假的第三者

C3，一個我想寫了很久很久的題目；這是關於一段異性友誼的註腳。

「C」其實來自Constructive 這個字；而「3」則代表，其存在也有可能被人誤會為第三者。

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情人所擁有的異性知己，有時對感情的助益之大，是一般人無法想像的。這處所談的知己，並非那些以知己為名，行曖昧之實的歹徒，而是你情人真正信任、近乎純粹的朋友。這個C3，因為認識的年期比較長，有時甚至會直接或間接促使你們走在一起。

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對於一個人來說，愛情總有不穩定的時候，有時有一條副線的情感通道，代他的情人想一想其性別的角度，其實甚佳。更何況有些人性格本來就愛找異性朋友傾訴心事，所以其實有「C3」，對於關係反而是利多於弊。

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C3 有時甚至還能解除真正第三者的威脅。一個人的心事，其實不是全部能向情人傾訴的，如果有一個長期好友，能夠聆聽，那其實反而能起疏導情緒的作用。雖然說一個人對C3 的好感很少是零，但能一直做著好友而沒超越那條線，往往雙方的好感只是頗弱。由於關係穩定，在他們的友誼之中，並不會出現過多的新鮮感。有了C3，人反而不會到處找尋安慰，那麼就不易與其他人擦出愛的火花。

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但誰是C3，誰是真正的第三者嗎？真正的C3，彼此之間多數不會分享過多的瑣事，聯絡也不特別頻繁，但遇困難會互相一直支持，遇大喜之事則會彼此分享。在愛情事上遇到問題，C3 會給一些分析或情感支持，但絕不乘虛而入。但真正的第三者，很多時想獲得更多的注意，在他們之間，會像情人分享一切的瑣事，甚至交流之多會與正印相若。雖然會在感情出問題時支持一下，但也在謀算自己的道路。作為情人，如果沒有足夠的聰明智慧，有時是很難分清的。

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但一個錯誤的決定，往往會使愛情死得更快。我偶然會聽到情侶之中的一方「下令」要踢走C3，但沒幾個月就分手收場。誠然，分手的原因多是「下令」的一方過於強勢，令天平早已失衡，所以「趕走C3」與「分手」只是同為「天平失衡」的結果。但另一方面，「C3的離去」也加速了感情的死亡，因為失去好友的一方很容易責怪對方不體諒自己，加上沒了傾訴的對象，感情就開始土崩瓦解。

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我所信奉的哲學是大部分人也不會極速出軌的。如果覺得對方身邊有一個C3，那麼其實不必太慌張，對方還是要有自己的朋友的；至於如果不幸遇上真正的第三者，也不應輕易下「逐『友』令」，因為感覺萌生的初期，很多時連自己也未必察覺，所以為免令情人誤會你是在收回他的交友空間，還是好好裝備好自己迎戰吧。

交網友

序：這篇文雖然談「交網友」，但文中的內容，也牽涉不少其他範疇，所以不妨一看，特別是粗體句。

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「交網友危險嗎？」

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我會說，其實不然。交網友的風險雖然不算低，但其實如果懂得小心分辨，陷於險境的機會其實與在真實世界交友沒什麼兩樣。

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雖然說網上交友，不應該洩露太多資訊；地址與一些極敏感的資料當然要好好守密，但如果到了中期，連自己的一些基本資料也不願多言，那麼於對方而言，你也是一個「相當有嫌疑」的人物。對我來說，對任何人的信任也應該是階段式，為了建立關係，承受若干的風險是無可避免的，但絕不可過份。

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身份檢查

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其實不論是交網友，還是在現實世界中交朋友，最重要的檢查永遠是「他會不會在你面前塑造一個截然不同的世界」。換個說法，你所看到的一面，有沒有包括他的其他網路。如果你只擁有某一人的MSN，而他告訴你，他是就讀於中大精算系，他未必是在編故事，但可信性始終不高。但如果你同時擁有他的facebook，看到他打了一個status：「跪求2220 source！」 (這只是例子，要視乎用家習慣)，如果還有不少的朋友在下面回應著，那麼可信度就比較高了。當然更要留意的是，「他的朋友」是不是都是well-established 的帳戶，各自擁有「10~20% common，但80~90% 不同」的數百名朋友，因為分身account 是難以做到這個效果的。那麼，你所研究的主帳戶所聲言的，便很可能是一個真實的身份。有一點要特別留意的是，如果status 不必要地詳細，那麼反倒可能是假的：「各位CU IFA的朋友，你們有沒有FINA 2220 的source 呀？」這句反而來得古怪，因為一個人的status，多數假定無關者會自動略過，那麼CU IFA 與 FINA 這兩個資訊，反而顯得額外與多餘。

