被淡忘的芒果

從那日開始，每星期找一天坐在中環扶手電梯的那間雪糕店，細味一杯Earl Grey Tea 雪糕，已經成為了我生活的一部分。而與往日不同的是，今日這個時候，還沒有人與芒果雪糕談一場戀愛，那雪糕盤子仍是完整的。

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推門進來的，是一對在對望甜笑的情侶，這正是我最愛的一幕。因為沒什麼比能嗅到純愛，能分享他人的溫暖高興的。也許他們的世界真的只有對方吧，所以女生在進來的平路上，也輕輕地卡到自己；男友旋即把她扶緊，知道女生沒事後，就並肩繼續同行，而女生的笑容，則像在綻放的花兒，這正是一種毫不掩飾的溫暖。

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男生開口叫了一個雙球：「芒果加Earl Grey 呀。」便把女生拖到一邊坐下來了。這兩種味道，其實並不調和，Earl Grey 含蓄之中帶幾分清新，而芒果呢？卻是果味濃郁，熱情而奔放。聽到這個組合，我不禁多看他們幾眼，企圖猜他們各自的「主球」是什麼。但當我看到那兩球雪糕後，我的視線已經模糊了，再也不知道這謎題的答案。

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「其實妳知唔知，我每次講自己工作點辛苦的時候，你都唔會點理我。妳只係輕輕講一句，『係呀』咁就算，妳真係一d 都唔關心妳男友我的工作，甚至唔關心我的事！」

「咁其實來來去去，都係你同阿勇、阿輝幾個人不停重覆的事咋嘛，有咩好聽呀？我講我同我d 姊妹的事，你都唔會有興趣啦。」

「咁點同呢？你講的係姊妹同他們男友的事嘛，根本都唔關妳本人的事，但我同他們幾個，係同事的關係，我地點相處，係影響到我架。」

「咁我去學下點同你溝通啦，好未？」

「唔好玩啦，我地而家溝通唔到咩？」

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我會否是一個不稱職的女友？Davis 近來每天也在投訴我並不體諒他，但我真的不太懂回應嘛。也許我應該去找找資料，看看怎樣能支持他，令他更快樂。

「…認同對方的處境…」

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Kelly 終於把整整數百頁的資料，用了半個月的時間消化。如今如果Davis 再說自己有什麼不順心不如意的事，她就懂得站在對方的立場說話，再不時配以「咁真係好慘呀」的旁白，令Davis 覺得Kelly 真的像是十分明白他的那般。Davis 感到日子過得很快樂，因為這就好像是終於有一個明白體諒自己的人那般。而由於Kelly 能掌握溝通的技巧，跟她談過話的人也覺得Kelly 確是一名善解人意的女生，朋友之間還常取笑Davis：「得女如此，死而無憾。」不過一切並沒那麼的簡單。

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「唔該要一個雙球，一個芒果一個Earl Grey 呀。」Davis 再一次說道。此時Kelly 甜絲絲的看著Davis，說她上一次一個人來的時候，自己吃了一整個Earl Grey，才真的懂得了那一種美，比芒果實在要好太多了，所以她對職員說了一句：「唔好意思，唔知你可唔可以幫我轉兩個Earl Grey 呀，如果唔得唔緊要架，麻煩曬妳。」聽著這句，Davis有一刻覺得他確是世上最幸福的男人。

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不過隨後每一次來的時候，當她聽到有人要芒果雪糕的時候，總會看一看那個人和那杯雪糕，臉上也露出了丁點渴望的眼神，我曾經著她重投芒果的懷抱，但她說那只是對「舊愛」的剩餘感情，不必介懷。

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但後來有一件事，令我對Kelly 的印象有了很大的改變：

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「Cathy，見到妳真係好開心呀，妳點解會係度既？」

「我頭先要做少少野，上到差唔多半山出曬汗，咁見到呢度有間賣雪糕既，咪入來涼下兼滿足下自己的甜胃lor。」

「我們真係好有緣呀，我地要影番幅相放上Instagram 先得啦。」

「好呀好呀！」

我當然順理成章成為了「機佬」。

而caption 則是「沒想過在這人海中可碰到妳，我們要一起努力呀 :D 心心」

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Cathy 走後，我問Kelly，Cathy 不是她很不喜歡的一個人嘛？「妳以前成日投訴Cathy 根本係一個『偽人』，見到邊個都會好熱情，你根本唔知她心中真正當邊個係朋友嘛？」

