自瞭、治療和自療

序：

這篇文章大概總結了我過去的三年中在關係上所走過的路，所以如果你覺得你真的想更認識Eric Ho 這個人，那麼我希望你能把全文看畢。

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如果妳是在2011年或以前認識我的話，或者妳已經見識過我的「chur人傾向」。這處的「妳」沒用錯，因為我從小到大也是比較傾向相信和依賴女性，如果你是我的好友，你應該已經或總會聽到原因的，所以我就不在此詳說了。

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所謂「chur人」，大致就是人際關係之中，因為安全感不足而傾向獲取「關係的證據[1]」，希望別人能常常展現出重視他的樣子，但別人的重視對於他而言，卻是近乎永不足夠。在心理學上的名字好像大約是「焦慮型依附」。雖然在psychology 之中，這些依附理論只是用在親人或情侶身上，但我發現，在親朋密友之間，這些現象也是十分常見的，所以在日常生活與友人相處時，我也會考慮對方的依附類型而在友誼上作出一定程度上的配合。如果是secure型甚或逃避型的，我不會靠得太近，以免對方感到不安甚或反感。如果是焦慮型的，我則願意靠近支持。[2]至於怎看對方是什麼型？我很難說，但如果我與某個人單獨面對面聊天過一兩回，我就會很清楚；有時甚至從facebook 或sms 的習慣已經足以判定，不過這需要不少的經驗，不是能一夕自通的。

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而我，本來是一個不折不扣的焦慮型，從「領悟[3]」一文大家應該可以看到。在2011 年或之前，還真的有兩位朋友受過我的短訊轟炸的，這是我不可否認的過去(參見「那誰[4]中的Serena」)。「溫度計[5]」一文，其實不僅是我對友人的一番話，它也是我對自己內心一直做不到的事的一個寫照。

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從不斷的與人相處之中，我開始漸漸肯定自己的焦慮型性格，也算是「自瞭」了。我寫過的不少文章，其實是代表我心中的ideal self 想自己達到的地方，也是希望感染他人，不要過於敏感，讓大家在關係上會過得更好。我常說一句，其實我看得出「只能陪你一程[6]」的原作者本人未看破友誼的常變，那篇文只是他的ideal self 寫下的，他自己在執筆的那刻，根本未解自己的心結。「這注定了你給他人的有限性，你又怎能要求他人無限付出。」這句話，其實暗藏了他不要求人無限付出，並非因為理解人與人之間相處的本質，而是嘗試由理性出發，說服自己根本自己也做不到，怎可以要求別人？但在他心靈的深處，他還是希望他人「盡力為他好」的。不過我與他的共同點，也許是都想「治療」他人吧。

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我曾經以為，找一個同樣是焦慮型的密友或情人，會是一種出路；但後來的經歷讓我意識到，這只是一個死胡同。雙方都希望自己的事能被對方看重，有時反而缺少了聆聽對方的耐性，反倒違反了「聆聽者守則[7]」。有時如果一方希望全然投入一件對自己很重要的事，而暫時減少理會對方，由於焦慮型的人本來很需要溝通，一時驟減，反而會造成核爆。

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也許是在這場核爆後，我終於真的徹底覺醒。我開始明白到，友誼也好、愛情也好，的確是一場「不可必，卻可期」的旅程。要來的始終要來；要終結的，任憑你如何努力也不能改寫結局。朋友一時冷淡的原因，往往只有以下數類：你誤判了、他有更重要的事做和他對你的心真的改變了甚或未存在過。

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人的心雖然很敏銳，但有時就是因為過於敏感，反而會有些誤判，為了誤判而焦慮，這是多麼的傻呢？

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又或是他有更重要的事做：可能是學業、可能是一個心情糟透了的好友近日常要他安慰、也甚至可能是他發現了自己所鍾愛的人，正在努力追求。如果你真的當他是朋友，你就要相信他的判斷是合理的，而不是刻意忽略你，事情過去後，他自然會回來。如果不幸地，你的朋友是黃之鋒，那麼你就更應明白，肩負在他身上是一個怎樣的任務，作為朋友，也不能再要求他給你什麼關注，反倒是，如果可以的話應該盡量溫暖其心。

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又如果，他的心真正冷了，那麼更不應過份要求關注，因為這樣只會加速他的反感；不然，也許他的確會回想起你的好。又或是一個契機，就令你們的友誼可以延續下去。老實說，就例如一個人中二與大二的交友方式，基本上也許已經是兩個模樣的，能夠一直保持關係，是一種福分，但如果不然，也是人性格的改變使然。除非在過程之中，你與你的密友的感情一直好得「鐵定會做對方伴郎/伴娘那種 (Lai,2012)」，否則在時代的巨輪下，其實兩個好友的性格走遠了，也不是奇事。這個時候，也許最好的就是讓一切自然地畫上休止符；而如果他日有機會，也許可在二十八個小節後繼續編寫樂章。

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如果只是最初相遇時，以為對方會與自己合得來，但最後不然。這種更不用過於灰心，因為友誼其實從沒建立過，也談不上消亡。只是最初自己一時的錯覺而已，又何必苦苦嘆息？

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但以上的，都只是理性的覺悟而已，這種理性的覺悟，從2011 年便已零散地見於我的文章了，但一直還未內化為感情，最後一次出現的不安感，仍可在今年的8月找到。這也許要慢慢地說。

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「唔知係5年之後，我地仲有無咁的時間，咁樣係半山遊走呢？一年一次都好呀。」我停了一會，想了想，扣除了上班的日子，我們一年最多只有一百日，再考慮人生不停的意料之外，一個全日也許已經顯得極為奢侈。「我都幾肯定，5年之後，我地唔會有咁的時間，就算有，我們都可能分咗俾自己的男女朋友，甚至只係星期一至五番工，星期六開OT，星期日就係家臥床休息。或者我地只能夠一年食一次飯，交換一下自己的近況咁lor。妳諗下，舊年我地想相約，都各自俾中大拉走咗幾多次啦。[8]」唏噓過後，在走回家的路上，我開始明白到，其實這個世界制肘真的太多，有時真的是好不容易，才能關心一回、見一次面，我們應該更懂得珍惜共伴的時光，而不是抱怨我們沒有得到更多。

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後來，在整個8至10月的光景，我開始慢慢理解這個世界為我們帶來的局限，也因為有部分深厚友誼終於過了18個月的心理關口，而大家還算保持很不錯的聯絡，我整個人也慢慢放鬆下來。我相信，世上有不少人真的是關心我的。焦慮感開始慢慢消失。我傳訊息給熟人時，已經沒了那份擔憂他人會不喜歡的感覺，也沒再擔心別人會不會回。但當我接到友人回覆時，我心頭是溫熱的。這證明了我不是「不重視友誼，只是學會了信任，學會了放心」。