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有些時候，你可能會假定「所知的越多，他就越可能是真的」，但這句反而是錯誤的。根據非正式統計，過半數的港大學生不知道興漢道在什麼地方，而20%的港大生不知道LE梯是什麼，40% 的人不知道自己學院的Dean(院長)是誰。大部分的人，並不會關注自己所屬群體的每一個細節，反而一般會有自己的傾向。例如我可以把中大晨興can的價格倒背如流，但我不少中大同學，卻不知道晨興的正確位置。一個沒有刻意做過資料搜集的人(這些反而多數是較高級的騙子)，所知的一般帶有片面性，這也大致反映他的興趣與習慣所在。

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但一個低級的騙子，卻有可能連一些很基本的資料也不知道，如果在言談間，他提到CE Maths 只有30題MC，那麼你可能要認真去估計這個人到底有沒有認真考過會考。

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但基本上來說，每一個人對自己所擁有的身份，定必有若干程度的了解與聯繫，但除非他巧合地是一個極度熱衷的人，否則他所認知的並不可能接近完全。而保證身份的正確性，最少可避開一些企圖不以任何真實資料為證據，去騙取你的信任的壞人。當然，要好好地交網友，你也不能是一個無知的人，否則你將無法檢查對方所言。

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性格與價值觀

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在相交之初，你不能先透露太多自己的價值觀或興趣，否則對方將投你所好；所以初期，反倒應該建立一個彼此的良好溝通渠道，找出大家的異同，但你必須明白，即使對方沒刻意造假，但人在潛意識中總有美化自己的傾向。例如我寫的文，其實或多或少是代表理想中的自我，而非全然真實的本我，所以別輕易全盤相信對方所說的。

另一個常見的陷阱，其實是自設的。在浩瀚網海之中，能夠成為網友，(或是茫茫人海中成為密友)，性格總有不少相同與相合之處，所以不用太懷疑：「會不會有這麼相像？」；但另一方面，也不要把自己的性格，全然投射在對方身上。儘管你們有八九成的相似，也應當記得，你們仍然有顯著的不同。如果一味把自己的價值觀不帶分辨地強加於對方身上，那麼你其實只是與想像中的另一個自己交友。當你有天問：「為什麼他會這樣做？」請先問問自己，其實這是否違反他本人的原則呢？還只是你想像中的「他與你之間的共同信念」？

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還有，如果大家是真心交網友時，與你對話的往往是比較代表他內心的一個人，但見面之時，也許一些網上看不到的缺點，如衝動，欠缺即時應變能力等就會浮視出來，所以見面時，不妨先為對方的印象打個折。

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如果對方在早期也沒急著見面，而是讓關係自然地發展，最終到了大家也覺得合宜見面時，加上感覺到對方是一個誠實可靠的人，那麼見面也不是真的那麼危險。當然，這些協助判斷的方法，也許不是最好的；而且即使兩個人用上同樣的指引，經驗較淺的人也可能會判斷出錯；甚至即使恰當地用上了最好的方法，也沒法保證一定安全，所以風險，始終要自負。

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見面必須在公眾地方，我想這是常識吧。如果初識，不論是網友與是朋友，就邀到家坐坐，我相信不用明說，也知道是騙局或是陷阱的機會甚大。而即使是公眾地步，也需要小心自己的飲品與袋子。最怕的反而不是袋子被偷，反而是被人放進一些非法物品。在這處我先不說這麼多，我想你會懂的。

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而在我眼中，其實網友還分幾類的：

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Type 0 – 網上「發展」

其實大家在真實世界是認識的，例如是同一個course，卻非同系。但在course 中的個別交流本來始終有限，但網上卻成為增進友誼的渠道，最終化回真實朋友。簡而言之，就是：「在真實世界中相遇，在網上世界相知，回到真實世界中相交。」

Type A 的網友 – 朋友的朋友

這或者是最接近傳統交友模式之一 - 「fd 搭 fd」的一種交網友方法。這通常會在facebook 發生，就是也許大家一同reply 一位好朋友的status，見對方也言之有物，或是內容有幾分有趣，那麼數次過後，加為友人也無不可。這與傳統模式的分別在於2人不是因為原來朋友的安排或是巧合地同場相會而認識，而是在其中一方網上邀約後認識。但特別要留意一點，部分的朋友不太喜歡你擅自認識他的朋友，所以最好先搞清楚這點。而因為這種模式揉合了傳統的互信與創新的互動，一般而言也很有成為好朋友的空間。其中一位現在與我關係很密切的屯門人，就是在兩年多前這樣認識的。這個方法認識的網友，如果夾得來，其實很容易會變為真實世界的朋友。

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Type B 的網友 – 在網上個別偶遇、有共鳴

對我而言，這其實是在Xanga 認識的網友。大家寫Xanga 時，其實沒預料會被後來的網友看到的，所以所寫的事，一定不會是為某一個特定的「未識之人」而寫的，雖然可能美化了自己，但老實說，數十篇的多樣化的文章，其實或多或少也出賣了一個人的真性情。但要交此類的朋友，多需要彼此在網上也算多言，另外，見面並不容易，因為很容易來得突兀。雖然不易發生，但如果成功，多數也是美滿的。在這三年多，最終轉出真實世界的三位，現在的關係也算很不錯。