「係呀，我到而家都無當她係朋友，只係有時你知啦，你唔可以得失你的同學架ma，見到人當然要熱情d 啦。」

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「其實妳究竟鍾唔鍾意我見Sophy 架？妳又其實支唔支持我…」

「絕對無問題呀，我知你係鍾意我，我唔會介意你見其他人架。你亦有你的理想，作為女朋友，我當然會支持你追夢啦，係唔係先？」

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但隨後的幾個月，不論我問她什麼，她也會以「同意」回應。如果我道出工作的辛酸，她也會安慰我。但似乎微微改變了的是 – 她的回應一天比一天的公式化，甚至有些時候，我在訴苦之前已經預知了她的反應。我漸漸覺得，我的女友只是一個由「If… Then… Else」寫成的程式。我有一次終於忍不住，說：「其實我只係想要番個一個愛恨分明的Kelly，會同我鬧交，會同我講訴苦根本唔係『溝通』，會話我只係度搵緊一個垃圾桶的Kelly。我知道妳會唔開心，妳係為咗我而改變既，而家又係我要妳變番。神又係我，鬼又係我，我知我好自私，但我真係唔想以後大家的相處，變咗單向的遷就，我亦再感覺唔到妳本人的意識呀。」

Kelly 含住半泡淚水，對我說了一句：「其實係。其實我唔鍾意你上莊唔理我，我唔想你成日約Sophy。但我怕你會唔開心，甚至嬲咗我，所以一直無講出來。我見到你望住我食Earl Grey 的樣就開心就爆的樣，我真係想遷就你呀。其實你開心我就開心，你知唔知呀？好，我嘗試做番自己，我們就變番以前咁既樣，好唔好？」

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雖然Kelly 有嘗試過，但自己的面具實在已經用了太久，根本捨不得也不能拔下來。當她發現在自己學懂了「溝通技巧」後，朋友真的多了很多，大家也把她當知心好友，雖然偶然有一兩個會突然發現她對人人也好而離去，但她始終不敢再以真面目示人。她怕會失去。面對Davis 也是同樣如此。雖然Davis 口頭上說希望她變回以前，但當她嘗試做回自己時，爭執也多了不少。因為在近來的日子，爭吵已經不再，因此當這再一次出現時，她心中只有莫名的恐懼。她，原來已經回不了去。

Davis 心中所愛的，其實只是以前的那個Kelly，當他發現Kelly 已經回不了去的時候，他也只有選擇提出分手。而Kelly 也明白，在他們之間的，再也不是純愛，因此縱然心痛，還是接受了分手的請求。這次，他們要的是兩杯單球雪糕：「一杯Earl Grey，一杯芒果」。那店員聽到這個要求後，抬頭看了看他們兩人，然後靜默地低頭為他們準備雪糕。這次的雪糕，明顯比以往的大很多，看著這杯加大版的雪糕，他們不禁失笑。

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「不如都係食完先走啦。」當我再一次看著她，我隱約看到在淚水中夾雜著她以前在食芒果雪糕的滿足感，是那份久違的笑容，是那份由改吃Earl Grey 後就再沒出現過的笑容。

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後來，我在銅鑼灣的分店，再一次遇上了她。而她這次，則是與那有幾分像我的新男友分享著一杯綠茶雪糕。一切都似嘗相識，但改變了的是，現在的她，即使有客人拿著芒果雪糕經過，也不會多看一眼。正當我打算閉眼，為我曾經的所愛作感恩祈禱；我才發現她面上所流露的，是以前跟我一起吃Earl Grey 的神情。