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但這是否代表問題已經完全解決？非也。因為我對於「新建」的友誼，仍然帶一份恐懼。例如，我在UCLA團契認識他人時，我怕別人是因為他人知道我是新人所以對我好。例如在DSE re-prior 後我認識的幾位，我也有擔心關係不能持續。那麼我是如何走過的呢？我會說是在幾次團契聚會之中，我最終克服了自己內在的恐懼。

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當在團契聚會中，主講人問起我們心中還有什麼擔子和軟弱尚未能放下時，希望別人聆聽代禱時，我走了出來，然後讓人為我代禱。從那時開始，我便有了出人意外的平安。其實在整個過程中，最重要的是，你願意面對自己的弱點，願意拿出來承認，並真的從心底尋求改變。如果不斷迴避，或是希望能夠蒙混過去的話，那麼就決不能成功。

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面對，是「自療」的關鍵。在上一個星期六，我曾進入一個相識不久的人的內心，提醒了她面對自己內心之痛的重要性。我常說，我絕不是一個好的安慰者，如果你在剛失戀時打給我，你鐵定會失望的；但我懂得在一個人糾結良久後，狠狠地下一針，而且常常見血，所以我是一個引路者。意外的是，這個星期六下的一針，也刺到了我自己內心最痛之處。所以當我在引導對方時，我除了讓對方哭了出來，也讓自己崩潰了一回。這次的崩潰，其實長達30小時，我放下了自己手頭的工作，好好讓我最愛的歌手的歌，慢慢地令自己真正的回復。

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回復過後，我發現自己沒了在關係中恐懼，在美國的如是，在香港的如是。我開始重新信任我身邊的新朋友，就例如我以facebook 向一位新朋友「寄信」，我雖然期待回覆，但我不害怕落空，心中的不安感，終於消去。在這十多日的時光，我發現我在期待之中，不再伴隨昔日如影隨形的焦慮感。 我覺得，我是重生了。

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我亦借此機會，解釋2012年4月3日所打的那句status：「暫時決定：2012年結束前都唔拍拖。」那個時候，我其實對兩位女生有些說不出的感覺，而內心之前因為友誼的痛楚也未能完全消去，為表示對愛情的尊重，那個時候我決定為自己下一個為期9個月的禁令。但與其說那是一條禁令，倒不如說那是一個給自己整理思緒的限期。時至今日，我覺得那些問題均已經有一個完美的解答，所以在2013年，我會改持一個開放的心去面對愛情。

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跋：

我不是一個悲觀的人，但或者這篇文，會是短期內我的「預選靈堂文」。我是一個很希望活下去的人，但作為一個精算學生，我還是明白到人是隨時會死的。所以我一直能選出一篇文章，在萬一我有什麼意外，能夠代表我對朋友最後的話，而那份稿，我會稱它為「靈堂文」。隨著我的價值觀改變，我會不斷把「靈堂文」置換，但在這一刻，我覺得最重要的，是我在這篇文中所寫的。我會覺得，葬禮不應該只是追憶，也不該只是一味說那死人的好，而可以是那「死人」預先安排的最後一堂lecture，他在走畢人生後的一個總結。

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[1] 關係的證據 「http://www.facebook.com/notes/eric-ho/%E9%97%9C%E4%BF%82%E7%9A%84%E8%AD%89%E6%93%9A/10150897235781286」

[2] 興趣與依附 「http://hippoeric.blogspot.com/2011/08/blog-post_1516.html」

[3] 領悟 「http://www.facebook.com/notes/eric-ho/%E9%A0%98%E6%82%9F/10150795367086286」

[4] 那誰 「http://hippoeric.blogspot.com/2011/08/blog-post_256.html」

[5] 溫度計 「http://hippoeric.blogspot.com/2011/08/blog-post_1473.html」

[6] 只能陪你一程 「http://mypaper.pchome.com.tw/sophia201/post/1310592724」

[7] 聆聽者守則 「http://www.facebook.com/notes/eric-ho/%E8%81%86%E8%81%BD%E8%80%85%E5%AE%88%E5%89%87-%E4%BF%AE%E8%A8%82%E7%89%88%E4%B8%80/10150333240151286」

[8] 這段對話本來很長，只是難以在文中一一交代，因此我把我與Sophy的對話改為我的一言堂時間，並把當中的枝節移走。詳見「倒帶」一文：「http://www.facebook.com/notes/eric-ho/%E5%80%92%E5%B8%B6/10150990298801286」

有靈魂的鑽石

其實我們每一個人，也是一顆有靈魂的鑽石，受過百般磨練才成形，而且每顆也獨一而珍貴。你或者會問：「如果我們都是鑽石，那麼我們為何會受傷？」那是因為，我們每一個人也是鑽石，而鑽石是可以在別的鑽石留下印記。也許我們所受的傷，就是在兩顆鑽石轉身道別的那一刻，給彼此的身上都留下了痕跡。這也許也解釋了，為什麼人生的最痛，往往是來自人際關係，而非其他環境因素。

被劃花了的鑽石，也許會有一日，遇到另一顆善良的鑽石，看到它身上的花痕，決定走近為它再作一次切割，讓它再展光芒；但每一次的切割，也會令鑽石的體積稍為下降。如果，又有那麼的一天，這位後來的鑽石也要說再見，那麼也許他們身上，又會再增添一道花痕。故事也許會不斷重覆。好運的，在代表信心的體積還沒縮得太多，就遇到人生中的最後一顆；而欠運的，也許會在鑽石海中慢慢的縮小，直到身影再難被他人看見。

每顆鑽石都是獨特的，而在他們的心中，都希望能找到另一顆自己心儀的。也許他們對於自己遇上的那顆也有點憧憬，而事實是，我們從來也不會遇上那一顆只在柏拉圖的理型世界才有的鑽石，況且即使存在，此時蘇格拉底也可能會跑出來，說：「沒必要磨合的關係，根本不算是愛情」。

但這又是否代表，只要鑽石之間看上了對方，就應該道出一句：「不如我們來試試切割」呢？我們都希望自己折射出來的光芒，能以合宜的角度照亮對方。如果大家原來的樣子，與對方心中可接受的相去不遠，那麼在切割過後，我們仍可保留大部分的自我，但同時又能感到互相磨合的那份美好；否則的話，在切割過後，也許我們已經沒法認出自己，也發現那份自我已經失去了一大半，再也回不了頭。

我相信，每一顆出現在我們面前的鑽石，最少也經過了十多年至數十年的歲月，那核心的信念，並不容易也多是不必改變，與其指望透過大幅度的切割來互相磨合，倒不如找一顆你現在就欣賞對方此刻的原型的鑽石，再以靈魂溝通，順著雙方本來的性格方向，再以自己性格中最美好的一部分照亮對方，讓彼此都塑造出更完美的自我，在人海之中閃閃發亮。