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Type C 的網友 – 在聊天室、遊戲或是論壇相遇

同一個興趣的人，往往會聚集於聊天室，在這過程中開始發展個別的對話也屬正常。但從某個角度來說，交這種網友的風險較高。雖然同樣熱愛某事物，但由於相合的非性格或價值觀方面，除了該共同興趣外，你對他人的其他方面很可能一無所知。甚至只要在有關的聊天室泡上一個月，便可輕易模仿一個真正有同樣興趣的人。因此，人格可能缺乏保證。所以交此類網友宜慎之，而迄今為止，我也沒怎樣個別結交這類網友，更遑論單獨見面。至於室聚，風險雖低一點，但也要特別小心提防。

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Type D 的「網友」 - 毫無理由

泛指一切來歷不明，就和你說要跟你做網友的人。甚少共同朋友、沒有共同興趣、沒有已知共鳴。那麼只有兩個可能性，就是一個騙徒漫無目的地放魚餌，或是一個社交困難的人絕望地希望一個最少一個人會願意理會他。這類邀請，多是由人生失敗、社交無能或是低級騙子發出的，所以完全不理會是最佳的處理方法。

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「那麼為什麼要交網友？」

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其實我們每個人，本來的生活圈子均十分有限。雖然社交正常的人，在朋友數量以至交友深度上，即使不用認識網友也綽綽有餘，但認識的人類型總有限制，例如我，則多是同系或團契的朋友，而網上的可能性是數十倍之廣。更有些時候，你根本不是想找網友，而是你在網上真的遇上了一個極有共鳴的人，你開始考慮是否讓他進入你的facebook世界，甚至是真實世界。我會覺得如果因為「安全」理由，而強迫自己放棄所有機會，那麼其實很浪費。我會建議因著你自己的冒險精神，去設定適合自己的防守框架，「穩中求突破」。

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跋：

為什麼我會想到寫這篇文章呢？一來我是回應部分友人知道「我有時會跟網友見面」的那份驚奇；另一方面我也想以實例與原則說清，網上交友雖然一定存在風險，但「中伏」者多是因為自己沒好好把關。畢竟網上的世界很大，有限度地在網上拓展人際網絡，也許會找到一些意外的驚喜。最後要聲明的是，如果你要做一件事，如交一個網友，甚至是一個真實世界的朋友，無論你做了多少預防措施，這總帶幾份風險，所以沒人能保證不會出意外；但認清環境，利用自己的智慧去做最該做的事，這卻是必須的功課。

「愛」的演化

真正的情感，是愛「人」，而非愛「條件」。

雖然我很同意，但我卻不得不為此加上註腳。

誠然，起初兩人相交，本是沒什麼情感的交集，不論是友情或是愛情，同性或是異性。大家之所以投契，或是互相欣賞，源於大家有些共同特質。也許是大家對友情有同樣看法，愛聽同一位歌手的歌；也許是一方寧靜地欣賞對方的活躍，而另一方反過來欣賞其細心。然而，這些「條件」往往不是你刻意訂下，而是根據你的內心，去找一位這樣和而不同的人。我絕不相信，在關係剛開始時，你與一個人成為朋友或情人，純粹因為「你就是你」。兩個人能接近，絕非無因。

可是，人總是會變的。隨時間改變，對方的要求也許不同，或許再加上自身的行為改變，這束成了「條件」的契合消失。那麼緣盡之時，這一程經歷也逃不過終須一別。

走筆至此，我想有部分讀者準備敲鍵盤，舉出反例。「我跟誰已經九年了，當初我們所愛的歌手，現在都沒聽了，但我們仍然如昔，你肯定說錯。」

當然，根據我的說法，你們之所以仍是密友，可能是出現了新的「條件」契合，但我所指的並非如此，而是由「條件」到情感的一條路。

隨著時間推移，的確，也許雙方的生活與看法已有差距，如果此時他們才初識，也許話不投機，半句也多。但基於過去「條件」仍然相同的日子，大家的關係早已發芽，無數的回憶與感情，也慢慢深植腦海與心中。在初相交的一段路，雖滲有「條件」性的雜質，但卻無礙彼此交流。固有「條件」當中的關懷與愛，也慢慢被蒸餾至純正的感情。在此並非說從此以後，不論對方是否變成大奸大惡，仍然會始終如昔。而是即使最初的感情不復存在，大家的關係仍然堅固。倘若一天對方走了彎路，所感的是痛心，所想的是把對方帶回來，而不是慢慢遠離。