Time to review,2011

每年的12月尾，我均會把自己的整個年度回放數次，為這篇年終文作好準備。而這是我的第三篇，寫時沒有第一次那麼難下筆，但也沒第二次那麼激動。

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與2010年相比，2011年是相對平淡的一年：缺了一場熱血的比賽、少了兩次難忘的交流團、沒有了那從中學升至大學的衝擊。2011年，驟眼看來也許沒什麼可記下的。但當我用心感受這一年的一切，卻覺得這一年比過往的每一年，也來得更豐富。

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2011 年，對我來說就像是一部長篇小說，可分為上中下三集。如果要為上集命名，也許我會題上四個字：「快樂人生」。

還記得在Year 1 結束的一瞬間，我曾經說過一句：「Year 1 是我整個人生之中，最快樂的一年。」也許無憂無慮，就是我當時心中最真實的寫照。雖然我早些年也有打網誌，但2011初那段隨心的日子，讓我有了心思去想人生的問題，也有心情與時間跟每一位分享。在那段可愛的日子之中，我最愛的活動就是在中大各處走走，感受一下這在城市中的綠洲。

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至於為什麼在那個時候我會開始寫文？我還記得我是一次在團契內的電影分享後立志的。「如果你的人生只剩三個月，你會做什麼？」我答：「寫下文章，把自己看世界的方式與價值觀留下來。」沒多久之後，我趁著考試期的空檔，把一篇篇文章寫下來。我知道我的用詞並不優美，但我始終相信，憑我的真誠是可以感動讀者的。

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在四月中的某一天，我忽然醒覺，我的假期其實很漫長，能夠做的事其實很多。所以我便開始著手籌劃「與朋友對話」這個計劃。最初，我以為我會檸檬淹沒，因為出席一對一的約會，是需要勇氣的。對於雙方來說，這也是一場賭博，所賭的是「兩個人之間，能不能自然地相處最少四個小時？」大家會不會沒話聊，或是感到無事可做？

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在準備的時候，我心中最重要的目標，是純粹想看看這世界，聽聽別人的心底話。但四至五月所發生的一大一小「友誼上的意外」，卻令我在整個計劃之中多加了些問題：「到底，怎樣才算是真正的朋友？為朋友盡力之界線又應該在那兒？」

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帶著這些疑問，我進入了2011年的第二階段：「從探索到投入」

在5月9日至9月11日，這段4個月的時光，我其實一直在探索自己。在與朋友的相聚之中，我嘗試去暸解別人、理解這個世界，還有的就是認識自己。也許是因為我認為將來會一天比一天的忙，未必會有機會再與友暢談，所以我特別珍視每一次的相聚。大約7成的約會算是十分成功，聽到真誠的笑聲、享受過交心的傾吐與感受過那種真正無慮的相處。幸好，在邀約之中，只有一位拒絕了我，而應約者，也樂於打開心窗。在約會過後與這些朋友的友誼是鞏固了；而我同時也發現，即使彼此是夾得來的，但他們的想法、思考方法卻大相逕庭。我能下的總結是：「友誼的確存在無限的可能性」。

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7月尾的普查期，也許是19年多來最熱血的時光。我決定了做一個傻人，並以做一個全centre 最傻的傻人為目標。在這個社會，我很清楚投入，盡每一點每一滴的力量去做事，是一種會被鄙視的行為。但如果在這不影響將來工作的場合下也不做一回傻人，我覺得我並沒有青春過。同時幸運的是，最後我也與幾位Census-mate 交了朋友。就是因為我常跨區走，才能看到、聽到這麼多。

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另一方面，在4月的時候，其實我下了一個決定，就是成為了崇基團契的職員。在那個時候，其實我並不認為這對我的人生會有怎樣的影響，而結果卻出乎我的意料。也許是延續了Census 那時的熱血，我決定要辦好一個ODay。也許最後那ODay 不算是「非常屬靈」，但最少我覺得，我達到了「誘發新生思考」的方向。再一次以120% 的熱誠投入一件事，也許這行為本身就是最美好的。到今天為止，作為文書的我，仍然堅持認真寫好每一份會議紀錄，作一份歷史的證據。這紀錄要忠實地反映我們嘗試過了什麼，為什麼失敗；又是怎樣成功的。如果來年的職員會希望更上一層樓，我希望我所留下的，是一個堅固的基礎。