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跋：

這一篇文最初在腦海浮現的一刻，我曾經以為會是一篇自己的佳作。但或者在概念成形的一刻，我沒把握機會寫下來，到上過堂、遇上前同房吃了晚餐，再在打文時遇上團契的人找我，思緒三度被打斷，那種感覺再回不了來。我事後把這篇文傳給幾位朋友，我發現他們都有自己的看法，但就是沒辦法把新的概念再一次注入這篇文章，對我來說，這是一大遺憾。我仍然刊出的原因，是我覺得這文仍然有其意義，所以希望與大家分享。

兩位朋友在看後的回應：

我想起好友曾說過一顆好的鑽石要經過超高溫和超高壓的環境才能真正成鑽，或者在切割的過程中我們像慢慢失去自我，但換個角度來想，縱使鑽石受到傷害，說不定我們的缺點和自我會慢慢磨去，而我們也能成為自己意想不到的人呢!!我不同意為遷就別人而失去自我，但是在欣賞和接納別人時，或者我們會發現自己的雜質，切割時能找到更閃耀的自己，那麼每次切割也是一次成長。 至於這個比喻，或者不一定只有愛情才適用，畢竟友情也是相互磨練的過程呢!!雖然知道這篇文章的重點是愛情，但是一個好友對我們的改變絲毫不遜於男/女朋友，和朋友相處其實也是互相切割和成長的過程。 (Lam, 2012)

這一段話，我很同意，在某種意義上，他補完了我的話。感謝你。

磨到消失的比喻是否未必能反映到一些飽經滄桑但最後能夠修成正果既人?
閱後有種覺得「信心」只能一直被消耗，卻被否定了再生的可能。 (Chan, 2012)

或者他說的是，正是我沒愛上本文的原因，文中所表達的可能過於悲觀，甚至不符合我本來的人生觀；但我也想表達，人其實不能受太多傷害，所以在過程要更為慎重的概念。也許我的比喻，就真的存在這麼的一個缺憾吧。

我的愛情原則

在我的愛情觀之中，最核心的原則，是「To be consistent.」

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我曾經很肯定的跟別人說過：「如果你不能接受某些類型的人作為你的終身伴侶，那麼就不要開始(拍拖)；而打從你表白或接受他人表白的那一刻，你往後就絕不可以用當年已經存在的因素提出分手。」

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最典型的例子，也許包括「處子」或「基督徒」，又或是一些性格上的問題，如「比較喜歡花費」。「因為妳唔係『處』，所以我唔會娶妳」又或是「雖然我很愛你，但因為妳唔係基督徒，所以我唔可以娶妳」這幾句話，有時對我來說比粗口更不堪入耳。前者我覺得一個人如果介意，在拍拖前則要弄清楚；而關係一但開始，就意味著接納這樣的對方，作為有common sense 的人也知道，這個事實是無法逆轉的。至於基督徒問題，在拍拖前大家應該已經很清楚對方是否信主，如果說「原本我很有信心，上帝會令他信主」，那麼為何不待對方認信後才一起呢？又如果你在第一天認識對方的時候已經知道對方愛shopping，如果情況沒明顯惡化，那麼你又有何權利據此提出分手呢？

從兩年多前開始，我對愛情就有一種很執著的看法，就是拍拖就如面試，如果不會聘請或不打算結婚的話，那麼何必浪費時間、感情與時間呢？這只會在後來的日子傷盡對方的心。所以我深信在拍拖的一刻，就必須接納所有pre-existing conditions，並要有心理準備把這一切帶進婚姻。除非當初雙方已有完全的共識，表示這場關係只是玩票性質。

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當然，如果當初有一些對方刻意隱瞞的過去，而事後被揭露了，那麼要分手也無問題，因為在決定開始的那一刻，你並沒接納這個condition。但是，人會變。又如果，其實是自己心中所想要的改變了呢？原本可能你覺得某些事是可以接受，而後來卻變成禁忌呢？如果個人的信念改變了，雖然仍有感情，但無法與對方走下去，我會覺得改變了的一方，需要認真給一個交代與解釋，令對方明白這絕不是一個借口，也令對方了解到在最初一起的時候，你是認真的。

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而我覺得開始一段關係，條件絕對不少。或者有人會認為這是把愛情公式化，但如果在下面的重點缺了一項，那麼我可以肯定這算是天生殘缺的關係，雖然殘缺並不必然導致失敗。

1. 即使任何一個你認識的人向你表白，你也不會在心中折騰

我一直相信男女之間很多時也有輕微的好感才會成為密友，所以我會覺得要求絕對100% 的心意是在情人的身上，是一種空談的。但拍拖的時候，要對自己有一份信心，就是當有任何人向你表白時，你也會從容地回絕。如果你在與A君拍拖前，已經預見如果B君表白，你會陷於兩難甚至選擇B君的話，那麼你還沒有拍拖的資格。

2. 情感的牽引

如果從一開始，你已經覺得找對方是一種責任，那麼不管對方多好，你的內心其實沒有允許這段感情。找對方應該是一種渴望、一種需求，而非要完成的任務。沒情感的牽引，也許本來連做密友的資格也沒有。沒有這份情，別人是感受得到的。

3. 性吸引力

先別想太多，我不是說什麼難聽的東西。性吸引力，是指對與對方的身體接觸有一種natural desire，會自然想擁抱對方、會自然想看對方的臉、會自然想拖對方的手，當然還有更多。情侶總少不免有身體接觸，結婚後更會有進一步的關係，如果沒那份吸引力，感情終會消退。

4. 心靈支持

最低的要求是不會增加心理壓力。如果當一個人在面對難關時，另一方往往會失去安全感而要求撥更多時間的話，關係將會變得異常的不穩定。最低的要求，是在面對困境是對方懂得稍為退場，更佳的當然是給予支持，可以是陪伴但不干擾，也可以是十分積極的打氣。

5. 接納對方價值觀

基本條件是明白對方的想法，並有基本的尊重。如果真的是「一位基督徒，另一位則不然」的組合，那麼最少也不可以在對方打算上教會時大呼小叫。當然，價值觀一致或是真心的悅納則更佳。 (此非神學文章，我不打算處理這種愛情是否蒙上帝悅納的討論)

6. 互相引導

每一個人，總有些時候會跑進思想或選擇的死胡同之中，一個好的伴侶應該會嘗試引導對方，但不應該強迫，當然成功引導則更佳。在雙方同意下，還可進行一些更實質的合作，解決問題。在關係中一起成長，是重要的。