如果有人在初識我的時候，問我為何視他為朋友，也許我會千言萬語。況且，初相識時說不出因由，我會覺得他只是未看到彼此的契合點。但如果有位老朋友問我，為什麼至今仍視他為摯友，我能肯定地回答：「因為你就是你!」。若然有天，多年的好友跟我說一句：視你為君子之交，正因為你是何文諾！我想我會無言感激。

希望大家最終也能找到，無條件的那份「愛」。

暫時中立

如果問我，我支持什麼政黨？我會說，沒一個政黨能有效地代表我。

我的中立，並非是為了政治絕緣而中立的那種，而是權衡後，覺得沒那一方能真正代表我心中的想法，而選擇不傾向任何一方。

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在我眼中，其實「公義」的核心雖然是不可捨棄的，但在一些細節的位置，其實還是有妥協的空間。無可否認，任何形式的替補或遞補機制，當然也會在一定程度上令選民的選舉權受影響，但畢竟議員出缺在正常情況下，是一件並不常見的事，那影響，始終有限。而大部分「替補或遞補機制」的問題，均是源於「比例代表制」本身的缺陷。而為什麼不廢除「比例代表制」？畢竟這世界上，其實不存在數學上的完美選舉，「比例代表制」，其實也是一種合理的選擇。「替補或遞補機制」，雖不是一個良好的解決方法，但我也想說：「補選」其實也非完美。如果少數黨因意外失去一席，而啟動「補選」，新選入議會的，很可能反是多數黨的人物，如果同時考慮公帑使用與時間效率，「替補或遞補機制」未必是一個太壞的做法。

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我對「拉布」這行為，本身是中立的。對我來說，「拉布」只是手段，我贊同與否，很視乎使用者的最終目的。但「拉布」其實本來是一個不太人道的消耗戰，如非有「凌駕性的公眾利益」，其實不宜動用。「版權修訂條例」、「23條」或是大規模擴大警權的條例，這塊布也許很值得拉。第一次「瘋狂拉布」，如能配合時機，定可喚起公眾的覺醒。以「拉布」作為工具，拖延時間，讓公眾有時間包圍立法會，推翻一條本來會通過的惡法，也許是造福千秋之舉。但當社會意見仍然分歧，或者反對聲音仍然有限時，貿然祭出「拉布」一著，或者只得一時而失民心而舉。

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文章就先寫到這處，大家先回著，或者我會再推出。

領悟

我用了30個月，才真正領悟到這個道理：

「不聯絡，不代表不關心；不『守約』，不代表不重視。」

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由於記憶殘缺和便於設題，最舊的那段故事，被我大幅改寫了一篇，名字當然也與當事人全然不同，時間也稍作更改。

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2009年11月：

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「何文諾，不如我地聽日一齊去買禮物俾David呀？」

「好呀！到時唔好爽約bor，因為我都有d野想同妳講。」

「知道啦！我又點會爽你約？」

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或者世事總會有些意外，沒有人能夠確定「明日」會發生什麼事，而這次也不例外：

「Rosa，我好唔開心吖，我失戀吖，妳今晚可唔可以陪我吖？」

「Tracy，其實可以既… 不過，其實我本身約咗人…」

「呢個時候，我唔搵妳，我仲可以搵邊個吖。妳sms 他，之後熄電話陪我，好唔好？」

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「喂呀對唔住何文諾，我諗我都係陪Tracy啦，下次先再約啦。」

「又話唔會爽約」，我凝望著那深藍色的電話屏幕，我唯一想到的，是我並不重要。一日之間，能夠發生什麼事呢？我發了幾個短訊給Rosa，遺憾的是，她一個也沒有回覆。留言信箱那冰冷的女聲，也許我也懂得模仿了。是她發生了什麼事嗎？是電話沒有電嗎？還是她根本不願意理會我，不重視我？以前的事，都是假象嗎？

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也許一個「重視」友誼的人，再加上幾分衝動，才是最具毀滅性的。接下來的SMS沒有關懷卻只有質問。最後電話接通了，她只說了幾個字：「俾少少時間我吖。」

如果我當時懂得什麼是空間，也許最後故事並不會變得沒法收拾。接下來的時間，我不住地「道歉」，但其實這只是把Rosa 迫得更緊。

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十日後的一天，她終於重新釋出善意，這改變，其實是我不配的。可是當時的我，竟然以「傷害過就不可能再信任」為理由，以冷淡的態度悶死了一段本可重生的友情。

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回望過去，原來自己真的很笨、很笨。

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往後的日子，我仍然有犯過這些錯誤；有時雖然我沒道明，但當好朋友沒回一個我真的希望對方會回覆的SMS，或是臨時推掉一個自己很重視的約會時，我也會很痛很痛，我會問：「對方到底有重視過我嗎？」