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本來，我認為2011年的下集只會是上集的一個複製品，但我卻完全錯了。這下集，是一次「迷失與尋回之旅」。

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崇基團契這個群體，有時的確令我有點又愛又恨，甚至可說是愛恨交纏。我愛的是它的溫暖、弟兄姊妹相交的那種互相扶持。每次煮飯仔，也是我們青春過的最好證明。但當大家也嘗試以心相交時，也難免會有一些大大小小的困擾與問題，處理這一切，需要的還是心力。我有時會迷失、會跌倒，但幸好每次也有人把我扶起。

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我一直有一個自我監察的Excel，把自己所學習的科目與職位全部記下來，然後每星期看一次，評估自己的表現是好(綠)、中等還是壞(紅)。最初3周，我的Excel 還是綠海一片，但從第4周開始，我好像漸漸地跟不上，亮起了一盞盞黃燈。我告訴自己：「我要把進度追回！」但持續的雜務與惰性卻拖著我的後腳，在Mid term 的時候，我的Excel 已經流血不止。

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Year 1 的我，會在一科出問題時就補洞，所以那時這個Excel 對我起的是鼓勵與提醒的作用；但來到Year 2，這卻成為了一盤冷水，成為我心理上最大的阻礙。最後，考出來的成績，全都是剛好過Mean；但距離我一直給自己所設的UQ，還有一大段距離。

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最後重新推動我的，是兩位從Year 1 就開始教我的Professors，Andrew 與 Alfred。Andrew 一句：「你個日搞咩來？」加上Alfred 派卷時的無聲嘆息，以及在升降機內所補的一句：「我記得你應該幾識做我d數架bor…」我就知道，我不能再這樣下去；因此，我用了一整天去在整理自己的思緒，讓自己重新得力。我相信，如果能真正全情投入地溫書，其實30小時已經綽綽有餘。因為我知道我缺的不是什麼練習，而是一種熱愛學科、投入專注的心。幸好，我的信念是對的，Final 的成績也算得上頗佳。

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另一方面，因為Mid-term 的失利，我犯了一個錯誤：自己太博盡做Project Draft，也忽略甚或無視了別人的想法與需要。我想起了Julie 說過一句類似的話：「別以為你只要盡百二分的努力，就沒有任何事可以難倒你。有自信是好，你亦多數會成功；但抱著這種心態，終有一天你會狠狠地摔一跤。」最後，在3220 的Project 上，這句應驗了。

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也許就是因為這次的失敗，加上之前的積勞，在Final期(亦即Eric Ho 的放鬆期)我終於爆發了前所未有的頭痛。這次頭痛雖非歷來最痛的一次，卻是史上第一次在沒感冒的情況下持續頭痛，時強時弱，至執筆之際仍未停止。這次頭痛是給了我一次前所未有的反思機會，我為此感恩；但同時，由於持續的疼痛，我有時會失去了幾分控制情緒的能力，或者有時不欲多言，在此我要向大家道歉。

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從十多歲起，我就一直相信，當一個人在成長的時候，總免不了會有些時間出現一些成熟度的倒退。當我們開始蛻變，總會有些時候是四不象。因為舊的處事模式逐步淘汰，但新的自我還來不及填補這些空洞，因此在外人看起來，就好像處事與溝通的能力也下降了。但隨著時間的流逝，「新的自我」終會接管這個身軀，成為一個「新造的人」。回看我這四個月的一切，似乎「成長逆行」就是我的寫照。

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在2011年的最後十多天，我又開始了新一章的「與朋友對話」，而當中有一部分是在暑假暢談過的。在新一輪的交流之中，我似乎慢慢找到了自己的方向，自己真正的同路人、同行者。而我2012年最大的願望，就是「與朋友並肩揚帆往目標進發」。

