卻花上很多的時間。但往往在一段時間之後，有時是數日，有時是數年，當時所學的，恰好就是解下個難關的關鍵。如果缺了這塊拼圖，我根本不會有辦法去闖過。

也許在過往的人生之中，每一個人，都累積了不少這些看來什麼作用也沒有的碎片。但只要偶爾回想過往的一切，或許，你就會發現，在那一個碎片堆之中，會有一塊，會令你有能力去處理眼前一個看似無解的難題。

迷失的一瞬間

近十多日一直在寫文章，而近來的一篇，「請順心而行」，就是說我們在這個世界之中，不應該迷失自我。但在昨晚在寫「開心公園」的過程，我卻一度忘記了自己最初開始這段旅程的目的，就是分享內心中那一份最真摯的情感。

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寫到這裡，雖然只有十多日，但我相信，我其實已經累積了一批「讀者」。於是，寫「開心公園」一文的時候，我內心竟然是有點恐懼，因為怕的是，有人會覺得我過於自大，而決定不再看下去。其實近來，在刊出的一刻，我已經預料到那一篇文章(如「我們的人生，不需要分散風險」與「請隨心而行」等)會令更多人有感動，從而分享出去。而那一些(如「最接近的距離」與「網上的世界，一點也不虛擬」)，則會比較少人認同。

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我有想過，以後只寫那些「高收視率」的文章。但過了一分鐘，我拒絕了這個「魔鬼」，如果我出文章的目的，只是為了吸引收視，得到他人的認同，而不是分享自己的多面。那麼，我覺得，我是在犯一宗騙案，騙他人我就只有那一面。而誠信，永遠是我最重視的一環。

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最後，每次令我敢於發文的原因，往往是「Shall we talk」之中的兩句：

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「難得　可以同座　何以　要忌諱赤裸

如果心聲真有療效 誰怕暴露更多」

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難得，在這茫茫的人海之中，可以遇上你，在看我的FB NOTE。如果分享內心，真的是會令他人得到愉快與滿足，那麼，我又有什麼值得害怕呢？

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如果真的有人，決定要離開這個「開心公園」，我是「無能亦無意」去挽留對方，無能，是因為選擇權是在對方的手上；而無意，則是因為彼此的價值觀，應該有一些根本上的不同。如果我寫文章的目的，只是為了取悅他人，我倒不如從此收筆。

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偶爾回看，自己在XANGA三年前所寫的一切，真的會恥笑自己。我經常有那麼的一股衝動，要把它們移走，但我始終也沒有這樣做。因為那些文章，的確反映著自己三年前真實的自己，拒絕讓別人再進入，是一種不願對自己的過去負責的行為。

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近來，我有一直看回自己近一個月所寫的文章，我驚覺，自己為何會在短短的日子之中成熟了這麼多。有時我甚至懷疑，在寫文章的，到底是不是我的真我。不過，我可以肯定的是，我的潛意識的確有這些意念的存在。我一直都有收藏自己的NOTE 原稿的習慣，而在我則在電腦中，開了一個全新的子資料夾，名為

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「黃金時期」。

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這篇文章，我是刻意把高度稍為拉下來，作一個寫作的中途站。