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隨著年月的過去，經過一段又一段或忙碌或崩潰的時期，我開始真正明白，每一個朋友也有高低潮，也有想回不能回、心傷不想回、想見不相見等的行為。與其說是對方對自己不好，倒不如先想想，會是對方發生了什麼事嗎？心中長存一個記憶，我反而漸漸懂得從幾句對話中，看出對方不快的端倪。對友誼多點信心，有時可以給予一些鼓勵；如果很忙，或沒信心能處理得來，最少心中也有一個概念。

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在這年final 的時期，有一位好友，我還是隔數天會找一找她的，而她卻常以「在溫書」來拒絕對話，雖然平日她不是勤勞的學生，但我相信她這次她的確希望全力以赴。在質疑與支持之間，我選擇了支持，而在final 過後，一切又的確回復如常。而最後，終於來到了這天：

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2012年5月14日

「Eric Ho呀，我聽朝突然要係大學做野做到5點半，而8點半要陪旅伴去食放題吖，雖然原本我承諾咗你，係最後既呢一日會陪你過，但係似乎真係唔係咁易做到。」

以前的我，或者會覺得好唔開心，放題竟可以比這個我視為「一個永遠無法補回」的約定重要。但這次，我由心底深處體諒她。與旅伴放題，絕對是一個出發前不可或缺的前奏；而工作也當然比私約重要。在最後一天留在舊居，故然是一個於我而言十分重要的約定，但易地而處，於她呢？如果我是她，會有怎樣的決定？想了一想，心頭也釋然了。在那一刻，甚至如果她因疲勞而決定缺席，我也會快樂地接受。最後她還是把握時間，來了兩個小時，成為了這個「好友訪舊居」計劃中的最後一員。在她離開的一瞬間，我的心頭只有感謝。

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看著她離開的身影，我終於發現了，我對友誼的信心，真的徹底回來了。

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跋：

因為舊居基本上仍然完整，所以我決定邀友到訪。在這最後的五天，我問自己，我希望與誰分享我過去我19年的成長？如果我沒能讓誰知道我舊居的樣子，我會遺憾嗎？會的話，就把對方請過來吧。但因為這始終是一間沒其他人的屋子，如果沒有完全的互相信任，我是不會發邀請的，而這個邀請，也只會發一次。而亦因為時候有限，我沒能邀了到某幾位朋友，還有一位朋友其實本來我是有心的，你在組聚時卻沒早到太多，所以只能流約。而最後有兩位身在外國，我真的深感遺憾。

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在關門的一刻，我曾經以為我會猶豫再三，但最後我卻發現，我關門的一下，是多麼的有力，或許這代表我充滿對未來的憧憬，並願意接納過去，迎向未來，這就是新的我，但仍然是 – 何文諾。

心情日記 - 轉捩點

心情日記[1]

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回望剛過了的一個學期，我可說是滿意了。這個學期，我選擇了挑戰6科major與2個精算試的組合；這其實算是我給自己的一個挑戰，雖然對比起做大事的人，這只是一點雞毛蒜皮的小事，但我是很認真看待這次的「小考驗」。

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最後，雖然我還要在final 期間搬離自己從一歲起的居所，到一個我去年「與朋友對話」系列[2]中才認識、然後愛上的區份；但我總算還能好好的考好這8個試。也許是因為我能在適當的時候向額外的工作say no，讓我不致重演Year 2 上學期因為時間分配失當而崩潰的慘事。這個學期，雖然很忙；但真的很充實。

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我真的後悔的事，其實只有一件：我很多時沒「專心」上堂。我的「專心」定義其實與常人有點不同，我對自己的要求是「懂的可以遊魂，不懂的要立即專注」。這個學期，我完全做不到。有時是因為趕功課而整堂沒能專心聽課，有時卻是因為自己沒控制好手上的電話，讓自己在不恰當的時候，也與別人SMS。到了學期完結之時，雖然我真的能把大部分的內容補回來，但既然教授在場，我怎麼會沒好好聽課。再一次「專心」，是我為自己餘下大學生涯，所定下的一個要求。有好朋友看對了：「雖然你上堂仍然像year 1 般，隻字不抄；但我看得出來，你的心態，改變了。」如果沒了這提醒，也許我連我變了，也不曉得。

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雖然友誼本來應該是具有雙向性，但這個月我確是沒怎支持朋友。我知道有時短回可能會令人不快，但感瀲有你們的體諒，特別是Quality 與阿四，還有Helen。雖然妳們經常說，平日我對人好，有些時候應該要有「回報」，但其實我也沒為你們做什麼。今日在清理SMS 時，看到妳們長長的SMS，心中總帶幾份愧疚。在這個高壓的環境下，壓力頗高時我會選擇與人傾訴；但當情況不容樂觀卻仍有轉機則獨力奮戰；全然崩潰時則會與友盡訴心中情。但就是因為這個特性，偶然我也會忽略了身邊的朋友；而願意被「揮之則來、呼之則去」的人，委實不多。但我可以很肯定的說一句，如果沒有你們的支持，我根本不會捱得過去。當然，單程路是行不通的，所以從此之後，我會重新去重視，並且更重視自己的付出。