從信任到友誼

「好朋友…對我來說，太難定義了。」從一位喜愛隨心的朋友的口中聽到這一句，的確教我有點驚訝。

「也許根本不需要一個定義，只是感覺好就可以了。」認識我的朋友也許會覺得，我這個回應有點反常。

「可是… 心的感覺會變，就以我的心為例，它就經常的變動，讓我自己都無法猜透。」

「幸好我對一位朋友的感覺是不常變，也許這是我的優點之一吧。」

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但問題始終沒有解決：「到底什麼才算好朋友？」

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這一個疑問，我抄進了隨身的手提電話之內，讓自己隨時思考。一直到今日的「組聚」，我才找到解答問題的一個契機。雖然之前一直也有一些模糊的想法，但是兩次的中秋聚才令我找到一個自己有信心說出來的答案 – 即使未必是對的。

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談友誼，也許就避免不了從「信任」開始。「什麼是信任？」

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今日組聚，組媽有感而發，說要相信大學時才相識的朋友，其實很困難，因為你或者要在一、兩年甚至更短的時間，去決定是否信任一個人。我說其實「工作上」的信任，其實不難給出；真正困難的，是給出一種「屬關係」的信任。

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能夠借三千元(金額因人而異)給某人而不擔心，是信任。能夠把一份工作交給某人，有信心他即使沒人監督也會盡心地完成，也是信任。願意把重要帳戶的密碼告訴某人，當然是信任。但這些都不是我心中所想的那一種信任，這些只是相信對方的品格，例如相信他是誠實可靠，與一段關係中的信心是兩碼子的事。你會問？那麼把自己暗戀誰人的事實、與朋友之間的不和等坦誠相告，算是屬於我所談的那種信任嗎？不盡然是。雖然這些內容與情感有關，但你很大程度上，是因為相信對方不會張揚，所以敢說，在本質上，這也是有關品格的信心。

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那麼到底怎樣的「信」，才是一種真正「屬關係」的信？

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那就是敢於說出自己心中所想，行出自己想行之事，又有信心彼此的關係不會因此而改變。你相信「只要自己並非刻意破壞關係，那麼無論你做什麼事，在長遠而言，彼此的關係不會受到任何影響。」That is, you could sincerely believe that if your intention is not “evil”, the relationship would remain intact in the long run regardless of any particular action.

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對一個普通朋友，你或者會顧忌，把某個想法說出來會否令你在對方心中的印象大打折扣；對一個普通朋友，你會顧忌自己的某個短訊或者某個句子會否給對方一種很Odd的感覺，令彼此的關係慢慢疏離。你會擔心在這一瞬間你會否過分介入對方的決定，到頭來對方反而怪了你。

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在真正的好朋友之間，你卻不需要過分憂慮，因為你相信對方最後也會明白你。相信對方會明白你，這不是代表在他眼中，你凡事都是好的。一個真心但對方卻不同意的想法，一個偶然用詞失當的短訊，一個忽然過分的關心，也許會在短期內對關係有一定影響；但你卻有信心，長遠而言，關係不會有任何的損害，因為對方明白而且願意接納你這個人。每一個人也有缺陷，也會偶然造出一些「失當」的行為，甚至會令好朋友在一時之間也未能接受；但你卻清楚地知道，最終他還是會「回來」的，而且完全不打折扣。對好朋友有這一份信心，就是「屬關係」的信。沒有這份信，就算不上真正的好朋友。

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好朋友，更是一名引路者。真正的好朋友願意以心吐出真言，為的是對方的改進，而非希望得到信任或讚許。在關係之中，盡可能提點對方，而完全不怕會損害關係，那才是好朋友之間的情誼。如果怕這會影響關係，那就代表「屬關係」的信任仍未建立，也未能正式成為真正的好朋友。雖然有時可能你會看錯了，也有些人的確有點頑固，聽後對方可能會不認同，也有可能是即使認同卻沒有什麼改變。但如果對方真的已經視你為好友，那最少這些善意的提點不會成為關係破裂的導火線，而是當成你願意交心的證據。

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在真正的友誼之中，也就等於在「愛」當中。在「愛」當中，我們應該可以放開自己的恐懼，真正地以心靈相交。