雖然有人可能會說，這看起來很公式化，甚至否定了愛情的隨緣本質。但如果你再一次回看我上面所寫的核心原則和六個必要範疇，你會發現除了第六範疇比較次要，其他的條件如果缺了任何一項，也是一個被埋下了的炸彈。當然，你可以說這些炸彈可能不會被引爆，但如果有一日因這些炸彈而分手的話，也不應感到意外。而我，是一個比較保守的人，所以我決定在每一次決定前，我也會考慮這些因素。不是是完全給這些條件控制，而是要知道將來的關係會有什麼弱點，從而在將來更懂得處理與情人的問題。你可以說，不需這樣理性，也會找到真愛。你沒說錯，但這就是Eric Ho 在可見的將來，會持守的愛情哲學。而我今日，也只是在此分享。

這容不容易？我會肯定地答「不」，因為這6個條件，要套在兩個人身上，是相等於12個吻合，即使稍作放寬，仍然是很難的一件事。但也許就是因為這從來都不容易，我們才會如此渴望幸福。

共勉之。

差一點

「我只差一個字就可以中獎了。」

「原本我的機器人已經很完美了，但就是那顆螺絲令我功虧一簣。」

「其實我們已經發展得差不多了，但就在最後那刻功敗垂成。」

大家對以上的句子定不會陌生，即使你沒說過，也定會聽朋友在失意時說過這句。

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我不敢說自己沒說過這些話，但我現在總會提醒自己，「差一點」就是「差一點」，根本不必抱怨或飲恨。

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我先給一個簡單例子吧：如果中獎號碼是314159，那麼有多少個號碼，會是「只差一個字」？答案是54個(例子有214159,313159,314759,314156等等)。你眼中的「差一點點」，真的是有這麼近嗎？你真的有必要為了那所謂的一點點嗟嘆嗎？

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如果你是高才生，你總會發現，答對49條MC永遠比50條MC 全中，容易得多了。雖然也許每一條你也懂，但人類總會犯錯，要全中除了需要全面的知識外，需要的還是運氣與專注；在一個大型的比賽之中，即使你擁有比全場也要強的實力，但所有其他因素還是要配合，才能得到那最後的冠軍。在一個大比賽，或是人生的競賽之中，變數實在太多，有時一個微小的因素對你不利，that’s enough to kill。在「飢餓遊戲」中極為著名的一句，「May the odd be ever in your favor」，也許就體現了「成功」其實需要多少的運氣，「成功」又可以是距離多麼的遠。

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作為一名「追風者」，其實我對此有極深的體會。其實每隔三數個月，最長或有一兩年，就會有預報說香港會在數日內有需要改發十號颶風訊號，然而，近三十年，真正發出的只有1983、1999、2012年三次。我不是說我很期待十號，但如果我們在技術上定義「發出十號」為「成功」，那麼你會發現，在漫長的氣象史之中，有多少個「接近成功」的個案：有些是「臨門減弱」、有些是「轉向稍早」、有些是「偏北了一點兒」，例子不勝枚舉。看著它們的興衰史，你會明白到要多少個因素同時吻合，我們才會有一個「十號」，而「差一點點」，永遠是相對容易很多的。

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很多的大事，其實是由無數的因素交織而成的，有的是人能控制的，有的是完全不由我們改變的。我從來也相信，「We do our best and let God do the rest」，如果對我們所重視的事，我們也沒能確保一切已經做到最好，失敗時我們也不能怪誰；而即使我們已經押上自己的一切，我們也不能忘記「環境因素」的影響，例如在公開試遇上數個糟透的marker，也是一件不快卻可預期之事。如果一直耿耿於懷，也只是苦了自己。

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至於感情事，又何嘗不是如此？你說每次總在臨門的那刻失敗，令你異常氣餒，但世界可以發生的事委實太多，對方沒準備好、在決定答應前遇上「更好的」等，也不必把自己的連番「臨尾香」視為專屬自己的不幸，因為其實在世界的每一個角落，這一切也是在不停地發生著，從未間斷過。我不知道你還會遇上多少次「96%、98%」，但我在此衷心希望你下次會是一個「100% 的成功」，但如果假如你再遇上「差一點」的兵家常事，也請你不要灰心。一個灰心的人，自會失去光芒，那麼成功的機率更只會跌至新低。

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振作起來，好嗎？

關係的證據

序：

你或者會認為，呢篇文章係陳腔濫調之中的「經典」，但我仍然希望讀者可以細心傾聽我這次的「舊調重彈」，因為我好相信，呢篇文章會一定會啟發您。當中部分章節，我決定用口語寫成，希望唔會影響您睇文的雅興啦。

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引子：

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2012年6月30日 星期一 晴轉暴雨

「足足一年啦。係呢一年來，他從來都無送過一份禮份俾我；有時我唔可以唔懷疑，到底係他心入面有無我。其實我會唔會只係係他寂寞的時候的一個陪伴者，而從來未進入他的心房？我真係好攰好攰啦…」

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或者係呢個世界，最容易傷害甚至毀滅一段關係既，並唔係咩，而係一種叫做「期望」的物體；「期望」呢樣野，看唔見，聞唔到，但它就主宰咗無數人的命運，其實，係唔係有d唔公平呢？

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有d時候，其實唔係人地對你唔好，而係人地唔識或者無能力用你所喜悅的方式去對你好。正如網上一直流傳的一句名言：「如果你用爬樹能力去判斷一條魚的才能，牠整個人生都會相信自己是愚蠢不堪。」如果你嘗試用識唔識安慰你去判斷一個善於分析同解決問題既人既能力，我諗你會對呢個人或者係呢段關係好失望。

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其實要在茫茫人海之中找到自己的知心友，就好比大海撈針；這個事實，我相信大部分人也非常清楚。但為什麼會這麼難？是因為興趣難以配合，我們認識的人太少，還是什麼？雖然這些問題，說得上是阻礙，但這一概不是最主要的原因。最主要的原因，是因為我們都期待他人以我們希望的方式與自己相處。有修過經濟學的同學，也許聽過雙重偶合(Double coincidence of wants)，大致上是說；「只有當我希望得到你的蘋果，你希望得到我的橙，以物易物的交易方有可能發生。」但這處其實還說漏了一些事，就是我要擁有(並願意放棄)自己的蘋果，與你也要擁有(並樂意交出)你的橙。在人際關係之中，我會怎樣類比呢？假如A比較喜歡能引導他的朋友，B則比較喜歡能夠安慰他的朋友。他們要怎樣才能成為摯友呢？就是A與B均有能力而且十分願意使用對方所期待的模式相處。A要有安慰人心的能力；要B 則應該懂得引導他人。或者你會認為我把友誼說得有點過於功利化，但我會說，這主要是一個比喻，因為每個人也有自己的心靈需要，所以我們也不能否認，在人類的世界之中，全然犧牲的愛，多數難以持久。