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還有的是，近來的記性實在很差，所以如果有飯數未找，或是說了要約你但未暈風聲，請私下再聯絡我；我絕非不願意或無心記住，只是近來發生了太多的事，這些活動安排，有時真的照顧不到。這30天，因為我的心情已經不能再承受其他人的故事，在這處，我向信任我、找過我但被我拒於門外的幾位朋友，說一聲：「對不起，希望你明白我的苦衷吧。」

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一切，就在這處結束；

一切，都是新的開始。

寫於2012年5月10日

新居正式入伙翌日，Year 2 挑戰完滿結束之時。

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[1] 我對自己「心情日記」系列的要求是比一般文章還要低的，所以組織會更鬆散

[2] 「與朋友對話」是2011年5月至9月的一個「計劃」，除了不停地與朋友單獨對話外，多數選址還是會在我或是對方所居住的區份，以逐步了解香港

Andrew

在會考的兩年，我曾遇上一位永遠把學生放在第一位的老師；而我曾經以為，我這一生也不會再遇上另一個，但這兩年的一切一切，也都證明我徹底錯了。在這12個學分的旅程，與其說你是一名老師，倒不如說你是一位引路者、同行者。學生的問題，你永遠願意解答，你這習慣甚至寵壞了我，讓我忘了facebook 是一個休閒的平台、忘了凌晨兩點應該是休息的時間；而學生的聚會，你也一直投入參加。而在這兩年過後，我們應該不會在課堂中再一次相遇，或許我也會有點不習慣呢。

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今日到了最後一課，其實我真的很感慨，可是忘了做你的assignment 讓我有點狼狽。原來轉瞬間，你已經陪著我們走了兩年的路。最初，我們還是帶著草香的freshmen，在UCC 的課室初遇傳說中被稱為「死神」的你，戰戰兢兢地掙扎求存；到了今日，我們早已了解其實你是一名慈父，你只是一個裝作魔鬼的天使。在這天，你就如一名父親般把我們送出LSB的大門，讓我們去迎接未來的一個個挑戰。

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其實我很愛上你的課，因為你那份熱誠從未退減。那團心火雖偶有不穩，但卻始終照亮與溫暖著我們每一位。我更加要感謝你的，是你不只有一腔熱誠，而且還能控制著那火候，為我們的程度試著調節自己。我想在次再說一次：「辛苦你了！」

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雖然有些時候我的確沒在專心，但我對你的敬意卻一直如昔。這一天，我猶豫了一會，還是決定再一次開動了錄音機，把這最後一課錄下來，永留紀念。所錄下的，當然也包括你的最後一席話。

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…

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有人或者會問，為什麼我會打這一篇如斯肉麻的文章，這是因為我知道，教育的路很難走、很崎嶇。而作為一個學生，我希望在這裡聊表謝意，為碩果僅存、有心有力的這位好老師送上讚美，讓他知道，在這條苦路上，他絕不孤單。

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跋：

今晚的缺席，其實非我所願；只是早已答應了自己的一批UGFN學生，在最後這晚相聚。

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這篇文章我是刻意只寫一半，因為我覺得我們當中的不少同學也有不少話要說，與其把所有對白搶來自己說，我倒不如作一個「拋磚引玉」的使者，然後把這舞台交回給眾人吧。

Memoryless

序：

認識我久了的朋友，大概都知道我有個小習慣，就是手機中會有一個小excel，而我會把每日的支出與收入，一一記在其中，而電腦中則有一個對應的完整紀錄。這個習慣，是從中五一次友人主動歸還二百大元時開始的。還記得當年，友人傳來200元正，說是要還我的。我當下的反應是：「你根本沒有借過我錢吧。」經他重描情景，我才記得借錢的事。自此，我便利用我當年的小小會計知識為一切留下紀錄。

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設立這個系統的原意，其實很膚淺；但最後這個系統，卻為我提供了不少的便利，也帶來了無數的回憶。曾經有人跟我說，他已經交營費了，只是我忘了。我把整份紀錄來回研究，最終喚醒了「他當時其實是拿了銀包出來，但不夠錢而選擇下次才一次過支付」的記憶。不過這只是一些無關痛癢的小故事。

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有些時候，我會忘了輸入部分紀錄，數日後，當我看到銀包少了點錢，我便會開始為我的人生倒帶，嘗試從每日的經歷之中找回遺失的entry。