假如沒了第一次

===以下人士身份將絕對保密，內容於得到其同意後刊出，對話內容曾被修改====

~~~~以下內容主要是為在性上的保守派而寫，如果你自認是開放派，以下的內容於你而言其實只是胡言一堆，但你仍可一看。~~~

一位主內的姊妹在聖誕後的一個早上SMS來，跟我說：「我聖誕節做了一些不應該做的事。」「是『那回事』嗎？」「是的，我是因為好奇心而嘗試了。」「那麼，妳必須守住自己的第二次。」「第二次，還有意義嗎？」

在現在的世界之中，或者有人認為婚前性行為已經不是什麼問題了，但仍有一批基督徒和傳統價值的持守者，仍嘗試向婚前性行為說「不！」，但遺憾的是，總有人會在一念之間失守。為何要堅守第一次，我相信有太多的人會說得比我完善，我在此也不多提。但我想說的是：「作為一個嘗試堅持但失敗了的人，是我從此已經不再純潔，為何不從此開始自己的性生活呢？」這或者就是這位姊妹心中所想的。

無論你是，或者不是一個基督徒，如果你覺得，婚前性行為是一種錯誤的話，假如你已經失去了第一次。你仍然要守著自己的第二次。從俗世的價值看來，世界看起來只有是「處」和「非處」的，守自己的第二次在現代的價值觀也許沒什麼意義，但這是一個代表了一種心態。

如果你視婚前性行為是一種罪，那麼你就應該明白到，如果再有第二、三以至第N次的話，就代表了一種持續的犯罪，或者一種知錯而不改的心態。到了最後，則成了自甘墮落的根源。如同吸毒般，絕大部分的人都把此行為視為錯誤的，可能你會永遠被標為「曾吸毒的」。但如果因為自己吸了第一次，就放任自己，讓自己在毒海中浮沉，則會陷於萬劫不復之地。但如果錯了一次，就懂回頭，那還情況不算壞。婚前性行為在本質上也無分別，不可一，更不可再。

因此，如果有基督徒或堅持傳統的人，不幸地受不住誘惑而發生了性行為，請不要認為自己是「很差的」，而自我放任，導致更壞的結果。而如果你仍是守著身子的，請你好好珍惜上帝的這份禮物。

The dilemmas(關係兩難)

在社交的道路上，我遇上了不少兩難的局面，這其實不是為我帶來了很大的煩惱，但我覺得仍值得在這個除夕之夜說說，所說之事，也有一點反傳統的意味。

Facebook 與Xanga

有不少同時有用Fb 和Xg的朋友在心底都有一個看法，是FACEBOOK 是給人看的，是來分享生活上的瑣事；而XANGA 是給真心朋友看的，分享的是內心最真摯的情感。但不得不承認，我近期在Xanga 的活動少了，在Facebook的反倒是日日見面。這代表了什麼？這代表了我的一種妥協。在這一年間，Xanga沒落的速度是驚人地快，無論是update 的數目，又或是footprint 的數量，也大為減少。在Xanga 寫的內容，漸漸也許會成了自說自話，那我只可能選擇

1.      放棄分享心中的那一份情感

2.      勇敢地走出來，把自己的情感世界宣諸於世

我最後選擇了後者。因為要把自己隱藏，我並不習慣，也覺得不健康。在Facebook分享內心，也許是一種高風險的活動，但也令更多原本不認識我的人有了一個認識我的機會，權衡之後，你們也就在FACEBOOK 看到我的內心世界，包括這一篇文章。

HEA 穿與改善形象

經常有人跟我說：「你這樣穿不好看，女孩子們不會喜歡的，那麼如何追女生呢？」老實說，如果我真的希望去學穿衣，或者一年多的時間，我也可以穿得不錯。但我問自己：「我有這個必要嗎？」我不是說自己有市場，因為我自己深知自己沒有。但如果要我努力去學習這回事，我相信我並不快樂。以外表之形象的工程去取得他人的認同，這不是本我，也不是真我，是一個扭曲後的我。如果我必須扭曲自己才能「有市場」，我寧可「沒有」。如果真的有適合我的那一位來到，那麼她必須接受的是一個「真我」。「改善」了自己，也許會有更多人看得上眼，但我相信，因為這個改變才喜歡上我的人，並不會是我靈性上的同行者，真心的朋友，或是心靈相通的情人。如果我改變了，我無法知道對方是否接受我的「本我」，因此，我決定不變。