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有一條老問題，常是各大論壇的常客：「到底性格相同還是相反的人，比較容易成為情人或摯友？」我會說：「這條問題，其實從根本上已經問錯了。」重要的，並不是性格本身，而是他們的「能力」與「願望」。有些人天生是一名安慰者，也很需要被安慰；那麼當兩個這樣的人走到一起的時候，他們就能互相配合。但有些人，「能力」與「願望」並不相同，而我就是一個活生生的例子。我的能力，也許在引導他人；但願望呢？卻是被人安慰。如果遇上同類的人，那麼我只是得到更多自己已經擁有的能力，但心中的心洞並沒有被填補；那麼，又怎會「很夾得來」呢？但如果此時，出現一個容易被事情困惑的安慰者，他們的性格就說得上是互補了。

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那麼，就讓我們回到文章開首的一個隱藏問題：「如果我的付出並不是對方所認同的，那麼有什麼辦法呢？」

其中一個辦法，當然是嘗試滿足對方真正的需要。如果對方真正需要的是在失落時的陪伴者，即使你不太樂意，也應稍作嘗試；如果對方希望你能在紀念日花上一些心思，那麼就盡可能給出一個小驚喜。誠然，你能做的絕不可能及得上那些「天生契合者」，但最少你願意為這段關係努力。

至於那一方，也應欣賞對方的付出，包括他以自己方式表達的付出，與那些笨拙的嘗試。人與人之間，本來就難以完全契合，不是嗎？

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不過，我也不得不承認，有些人的要求，是很難達到的。所謂「相互矛盾的要求」就是一例。不少的父母也許同時要求學生取得優異的成績、能提升弟妹的成績和花時間去陪伴父母。這些要求，再加上自己本人的願望，將會爭奪我們寶貴的時間。那麼我們可以如何處理？除了時間規劃外，我們更需要的是「解釋」，不是那些被迫出來的「咁你想我點呀？」，而是在對方情緒爆發前，好好安撫自己的家人或情人。

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當然，有些人沒有朋友的原因，是因為他們缺乏付出的能力或意願；有些人可能是自私、有些人可能是不懂得。如果是這樣的話，改造自己也許是唯一的出路。

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兩個人之間，也許其中一種最常見的指控，是：「你變了，以前的你並不是這樣的。你是否不再重視我？」也許就以收禮物為一個小例子。如果一個人本來很愛收禮物的人看到你所送的禮物，毫無喜悅之情，那麼先別急著質疑。因為原因實在可以很多：也許是他的價值觀變了，覺得禮物其實並不重要；也許是他近來的心情實在壞透，連喜悅的能力也彷彿失去了；又或是這份禮物他真的不欣賞，或是難以安置，焦慮掩蓋了那份快樂；最後一個可能性，才是你們之間的關係早已變調。

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無可否認，人有時真的會給出藉口，「忙」是一個很常見的藉口。但我會這樣看，如果有一位朋友，真的需要給出借口，是否代表他需要空間？而如果在他心中，我早已失去所有位置，那麼他真的還需要給我一個借口嗎？有些時候，在數個月過後，你會發現自己早前嘗試找尋「關係猶存的證據」的過程，其實並無意義。有些時候，就是因為太執著於用自己的一雙手去挖掘證據，指甲的痕跡反而永遠留了下來，甚至連那本來堅實的土壤也被自己的一雙手挖得不再穩固，這又何苦呢？

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畢竟，真正完美的關係難求，我們多數只能不斷了解別人的「能力」，也不斷調節自己的「期望」，否則關係終有一天會土崩瓦解。誠然，有些時候我們真的不能完成這個任務，那麼這就是應當放手的時候。至於當我們看到對方的「能力」變得暗淡無光之時，別輕易判斷對方與你的距離是遠了，因為另一個可能是光源本身已經失色了。此時此刻，作為一個親密的人，你應該思考如何重燃對方的信心。如果最後真的發現，彼此的距離已經走遠了，那麼也不要執著於把手中的線拉得更緊，因為這只會割破自己的手，也同時把對方勒得喘不過氣來。

假的第三者

C3，一個我想寫了很久很久的題目；這是關於一段異性友誼的註腳。

「C」其實來自Constructive 這個字；而「3」則代表，其存在也有可能被人誤會為第三者。

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情人所擁有的異性知己，有時對感情的助益之大，是一般人無法想像的。這處所談的知己，並非那些以知己為名，行曖昧之實的歹徒，而是你情人真正信任、近乎純粹的朋友。這個C3，因為認識的年期比較長，有時甚至會直接或間接促使你們走在一起。

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對於一個人來說，愛情總有不穩定的時候，有時有一條副線的情感通道，代他的情人想一想其性別的角度，其實甚佳。更何況有些人性格本來就愛找異性朋友傾訴心事，所以其實有「C3」，對於關係反而是利多於弊。

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C3 有時甚至還能解除真正第三者的威脅。一個人的心事，其實不是全部能向情人傾訴的，如果有一個長期好友，能夠聆聽，那其實反而能起疏導情緒的作用。雖然說一個人對C3 的好感很少是零，但能一直做著好友而沒超越那條線，往往雙方的好感只是頗弱。由於關係穩定，在他們的友誼之中，並不會出現過多的新鮮感。有了C3，人反而不會到處找尋安慰，那麼就不易與其他人擦出愛的火花。

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但誰是C3，誰是真正的第三者嗎？真正的C3，彼此之間多數不會分享過多的瑣事，聯絡也不特別頻繁，但遇困難會互相一直支持，遇大喜之事則會彼此分享。在愛情事上遇到問題，C3 會給一些分析或情感支持，但絕不乘虛而入。但真正的第三者，很多時想獲得更多的注意，在他們之間，會像情人分享一切的瑣事，甚至交流之多會與正印相若。雖然會在感情出問題時支持一下，但也在謀算自己的道路。作為情人，如果沒有足夠的聰明智慧，有時是很難分清的。

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但一個錯誤的決定，往往會使愛情死得更快。我偶然會聽到情侶之中的一方「下令」要踢走C3，但沒幾個月就分手收場。誠然，分手的原因多是「下令」的一方過於強勢，令天平早已失衡，所以「趕走C3」與「分手」只是同為「天平失衡」的結果。但另一方面，「C3的離去」也加速了感情的死亡，因為失去好友的一方很容易責怪對方不體諒自己，加上沒了傾訴的對象，感情就開始土崩瓦解。

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我所信奉的哲學是大部分人也不會極速出軌的。如果覺得對方身邊有一個C3，那麼其實不必太慌張，對方還是要有自己的朋友的；至於如果不幸遇上真正的第三者，也不應輕易下「逐『友』令」，因為感覺萌生的初期，很多時連自己也未必察覺，所以為免令情人誤會你是在收回他的交友空間，還是好好裝備好自己迎戰吧。

交網友

序：這篇文雖然談「交網友」，但文中的內容，也牽涉不少其他範疇，所以不妨一看，特別是粗體句。

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「交網友危險嗎？」

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我會說，其實不然。交網友的風險雖然不算低，但其實如果懂得小心分辨，陷於險境的機會其實與在真實世界交友沒什麼兩樣。