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中六至大一時的我，我的腦海中很容易便會浮現過去十多日的每一個片段，由發現錯誤到修正，只會是短短三四分鐘的事；但這個學期，似乎一切都變了，有時我要問一問母親，查看手機的SMS 紀錄等等，我才會慢慢回想起過去所發生的一切。或者有人會覺得，這個行為實在很無聊，更不必執著；但這個從財政紀錄窺看自己過去的做法，已經成為了一個我所愛的習慣。

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能夠一個月內連續3次，完全忘記自己某日做過什麼，這意味了什麼？

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或者，這是代表了我人生中部分的日子，已經失了去意義。在那一天，我忘記了什麼是人生，而只是過著一些行屍走肉的生活。沒見過自己想見的人，沒去過自己想去的地方，也沒為未來奮鬥，才會讓這樣的一天，從我的記憶體中徹底移去，而不留半點痕跡。

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或者，這更是代表了我潛意識中對近來壓力的一點點反抗；也可能是我因為近來的衝擊實在太多，讓我沒法記下其他的事。是這樣嗎？

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這不是一篇有意為之的文章，所以組織會比平日更為鬆散。因為這是一篇真正的「心情誌」。

愛情霧中的俄羅斯套娃

序：

這篇文章，其實只是我對我所觀察到的事的一個小總結，雖然文章會以一個「肯定的語氣」道出我的看法，但畢竟我的朋友圈有所局限，所寫的未必能代表世界的大環境，所以如果不同意，那也不打緊，就當是你在文海之中遇上一篇不合心意的文章吧；先別急著把我打成「人生教練」，然後口誅筆伐。

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在我的世界主要有兩類人，一類是「以年為單位」的人，很難愛上一個人，但假使愛上了，即使對方無意，此情卻經年未退。另一類則是「以月為單位」的人，不難對別人有好感，如果感覺到對方無意便會抽身而退來保護自己，而此等人也有不少能夠維持長久的戀愛關係。而後者是本文的重點，因為前者的行為與心態不易被改變；反而如何與後者相處卻對關係有決定性的影響。

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我當然明白，自然而來的愛情是最好，但並不是人人也是這樣幸運，甚至有時雙方也有點好感卻因為人類心理的原因而彼此錯過。而以下所說的，是建基於雙方也覺得對方是一個好人，而不是一個「煩人」。

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其實貫穿全文的核心概念只有一個：「Uncertainties lie in Certainties.」確定性提供了安全感，令對方感情投放前有了幾份信心；而神秘感提供了進一步了解與接觸的衝動。基本上從初識到拍拖，有3層的「確定中帶點神秘。」

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第一層：「Certainty in “existence” but not “extent” of relationship.」

就是大家都能肯定對方沒把自己當成「無謂人」，關係是真確地存在；但關係有多強？卻未能得悉。到底只是普通朋友，還是一個比較重要的人呢？

「盛女愛作戰」中所說的：「覆短訊的字數要少過對方，也不可作最後一個回短訊的人」其實多數會導致失敗，因為這像是一個「漠不關心」的表現，大多數的人將會把自己判定為「無謂人」，從而退出。留下來的反而可能是一些情癡或是另有所圖的人。少量的「長訊」，一個晚安或是偶然一次主動的邀約都是需要的(至於是那種就取決於雙方性格)，因為沒有這些「證據」，很容易讓對方以為你完全沒有意思。但在此階段表現得過份積極，也多是失敗收場(除非大家已有強烈好感)，因為人是喜歡挑戰一些稍有難度的任務，如果一開始就「道明來意」，卻會把關係強度的不確定性提早移走。

另一方面，如果沒展現出可進一步成為「重要的人(close fd/lover 皆可)」的可能性，那麼關係將會轉化為「normal friendship.」

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第二層：「Certainty in “extent” but not “nature” of relationship.」

依靠著一些直接的話、明顯的信任或是一些互相邀約的行為，慢慢大家都會明白，在對方心中已經有了一個「不錯的位置」。但這個位置是怎樣的位置呢？好朋友？知己？還是可能的情人？如果有意，此階段的初期不宜弄得太清楚，打成友誼會扼殺發展機會，道明是愛情則會為雙方帶來很大的壓力，所以要先把這關係的真相用多層的禮物盒包好。在這段時間，也是了解對方性格的重要契機，甚至因著進一步的了解，你會希望把禮物盒內的心心換成打氣公仔，或是反過來成為可能的情人。

但隨著時間的推移，這種神秘感本身將會慢慢為關係帶來壓力，此時就應該把禮物盒一層層地打開。

如果決定以好朋友關係為目的地，那麼就要減少曖昧的語氣，改以一些朋友的支持為重。甚至可偶爾放出一句「我們是好朋友嘛」、「有時簡簡單單的友誼都幾令人舒服呀」的話，把這層迷霧撥開。

如果打算轉成情人，可多用一些明顯近乎情侶才會用的字眼，在此就不多舉了，以免令文章結冰。

如果雙方關係繼續不明朗，那麼其中一方將會覺得很累，很想抽身離去。此時好感或愛意將開始消磨，最終讓彼此的關係淡化疏離。

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第三層：「Certainty in “nature” of relationship but not timing of final action.」