風度與效率

男生最重要是要有風度，對不少女生而言，這是沒錯的。但在「有風度」的同時，有時犧牲的是「效率」。無可否認，有些時候，有些風度是予人方便，而且會令行事更有效率。(如一群人外出，為人推門)。但有些有風度之事，我倒是認為是非必要的。如果大群人去晚餐，而因某些原因自己剛好身在隊前，如果堅持先給女生坐下才坐下，有時只會為別人造成障礙。而先等齊人才開飯，雖然是一份尊重，但始終飯菜涼了，大家的「總快樂度」有時倒會下跌。我相信風度除了提升自身形象，還有的是，令一個群體之中的人更快樂更方便。因此，在這些事上，我堅持以後者作自己的原則，而非死板的「條目」。

短期忠誠與長遠忠誠

25號到了另一教會，牧師說對神對人要忠誠，今日先只說對人。他問：「如果今星期喜歡這個，下星期喜歡下一個，雖然沒拍拖沒表白，但你認為這算是專一，算是忠誠嗎？」他的預設答案，我相信是「否」，但我想回答的，是一個簡單的「是」字。如果如他所言，喜歡了一個人就要開始去欣賞對方，並慢慢投放更多的愛的話，在最初，這是美好的，這是專一。但由於你刻意地忽略了身邊的一切，你會慢慢真的「愛」上對方，而開展一段感情。當熱情過去後，(一定會發生的)，你才慢慢發現身邊的其他人的好處，反倒難以持守忠誠和專一，或者因為框架，兩人會繼續走下去，但當中難免變質。

我的道理是另一回事，我不否認我對別人算是容易有好感的。(天音：這是FACEBOOK 啊，萬人在看的FB 啊)，對我而言，數個月約是一個周期，喜歡的對象會有所改變。但我只認為我是為長期忠誠而努力，因為了解了更多的女性，而懂在愛意初生之期盡可能看清楚對方，在迷糊之前明白了對方的性格優缺，我覺得，在此的選擇之後才選的對象，我才更有信心高呼一句：「我會一心一意對著妳的。」或者有人不同意，但這是我個人的看法。

P.S. 雖然我容易去喜歡一個人，但要令我真正愛上一個人是很難的。

異性關係之極限 – 知己還是情人

我曾經有一個我認為關鍵性的問題，一段異性關係到了極限，到底是

1.      只可是情人，知己只是一種不完美的產物

2.      只可是知己，情人反而是一種不完美的產物

3.      情人與知己，是同為完美但異構之體

從一次有多名男女的聚會之中，我半間接地得到答案，但答案的表達形式比我想像中複雜。到了極限，其實可以是知己，也可以是情人，但只要一方曾宣告他已愛上了你，就代表了你們不可能成為純正的知己。

原因 -> 愛情之不可逆性

其實如果對方只是曾有好感，或者有淡淡的喜歡，做純正的知己是沒有問題的。但當對方已經深愛過，這時這一生他/她也很有可能沒有扭轉他內心的愛意。如果假設沒有人在示愛時只是淡淡的喜歡或欣賞，(特別是向知己的示愛特別需要勇氣)，那麼向你示過愛的人，已經永遠喪失成為知己的能力，因為他在內心的生理和心理上，對你的情感已經混雜了愛情。所以如果有人覺得異性的知己情難得，而不願意放棄一個向自己示過愛的「知己」，最後只會傷害了那一位「知己」。最少，這對於絕大部分的男性而言是真理，愛了就是一個永遠的事實。

有一位女性朋友說道：「我不相信，世界應該可以(should have been)更美好，人與人的關係不會如此。」

我的回應是：「遺憾的是，世界並沒有像「應該般」的美好，而事實是現實並沒有(have not been) 這樣的美好。今天在場的近十位男生一致的舉手，已經是一個頗有力的證明。」

我相信這篇ENTRY，會反對的人不少，但這真切地反映了我的世界觀。