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雖然說網上交友，不應該洩露太多資訊；地址與一些極敏感的資料當然要好好守密，但如果到了中期，連自己的一些基本資料也不願多言，那麼於對方而言，你也是一個「相當有嫌疑」的人物。對我來說，對任何人的信任也應該是階段式，為了建立關係，承受若干的風險是無可避免的，但絕不可過份。

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身份檢查

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其實不論是交網友，還是在現實世界中交朋友，最重要的檢查永遠是「他會不會在你面前塑造一個截然不同的世界」。換個說法，你所看到的一面，有沒有包括他的其他網路。如果你只擁有某一人的MSN，而他告訴你，他是就讀於中大精算系，他未必是在編故事，但可信性始終不高。但如果你同時擁有他的facebook，看到他打了一個status：「跪求2220 source！」 (這只是例子，要視乎用家習慣)，如果還有不少的朋友在下面回應著，那麼可信度就比較高了。當然更要留意的是，「他的朋友」是不是都是well-established 的帳戶，各自擁有「10~20% common，但80~90% 不同」的數百名朋友，因為分身account 是難以做到這個效果的。那麼，你所研究的主帳戶所聲言的，便很可能是一個真實的身份。有一點要特別留意的是，如果status 不必要地詳細，那麼反倒可能是假的：「各位CU IFA的朋友，你們有沒有FINA 2220 的source 呀？」這句反而來得古怪，因為一個人的status，多數假定無關者會自動略過，那麼CU IFA 與 FINA 這兩個資訊，反而顯得額外與多餘。

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有些時候，你可能會假定「所知的越多，他就越可能是真的」，但這句反而是錯誤的。根據非正式統計，過半數的港大學生不知道興漢道在什麼地方，而20%的港大生不知道LE梯是什麼，40% 的人不知道自己學院的Dean(院長)是誰。大部分的人，並不會關注自己所屬群體的每一個細節，反而一般會有自己的傾向。例如我可以把中大晨興can的價格倒背如流，但我不少中大同學，卻不知道晨興的正確位置。一個沒有刻意做過資料搜集的人(這些反而多數是較高級的騙子)，所知的一般帶有片面性，這也大致反映他的興趣與習慣所在。

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但一個低級的騙子，卻有可能連一些很基本的資料也不知道，如果在言談間，他提到CE Maths 只有30題MC，那麼你可能要認真去估計這個人到底有沒有認真考過會考。

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但基本上來說，每一個人對自己所擁有的身份，定必有若干程度的了解與聯繫，但除非他巧合地是一個極度熱衷的人，否則他所認知的並不可能接近完全。而保證身份的正確性，最少可避開一些企圖不以任何真實資料為證據，去騙取你的信任的壞人。當然，要好好地交網友，你也不能是一個無知的人，否則你將無法檢查對方所言。

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性格與價值觀

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在相交之初，你不能先透露太多自己的價值觀或興趣，否則對方將投你所好；所以初期，反倒應該建立一個彼此的良好溝通渠道，找出大家的異同，但你必須明白，即使對方沒刻意造假，但人在潛意識中總有美化自己的傾向。例如我寫的文，其實或多或少是代表理想中的自我，而非全然真實的本我，所以別輕易全盤相信對方所說的。

另一個常見的陷阱，其實是自設的。在浩瀚網海之中，能夠成為網友，(或是茫茫人海中成為密友)，性格總有不少相同與相合之處，所以不用太懷疑：「會不會有這麼相像？」；但另一方面，也不要把自己的性格，全然投射在對方身上。儘管你們有八九成的相似，也應當記得，你們仍然有顯著的不同。如果一味把自己的價值觀不帶分辨地強加於對方身上，那麼你其實只是與想像中的另一個自己交友。當你有天問：「為什麼他會這樣做？」請先問問自己，其實這是否違反他本人的原則呢？還只是你想像中的「他與你之間的共同信念」？

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還有，如果大家是真心交網友時，與你對話的往往是比較代表他內心的一個人，但見面之時，也許一些網上看不到的缺點，如衝動，欠缺即時應變能力等就會浮視出來，所以見面時，不妨先為對方的印象打個折。

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如果對方在早期也沒急著見面，而是讓關係自然地發展，最終到了大家也覺得合宜見面時，加上感覺到對方是一個誠實可靠的人，那麼見面也不是真的那麼危險。當然，這些協助判斷的方法，也許不是最好的；而且即使兩個人用上同樣的指引，經驗較淺的人也可能會判斷出錯；甚至即使恰當地用上了最好的方法，也沒法保證一定安全，所以風險，始終要自負。

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見面必須在公眾地方，我想這是常識吧。如果初識，不論是網友與是朋友，就邀到家坐坐，我相信不用明說，也知道是騙局或是陷阱的機會甚大。而即使是公眾地步，也需要小心自己的飲品與袋子。最怕的反而不是袋子被偷，反而是被人放進一些非法物品。在這處我先不說這麼多，我想你會懂的。

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而在我眼中，其實網友還分幾類的：

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Type 0 – 網上「發展」

其實大家在真實世界是認識的，例如是同一個course，卻非同系。但在course 中的個別交流本來始終有限，但網上卻成為增進友誼的渠道，最終化回真實朋友。簡而言之，就是：「在真實世界中相遇，在網上世界相知，回到真實世界中相交。」

Type A 的網友 – 朋友的朋友

這或者是最接近傳統交友模式之一 - 「fd 搭 fd」的一種交網友方法。這通常會在facebook 發生，就是也許大家一同reply 一位好朋友的status，見對方也言之有物，或是內容有幾分有趣，那麼數次過後，加為友人也無不可。這與傳統模式的分別在於2人不是因為原來朋友的安排或是巧合地同場相會而認識，而是在其中一方網上邀約後認識。但特別要留意一點，部分的朋友不太喜歡你擅自認識他的朋友，所以最好先搞清楚這點。而因為這種模式揉合了傳統的互信與創新的互動，一般而言也很有成為好朋友的空間。其中一位現在與我關係很密切的屯門人，就是在兩年多前這樣認識的。這個方法認識的網友，如果夾得來，其實很容易會變為真實世界的朋友。

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Type B 的網友 – 在網上個別偶遇、有共鳴

對我而言，這其實是在Xanga 認識的網友。大家寫Xanga 時，其實沒預料會被後來的網友看到的，所以所寫的事，一定不會是為某一個特定的「未識之人」而寫的，雖然可能美化了自己，但老實說，數十篇的多樣化的文章，其實或多或少也出賣了一個人的真性情。但要交此類的朋友，多需要彼此在網上也算多言，另外，見面並不容易，因為很容易來得突兀。雖然不易發生，但如果成功，多數也是美滿的。在這三年多，最終轉出真實世界的三位，現在的關係也算很不錯。