能到這層，其實已經很幸運，但近來都有聽到朋友在這處才出錯的。大家的心意，其實早已明瞭，但男方卻遲遲未確立其身份，女方又要顧著自己的矜持。結果女方心態由焦急到焦慮，再由焦慮轉為憤怒，那麼便白白浪費了一段大好姻緣。所以當能確定自己在這一層，就不要再拖，因為從這層破裂，是可能會令雙方變回陌路人的。

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其實這一切的重點，都是利用一定的神秘性去建立一種張力，但如果過了火，反而會導致關係破裂，傷害大家。要多少未知性，要多少神秘感，很取決於雙方的性格。如果對方是自尊較弱、安全感不足的類型，神秘感只需一點兒就可以了，否則對方會因為你給不了安全感而沒信心；但如果對方是有自信，有安全感的那類，那麼卻可以多加一點，增添色彩。

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我還要強調的是，雖然一些小技巧是可以用的，但不要篡改自己的性格；扭曲了的性格，是會被別人看得出來。就算看不出來，如果你在製造一個「對方接受的性格」的過程中覺得辛苦，那麼就表示你們並非真正相合，所以絕對別濫用小技巧讓一切變成騙案。

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跋：

其實這三層的一部分，主要還是聽回來的。因為我本人很多時候，會選擇與女生當好朋友，就會高速進入第二層的「exit path」，弄清關係。上文「誰說曖昧無需負責」，所說的就是不要在第二層的後期甚至第三層停留太久，因為這會使人受盡傷害。

其實我寫出這篇文，主要的作用絕不是「說如何追人」，因為我絕對不敢當也沒這個能力；反而是要告訴各人，其實每一階段的tension 除了正面效果外，還有一定程度的副作用，所以請不要胡亂曖昧。

題外話：明眼人會看出「池旁路兩旁」、「誰說曖昧無需負責」與本文其實是有千絲萬縷的關係，所以如果喜歡的話，請大家再一次細味這三篇文章。

誰說曖昧無需負責

「其實曖昧都幾好呀，大家都唔需要負咩責任。」

「你真係咁認為？其實曖昧往往先係最傷害人呀！」

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我說：「沒準備拍拖就別曖昧；沒考慮過結婚就不要拍拖。」

我知道，這在某些人眼中是絕對是一句廢話，我某程度上同意。如果雙方也是抱「不必認真」的心態，那麼作為旁人的我根本無從置喙。但如果知道或是覺得對方是一個對感情認真的人，那麼請記著這句。

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曖昧，或多或少也是一段拍拖前的必經過程；所以我並不是要說不能曖昧，也不是說曖昧後就一定要拍拖，進而結婚。而是要明白，曖昧行為本身也會帶來一種深深的傷害，所以只有當「真的有意」時，才可以開展一段較為曖昧關係，否則便把事情弄清楚。在曖昧當中，雙方會慢慢了解，那種感覺是強了還是弱了，其實自己心知肚明。如果在曖昧期中，覺得對方並不是自己要找的那位，那麼請及早抽身，把傷害減到最少。這兒的抽身不是指「不理會」，而是轉為純友誼的對話。如果感覺對了，才把關係加深。這種心態，其實不會免除所有傷害，而只是減少不必要的傷害。我會覺得，如果雙方都認真想過在一起，那麼曖昧結束所帶來傷害，就是一種不幸。但如果一直無心，卻只是希望在關係中獲取一種快感或是什麼，那麼就是一種絕對值得譴責的行為。因為曖昧那種未知性，確是會令人愛恨交纏。

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另一種情況，是我近來也常聽到的。是一方一直認為另一方不是理想的結婚對象，卻一直維持著戀愛關係；有時甚至會因為認定了對方不是那一位，而沒珍惜對方，說話也不留餘地。有時那心靈的距離確大得讓兩個人可以數天說一次：「分手吧！」卻沒有實行，選擇了持續傷害對方。有時我看著這些情侶，我會想：「到底他們是想到了彼此真的忍到爆炸的那一天；還是會選擇這樣進入婚姻，度過餘生？」

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這篇文章的目的，並不是說「要認定了才能曖昧」，我的想法絕對沒那麼緊。而是如果大家已經知道對方沒可能是自己要找的人，那麼連曖昧也不應該胡亂開始，僅此而已。

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有可能成為終生伴侶的人，才可以考慮走在一起；

有機會成為情人的，才可以小心翼翼地曖昧起來。

共勉之。

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跋：

寫這篇文的我，並非沒有犯過這些錯誤，所以我並不是站在一個道德高地把這一切道出。我只是希望把我過去的一些經歷，加上幾個密友近來的內心獨白，總結成一篇文章。