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Type C 的網友 – 在聊天室、遊戲或是論壇相遇

同一個興趣的人，往往會聚集於聊天室，在這過程中開始發展個別的對話也屬正常。但從某個角度來說，交這種網友的風險較高。雖然同樣熱愛某事物，但由於相合的非性格或價值觀方面，除了該共同興趣外，你對他人的其他方面很可能一無所知。甚至只要在有關的聊天室泡上一個月，便可輕易模仿一個真正有同樣興趣的人。因此，人格可能缺乏保證。所以交此類網友宜慎之，而迄今為止，我也沒怎樣個別結交這類網友，更遑論單獨見面。至於室聚，風險雖低一點，但也要特別小心提防。

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Type D 的「網友」 - 毫無理由

泛指一切來歷不明，就和你說要跟你做網友的人。甚少共同朋友、沒有共同興趣、沒有已知共鳴。那麼只有兩個可能性，就是一個騙徒漫無目的地放魚餌，或是一個社交困難的人絕望地希望一個最少一個人會願意理會他。這類邀請，多是由人生失敗、社交無能或是低級騙子發出的，所以完全不理會是最佳的處理方法。

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「那麼為什麼要交網友？」

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其實我們每個人，本來的生活圈子均十分有限。雖然社交正常的人，在朋友數量以至交友深度上，即使不用認識網友也綽綽有餘，但認識的人類型總有限制，例如我，則多是同系或團契的朋友，而網上的可能性是數十倍之廣。更有些時候，你根本不是想找網友，而是你在網上真的遇上了一個極有共鳴的人，你開始考慮是否讓他進入你的facebook世界，甚至是真實世界。我會覺得如果因為「安全」理由，而強迫自己放棄所有機會，那麼其實很浪費。我會建議因著你自己的冒險精神，去設定適合自己的防守框架，「穩中求突破」。

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跋：

為什麼我會想到寫這篇文章呢？一來我是回應部分友人知道「我有時會跟網友見面」的那份驚奇；另一方面我也想以實例與原則說清，網上交友雖然一定存在風險，但「中伏」者多是因為自己沒好好把關。畢竟網上的世界很大，有限度地在網上拓展人際網絡，也許會找到一些意外的驚喜。最後要聲明的是，如果你要做一件事，如交一個網友，甚至是一個真實世界的朋友，無論你做了多少預防措施，這總帶幾份風險，所以沒人能保證不會出意外；但認清環境，利用自己的智慧去做最該做的事，這卻是必須的功課。

領悟

我用了30個月，才真正領悟到這個道理：

「不聯絡，不代表不關心；不『守約』，不代表不重視。」

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由於記憶殘缺和便於設題，最舊的那段故事，被我大幅改寫了一篇，名字當然也與當事人全然不同，時間也稍作更改。

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2009年11月：

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「何文諾，不如我地聽日一齊去買禮物俾David呀？」

「好呀！到時唔好爽約bor，因為我都有d野想同妳講。」

「知道啦！我又點會爽你約？」

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或者世事總會有些意外，沒有人能夠確定「明日」會發生什麼事，而這次也不例外：

「Rosa，我好唔開心吖，我失戀吖，妳今晚可唔可以陪我吖？」

「Tracy，其實可以既… 不過，其實我本身約咗人…」

「呢個時候，我唔搵妳，我仲可以搵邊個吖。妳sms 他，之後熄電話陪我，好唔好？」

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「喂呀對唔住何文諾，我諗我都係陪Tracy啦，下次先再約啦。」

「又話唔會爽約」，我凝望著那深藍色的電話屏幕，我唯一想到的，是我並不重要。一日之間，能夠發生什麼事呢？我發了幾個短訊給Rosa，遺憾的是，她一個也沒有回覆。留言信箱那冰冷的女聲，也許我也懂得模仿了。是她發生了什麼事嗎？是電話沒有電嗎？還是她根本不願意理會我，不重視我？以前的事，都是假象嗎？

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也許一個「重視」友誼的人，再加上幾分衝動，才是最具毀滅性的。接下來的SMS沒有關懷卻只有質問。最後電話接通了，她只說了幾個字：「俾少少時間我吖。」

如果我當時懂得什麼是空間，也許最後故事並不會變得沒法收拾。接下來的時間，我不住地「道歉」，但其實這只是把Rosa 迫得更緊。

*

十日後的一天，她終於重新釋出善意，這改變，其實是我不配的。可是當時的我，竟然以「傷害過就不可能再信任」為理由，以冷淡的態度悶死了一段本可重生的友情。

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回望過去，原來自己真的很笨、很笨。

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往後的日子，我仍然有犯過這些錯誤；有時雖然我沒道明，但當好朋友沒回一個我真的希望對方會回覆的SMS，或是臨時推掉一個自己很重視的約會時，我也會很痛很痛，我會問：「對方到底有重視過我嗎？」

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隨著年月的過去，經過一段又一段或忙碌或崩潰的時期，我開始真正明白，每一個朋友也有高低潮，也有想回不能回、心傷不想回、想見不相見等的行為。與其說是對方對自己不好，倒不如先想想，會是對方發生了什麼事嗎？心中長存一個記憶，我反而漸漸懂得從幾句對話中，看出對方不快的端倪。對友誼多點信心，有時可以給予一些鼓勵；如果很忙，或沒信心能處理得來，最少心中也有一個概念。

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在這年final 的時期，有一位好友，我還是隔數天會找一找她的，而她卻常以「在溫書」來拒絕對話，雖然平日她不是勤勞的學生，但我相信她這次她的確希望全力以赴。在質疑與支持之間，我選擇了支持，而在final 過後，一切又的確回復如常。而最後，終於來到了這天：

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2012年5月14日

「Eric Ho呀，我聽朝突然要係大學做野做到5點半，而8點半要陪旅伴去食放題吖，雖然原本我承諾咗你，係最後既呢一日會陪你過，但係似乎真係唔係咁易做到。」

以前的我，或者會覺得好唔開心，放題竟可以比這個我視為「一個永遠無法補回」的約定重要。但這次，我由心底深處體諒她。與旅伴放題，絕對是一個出發前不可或缺的前奏；而工作也當然比私約重要。在最後一天留在舊居，故然是一個於我而言十分重要的約定，但易地而處，於她呢？如果我是她，會有怎樣的決定？想了一想，心頭也釋然了。在那一刻，甚至如果她因疲勞而決定缺席，我也會快樂地接受。最後她還是把握時間，來了兩個小時，成為了這個「好友訪舊居」計劃中的最後一員。在她離開的一瞬間，我的心頭只有感謝。

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看著她離開的身影，我終於發現了，我對友誼的信心，真的徹底回來了。

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跋：

因為舊居基本上仍然完整，所以我決定邀友到訪。在這最後的五天，我問自己，我希望與誰分享我過去我19年的成長？如果我沒能讓誰知道我舊居的樣子，我會遺憾嗎？會的話，就把對方請過來吧。但因為這始終是一間沒其他人的屋子，如果沒有完全的互相信任，我是不會發邀請的，而這個邀請，也只會發一次。而亦因為時候有限，我沒能邀了到某幾位朋友，還有一位朋友其實本來我是有心的，你在組聚時卻沒早到太多，所以只能流約。而最後有兩位身在外國，我真的深感遺憾。

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在關門的一刻，我曾經以為我會猶豫再三，但最後我卻發現，我關門的一下，是多麼的有力，或許這代表我充滿對未來的憧憬，並願意接納過去，迎向未來，這就是新的我，但仍然是 – 何文諾。

愛情霧中的俄羅斯套娃

序：

這篇文章，其實只是我對我所觀察到的事的一個小總結，雖然文章會以一個「肯定的語氣」道出我的看法，但畢竟我的朋友圈有所局限，所寫的未必能代表世界的大環境，所以如果不同意，那也不打緊，就當是你在文海之中遇上一篇不合心意的文章吧；先別急著把我打成「人生教練」，然後口誅筆伐。

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在我的世界主要有兩類人，一類是「以年為單位」的人，很難愛上一個人，但假使愛上了，即使對方無意，此情卻經年未退。另一類則是「以月為單位」的人，不難對別人有好感，如果感覺到對方無意便會抽身而退來保護自己，而此等人也有不少能夠維持長久的戀愛關係。而後者是本文的重點，因為前者的行為與心態不易被改變；反而如何與後者相處卻對關係有決定性的影響。

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我當然明白，自然而來的愛情是最好，但並不是人人也是這樣幸運，甚至有時雙方也有點好感卻因為人類心理的原因而彼此錯過。而以下所說的，是建基於雙方也覺得對方是一個好人，而不是一個「煩人」。

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其實貫穿全文的核心概念只有一個：「Uncertainties lie in Certainties.」確定性提供了安全感，令對方感情投放前有了幾份信心；而神秘感提供了進一步了解與接觸的衝動。基本上從初識到拍拖，有3層的「確定中帶點神秘。」

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第一層：「Certainty in “existence” but not “extent” of relationship.」

就是大家都能肯定對方沒把自己當成「無謂人」，關係是真確地存在；但關係有多強？卻未能得悉。到底只是普通朋友，還是一個比較重要的人呢？

「盛女愛作戰」中所說的：「覆短訊的字數要少過對方，也不可作最後一個回短訊的人」其實多數會導致失敗，因為這像是一個「漠不關心」的表現，大多數的人將會把自己判定為「無謂人」，從而退出。留下來的反而可能是一些情癡或是另有所圖的人。少量的「長訊」，一個晚安或是偶然一次主動的邀約都是需要的(至於是那種就取決於雙方性格)，因為沒有這些「證據」，很容易讓對方以為你完全沒有意思。但在此階段表現得過份積極，也多是失敗收場(除非大家已有強烈好感)，因為人是喜歡挑戰一些稍有難度的任務，如果一開始就「道明來意」，卻會把關係強度的不確定性提早移走。

另一方面，如果沒展現出可進一步成為「重要的人(close fd/lover 皆可)」的可能性，那麼關係將會轉化為「normal friendship.」

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第二層：「Certainty in “extent” but not “nature” of relationship.」

依靠著一些直接的話、明顯的信任或是一些互相邀約的行為，慢慢大家都會明白，在對方心中已經有了一個「不錯的位置」。但這個位置是怎樣的位置呢？好朋友？知己？還是可能的情人？如果有意，此階段的初期不宜弄得太清楚，打成友誼會扼殺發展機會，道明是愛情則會為雙方帶來很大的壓力，所以要先把這關係的真相用多層的禮物盒包好。在這段時間，也是了解對方性格的重要契機，甚至因著進一步的了解，你會希望把禮物盒內的心心換成打氣公仔，或是反過來成為可能的情人。

但隨著時間的推移，這種神秘感本身將會慢慢為關係帶來壓力，此時就應該把禮物盒一層層地打開。

如果決定以好朋友關係為目的地，那麼就要減少曖昧的語氣，改以一些朋友的支持為重。甚至可偶爾放出一句「我們是好朋友嘛」、「有時簡簡單單的友誼都幾令人舒服呀」的話，把這層迷霧撥開。

如果打算轉成情人，可多用一些明顯近乎情侶才會用的字眼，在此就不多舉了，以免令文章結冰。

如果雙方關係繼續不明朗，那麼其中一方將會覺得很累，很想抽身離去。此時好感或愛意將開始消磨，最終讓彼此的關係淡化疏離。

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第三層：「Certainty in “nature” of relationship but not timing of final action.」

能到這層，其實已經很幸運，但近來都有聽到朋友在這處才出錯的。大家的心意，其實早已明瞭，但男方卻遲遲未確立其身份，女方又要顧著自己的矜持。結果女方心態由焦急到焦慮，再由焦慮轉為憤怒，那麼便白白浪費了一段大好姻緣。所以當能確定自己在這一層，就不要再拖，因為從這層破裂，是可能會令雙方變回陌路人的。

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其實這一切的重點，都是利用一定的神秘性去建立一種張力，但如果過了火，反而會導致關係破裂，傷害大家。要多少未知性，要多少神秘感，很取決於雙方的性格。如果對方是自尊較弱、安全感不足的類型，神秘感只需一點兒就可以了，否則對方會因為你給不了安全感而沒信心；但如果對方是有自信，有安全感的那類，那麼卻可以多加一點，增添色彩。

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我還要強調的是，雖然一些小技巧是可以用的，但不要篡改自己的性格；扭曲了的性格，是會被別人看得出來。就算看不出來，如果你在製造一個「對方接受的性格」的過程中覺得辛苦，那麼就表示你們並非真正相合，所以絕對別濫用小技巧讓一切變成騙案。

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跋：

其實這三層的一部分，主要還是聽回來的。因為我本人很多時候，會選擇與女生當好朋友，就會高速進入第二層的「exit path」，弄清關係。上文「誰說曖昧無需負責」，所說的就是不要在第二層的後期甚至第三層停留太久，因為這會使人受盡傷害。

其實我寫出這篇文，主要的作用絕不是「說如何追人」，因為我絕對不敢當也沒這個能力；反而是要告訴各人，其實每一階段的tension 除了正面效果外，還有一定程度的副作用，所以請不要胡亂曖昧。

題外話：明眼人會看出「池旁路兩旁」、「誰說曖昧無需負責」與本文其實是有千絲萬縷的關係，所以如果喜歡的話，請大家再一次細味這三篇文章。